Архив метки: измена

[Психология навынос №3] Как выжить после измены

Третий выпуск моей передачи «Психология навынос» — наслаждайтесь! 🙂

Я, самый категоричный психолог в мире, и Ольга Какшинская, минский журналист и блоггер, разговариваем об изменах. Можно ли предотвратить измену, как выжить после измены, что делать с ревностью, почему люди ревнуют — и так далее, так далее, так далее.

Содержание по минутам:
00:38 Чужие измены предотвратить нельзя! Четыре условия для измены
06:13 Отношение к измене у мужчин и женщин
10:20 Как реагируют мужчины и женщины на измены
18:50 Что является причиной измены
26:50 О ревности
37:30 Как себя вести при ревности
45:00 Вопрос от зрительницы про девушек-друзей

Видео: http://www.youtube.com/watch?v=U8aD5EkdRl0
Канал: https://www.youtube.com/channel/UCzExfT3SdmNN-LNYXYHq2nw

***
Ещё немного заметок:
Узнайте — Сколько длится роман на стороне
Не все знают, но — Измену нельзя простить
Всех интересует  — Как предотвратить измену


На главную

Как выбрать между двумя..?

как выбрать между двумя. как выбрать между двумя парнями. как выбрать между двумя девушками. как выбрать между двумя мужчинами. как выбрать между двумя женщинами. как выбрать между двумя вариантами. «Как выбрать между двумя?» Мне такие вопросы проходят очень часто.

Пишут мужчины, выбирающие между женой и любовницей (тут я всегда на стороне жён). Пишут женщины, выбирающие между мужьями и любовниками (тут я всегда на стороне мужей).

Пишут парни, которые выбирают между двумя девушками. Пишут девушки, выбирающие между двумя парнями. В общем — много, много человек пишет с одной и той же проблемой.

Поэтому я решил сделать специальную заметку на эту тему, чтобы в общих чертах описать наиболее рабочее, по моему опыту, решение проблемы выбора между двумя более-менее потенциальными партнёрами.

Начнём с плохой новости — таковой выбор совершить невозможно. Нельзя выбрать, кого ты любишь больше или меньше. Нельзя не потому, что я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, так говорю. Нельзя — потому что нет такой возможности.

Прежде всего, само слово «выбор» здесь не уместно. Любой словарь вам даст несколько разных определений (Малый Академический Словарь, например, выдал мне шесть штук), и любое из этих определений подразумевает некоторую сознательность-осознанность. Например, «отсортировать по какому-либо признаку». Для сортировки нужно держать в голове некоторый список признаков, что, опять-таки, требует известных сознательных усилий.

Но дело, разумеется, не только в лингвистике.

Наш мозг просто не приспособлен для выбора в отношении любви (если так можно выразится). Дело в том, что любовь (а особенно – влюблённость) сопровождается химическими веществами, которые снижают критичность.

Человек любящий (а особенно – влюблённый) просто не способен к трезвому рассуждению в отношении человека, которого любит (а особенно – влюблён). Это справедливо для любви романтической, любви родительской, любви детской и всех других любовей, включая любовь к Родине (хотя здесь – в наименьшей степени).

Вдобавок, сами по себе отношения сопровождаются изрядными дозами дофамина. Штука это богатая, но нас в данном случае интересует тот факт, что дофамин участвует в системе научения. Участвует он, изрядно огрубляя, так — вырабатывается во время положительного опыта и вызывает удовольствие.

Отношения, как вы понимаете, особенно на начальных стадиях, почти всегда опыт положительный. Почти всегда вызывают удовольствия. Почти всегда происходит выделение дофамина.

В дальнейшем человек стремится повторить тот положительный опыт, то есть (в нашем случае) снова встречается с тем человеком, который этот положительным опыт вызвал-создал.

Можно это даже и привыканием назвать – это близкие состояния.

Наконец, человек развивался как моногамный вид. Да-да, как бы это ни было странно и удивительно, но мы – вид моногамный, у нас под моногамию заточен весь организм. Вот забавный и очень яркий факт в подтверждение.

Если мужчина не видел свою женщину около месяца и вступает с ней в половую связь, выделение спермы у него в три раза выше, чем обычно. При этом если этот же месяц секса у мужчины с женой не было, но он видел её каждый день по нескольку часов, то такого резкого увеличения выброса спермы не происходит. Если бы наш вид был полигамным, то таких скачков не было бы, потому что в полигамном обществе (типа шимпанзе) они без надобности.

Подытожим. Учитывая всё, сказанное выше, получается, что, например, девушка, пытающаяся выбрать между двумя парнями, решает заведомо невыполнимую задачу. Ничего в человеке для решения такой задачи не приспособлено. Пытаться совершить выбор в данном случае – всё равно, что попытаться взлететь силой мысли. Что, увы, никому ещё не удалось.

И как тут быть?

Во-первых, конечно, лучше профилактировать. То есть не доводить себя до состояния, когда приходится выбирать. Такое состояние возникает не за один момент, и упомянутый дофамин со своей фиксацией положительного опыта не сразу набирает «критичную массу».

Общий принцип профилактики просто – не начинайте новые отношения, пока живы отношения старые. Завершение старых отношений тема очень большая. В эту заметку её нельзя впихнуть даже кратко, поэтому интересующихся отсылаю к специальному аудиотренингу. Ссылка будет ниже.

Во-вторых, если вы все-таки вляпались и оказались перед сложным выбором из двух человек, то единственный способ хоть как-то этот выбор сделать, это… отказаться от выбора.

И не только от выбора, но и вообще от контактов с этими двумя людьми. Разумеется, это не всегда можно сделать, но реальный выход именно здесь – прекратить контакты.

Причём вообще все контакты, вплоть до рассматривания фотографий и статусов в соцсетях. Идеальный вариант – на месяц убыть в монастырь и ни с кем посторонним не общаться.

Есть шанс (и не маленький), что за этот отпадёт сама проблема выбора. Проще говоря, человек кого-то возьмёт да и «разлюбит». Стопроцентной гарантии не дам, но из известных мне самостоятельных способов решить вопрос выбора между двумя, такой «месяц тишины» является самым действенным.

Пользуйтесь, кому актуально!

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Обещанный аудиотренинг по завершению отношений — Расстаться с прошлым: как закончить отношения с бывшим
Узнайте, что — Самое важное в семейной жизни
Прочитайте, что делать, если — Муж разрывается между мной и любовницей

На главную

Сколько длится роман на стороне

измена. почему муж изменяет. почему мужчины изменяют. почему жёны изменяют. почему женщины изменяют. в чём причина измен. как пережить измену. как заметить измену. «У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток).

Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Серьёзно. Длительность романа влияет на многое, и сегодня я расскажу о длительности романа на стороне.

Сразу оговорюсь — это не результаты исследований. К сожалению, исследований на эту тему я не видел. Наверное, они есть, и, возможно, даже выходили на русском, но вот я — не наткнулся.

Поэтому всё изложенное ниже — суммирование моих наблюдений за людьми.

Итак, приступим.

1. Предварительная стадия «Накопление потенциала». На этой стадии будущие любовники только приглядываются друг к другу, только размышляют о возможности романа. Они чувствуют сближение, трепещут и нервничают, мучаются и волнуются. Им всё больше хочется быть друг с другом, они находят всё больше поводов для общения. Такое состояние можно назвать дугой напряжения. Чем ближе люди становятся, тем круче выгибается дуга, тем больше потенциала накапливается.

Длительность этой стадии — глубоко индивидуальна. Тут даже примерно сложно установить сроки. У кого-то две секунды, у кого-то — двадцать лет. Поэтому — без сроков.

2. Начальная стадия «Фейерверки и бабочки в животах». Дуга напряжения вечно держаться не может, в какой-то момент она «лопается». Чем круче была дуга, тем сильнее «лопанье». Начинаются фейерверки, половодье чувств, безумный секс, бабочки в животе, небо в алмазах. Это совершенно такой же бурный конфетно-букетный период, как и в других отношениях. Гормоны шкалят, мир прекрасен, чувство вины временно погребено под упомянутыми ранее гормонами.

Длительность стадии — примерно три месяца.

3. Инерционная стадия «Спадение накала». Поскольку гормональный шторм не может длиться вечно, через какое-то время начинается упокоение. Встречи всё так же прекрасны, бабочки на месте, но уже не чувствуется былой страсти. Вместе просто хорошо, но не более. Если раньше чувство вины отсутствовало, то сейчас может проявиться.

Длительность стадии — приблизительно месяц.

4. Стадия напряжения «Давай определяться!». Поскольку потенциал дуги напряжения во многом уже исчерпался, накал страстей спадает уже заметно. Более того, затихание шторма гормонов позволяет включить мозг. И этот мозг начинает задавать неудобные вопросы. Дескать, если у нас с тобой отношения, значит, у тебя не должно быть других отношений. А они есть (муж там, или жена). Значит, говорит мозг, надо бы от опостылевшего супруга (супруги) уходить. Ведь правильно? Ведь верно?

Вроде бы правильно и вроде бы верно, но почему-то от опостылевшего супруга (супруги) никто не уходит. Как отлично показали в фильме «О чём ещё говорят мужчины»: «Понимаешь, надо чуть-чуть подождать…»

И в этот момент любовники начинают понимать, что безоблачные отношения, которые у них были ещё два месяца назад, уже не такие безоблачные. Начинаются требования («Уходи от неё!»), упрёки («Сколько этом может продолжаться!?») и прочие прелести напряжённых отношений.

Внезапно оказывается, что связь на стороне достаточно обременительная и, чего греха таить, несёт в себе много минусов. Раньше этого всего не было видно, а тут — как пелена с глаз упала.

Длительность этой стадии — приблизительно три месяца

5. Стадия затухания «Я обязательно позвоню». Стадия наступает, только если четвёртая стадия осталась без решения. Если любовники не решились изменить статус-кво, то их связь потихонечку истончается. Меньше встреч, меньше звонков, меньше интереса друг к другу. Если никто не определится, если никто так и не решится на крутые перемены (уйти от мужа, развестись с женой), то роман сам собой затухнет. И последней фразой будет «Я обязательно позвоню». Разумеется, никто не звонит…

Длительность этой стадии — около четырёх месяцев.

Всегда ли бывает именно так? Как самый категоричный психолог в мире, я бы хотел сказать, что да, но научная добросовестность меня останавливает. Бывает и так, и по-другому. Я лишь обозначил некоторый «усреднённый портрет», что-то вроде общих тенденций.

Теперь о том, что со всем этим делать. Как видите, получается интересно — варианты действий сильно зависят от стадии романа на стороне.

Во-первых, выходит, что если ничего не делать, то роман на стороне закончится сам собой (некоторым везёт и они вообще ни о чём не узнают).

Во-вторых, получается, что на второй и третьей стадиях делать что-либо бесполезно — всё равно гормоны вырубили разум. До него не докричаться.

В-третьих, похоже, на четвёртой стадии никак нельзя наезжать и требовать определиться. Человек окажется между двух огней и уйдёт туда, где огонь будет меньше.

В-четвёртых, на последней, пятой стадии можно и надавить — скорее всего, тогда она закончится быстрее и в пользу брака.

В общем, ответов много, которые из них правильные — решать уже не мне. Всё очень индивидуально.

Зато могу сказать точно — не доводите до измен. Хлопот от них обычно куда больше, чем удовольствия. Накопившиеся сложности в отношениях лучше решать с партнёром, а не находить себе отдушину в лице постороннего человека.

Кстати, об изменах. Супружеские (и шире — сексуальные) измены в практике психолога встречаются чуть чаще, чем всегда. Плюс эта тема неплохо исследована и есть уйма материала — антропологического, психологического, социологического. Если вам интересны такие подробности, загляните вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как предотвратить измену | Измену нельзя простить
На главную

Измену нельзя простить

Можно ли простить измену? Такой вопрос мне задали на одном из недавних вебинаров. Я ответил, а потом решил оформить свой ответ в отдельную заметку. Уж больно часто такой вопрос встречается, и уж больно необычный у меня ответ.

Итак, давайте разбираться.

Прежде всего обрисуем ситуацию (это не чья-то конкретная история, а просто — житейcкая ситуация, которая встречается часто). Есть мужчина, есть женщина, они в браке. Скажем, три года. На работе у мужчины появляется новая сотрудница, и мужчина теряет голову — слово за слово, звонок, встреча, прикосновение. Переспал.

Неведомо как, но его жена об этом узнала. Вот и стоит вопрос — «можно ли простить измену?»

Мой ответ — нет, измену простить нельзя.

Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить.

Удивлены? Между тем, я серьёзно.

Давайте посмотрим на значение слова «простить» (в толковом словаре под редакцией Ушакова).

«ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, совер.
1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.
2. Освободить, избавить кого-нибудь от обязательств».

Есть ещё два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях «простить измену» значит расстаться с ней.

Итак, простить — это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену — это или «снять вину», или «освободить от обязательств». Ну, или всё сразу.

Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть. Или, если слово «вина» здесь не подходит, можно сказать, что он тоже вложился в создание такой ситуации (но если слово «вина» не подходит, то и первое значение глагола «простить» тоже пролетает).

Освобождение от обязательств — тоже не в кассу. Получается, что простить измену — это снять с мужчины обязательства быть верным. То есть женщина, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.

Другой момент — а если мужчина не брал на себя обязательств быть верным? Тогда — от чего его освобождать? Вопрос…

В общем, как-то не ладится с прощением. Вот поэтому я и говорю — измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.

Язык в этом месте удивительно точен — что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает — вопрос «можно ли простить измену?» просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.

А какой вопрос тогда задавать?

Другой.

«Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» И по итогам размышлений принимать решение.

Я прошу вдуматься. Это не просто другой вопрос — это, можно сказать, другая парадигма. И если вы её освоите — вопрос с изменами партнёра для вас кардинально изменится (хотя, конечно, лучше было бы вообще с этим вопросом не сталкиваться).

Итак, спрашивайте себя — «Готов (готова) ли я жить с человеком, который уже переспал и ещё может переспать с кем-то, кроме меня?»

Пока люди пытаются простить или не простить измену — получается ерунда. Рвёт на части и всё такое. Потому что, как мы убедились выше, измену нельзя простить. Нельзя пилить воздух, нельзя пить песок, нельзя просить измену. Это просто физически невозможно.

Каждый, кто пытается простить измену, совершает бесполезные усилия, которые даже теоретически не способны привести к какому-либо результату.

Другое дело, когда тему прощения оставляют в покое, переключаются на озвученный выше вопрос и начинают думать — готов или не готов жить с человеком, который?

Как только люди начинают думать в таком ключе — голова прочищается, становится легче. Боль уходит быстрее, жизнь нормализуется.

Отмечу — решения могут быть очень разные. Кто-то уходит, кто-то остаётся, кто-то остаётся и позволяет и себе мелкие шалости. Главное не это.

Главное — задавать себе правильный вопрос, который позволит быстрее выйти в нормальное состояние.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше информации об изменах, рекомендую изучить вот этот материал.

 

Прочитайте ещё:
Измена и доверие: перевод с женского на мужской | Как зарождаются измены
На главную

Как предотвратить измену

Измены — по моему глубочайшему убеждению — вредят браку и отношениям. И в долгосрочной перспективе, и краткосрочной. Разумеется, бывают исключения по принципу «хороший левак укрепляет брак», но это редкость.

В целом измены — вредят.

И относительно недавно я понял, как их можно предотвратить. Отмечу особо — не претендую, что мой рецепт позволит полностью искоренить измены в любой паре. Но для некоторых — точно сработает.

Для того, чтобы предотвратить измены, нужно разобраться с причиной измены. А причина проста — возбуждение. Мужчина видит женщину, возбуждается и подкатывает к ней. Или — женщина видит мужчину, возбуждается и посылает ему призывные взгляды и смс.

Если возбуждение взаимное, и условия позволяют — вот вам и измена. Отсюда понятно, что не-взаимность возбуждения и отсутствие условий измену предотвращают. По крайней мере, в некоторых случаях.

Но ведь можно предотвратить ещё раньше — на этапе возбуждения.

Обычно, ощутив возбуждение, человек начинает действовать. Оно и понятно — природа, привычка, всё такое…

Но ведь можно и по-другому.

Я предлагаю вам предельно категоричный (а как же иначе) и предельно другой взгляд.

А именно: возбуждение привязано к тому, кто возбудился, а не к тому, от которого возбуждаются. Этот последний просто оказался в нужное время в нужном месте. Можно сказать, подвернулся под руку.

Доказательство. Меня, к примеру, возбуждают разные женщины. В смысле, разные типажи. И такие, и сякие, и другие. Почему они меня возбуждают? Не знаю. Велика тайна сия есть. Но возбуждают одинаково и, как минимум, одним фактом своего наличия в поле моего зрения.

Но бывает, что и не возбуждают. Что характерно, иногда это одни и те же барышни. И нет никакой очевидной, осязаемой корреляции с их действиями, моим состоянием, пятнами на солнце и так далее.

Значит, дело во мне, а не в них. Значит, где-то глубоко внутри себя я принимаю решение возбудиться именно сейчас именно от данной женщины. И тогда – эврика!

Получается, что возбуждение можно сравнить с ощущением удовольствия и/или счастья.

Принято считать, что его приносит какой-то внешний раздражитель (деньги, море, покупки, другое). На самом деле, удовольствие находится строго внутри человека. Фактически, это выбор «наслаждаться/не наслаждаться», не привязанный (на высоких уровнях), к внешним объектам.

Отсюда совершенно естественно делаю вывод: конкретный человек, по факту, лишь повод возбудиться. Как бы цинично это ни звучало.

А делать с возникшим возбуждением я могу всё, что заблагорассудится. В конце концов, это же моё возбуждение.

Например, я могу принести это возбуждение жене. Или в спортзал. Или на выставку. Или туда, куда я ещё захочу.

Вот здесь-то и поджидает нас основанная трудность – отделить возбуждение от конкретного человека и сделать его строго внутренним процессом, которым можно распоряжаться по своему усмотрению. Это не легко. Более того, я не готов сказать, за счёт чего это возможно. Пока лишь допускаю, что тут ключевой вопрос – какую парадигму человек принимает и следует.

Короче, это вопрос веры.

Тут ещё следует помнить – возбуждение, бывает, путают с интересом. Вот он, последний, действительно про конкретного человека.

Разница, на первый взгляд неочевидна, но, присмотревшись, можно заметить серьёзные отличия. Возбуждение – это когда кипит кровь и хочется в постель. Интерес же – это когда мне хочется быть рядом, смотреть, узнавать о ней больше. Может быть – и в постель. Но совершенно необязательно.

И ещё маленькое дополнение — возможно, вы ждали рассказа о том, как предотвратить измену вашего супруга (супруги). Отвечаю на это ожидание — невозможно предотвратить измену другого человека. Если вы заметили в себе такое желание — срочно разберитесь с темой власти и контроля, потому что до добра ни то, ни другое не доводит. Будет нужно — посоветую специалиста.

Итак, суммируем. Чтобы предотвратить измену, нужно быть хозяином своего возбуждения, и не разбрасываться им направо-налево. Тогда измен будет меньше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если вам интересно лучше разобраться в теме измен, рекомендую изучить вот этот материал.

Прочитайте ещё:
Правда об изменах Про измены. Одна из миллиарда
На главную

Про кризис пары

Нина Рубштейн в очередной раз балует богатейшей заметкой.







Супружеские пары создаются по разным причинам, а далеко не всегда для того, чтобы любить друг друга и делить вместе горести и радости.

Например:
1. Их свели вместе тяжелые обстоятельства, типа как в кино бывает — на месте катастрофы.
2. Один из партнеров терпел тяжелые жизненные обстоятельства, а другой его спас. («она его за муки полюбила, а он ее — за состраданье к ним»)
3. Один из партнеров хотел сбежать из семьи, другой ему помог.
4. Один хочет быть нужным, другой воспитан так, чтобы другие старались быть ему нужными, и в этой паре один — тот, кого обслуживают, другой — тот, кто обслуживает.
5. Встретились на поле бизнеса и бизнес их объединил (как, например, бывает с танцевальными парами)

и так далее.

Если пара создалась по такому принципу, рано или поздно, когда та цель, из-за которой партнеры объединились, исчерпывает себя, проявляется супружеский кризис. Он может сильно откладываться, если в семье появились дети. Но откладываться — не значит исчезать, в таком случае кризис просто набирает напряжение. и вот уже мы имеем не супружескую пару, а брата и сестру или родителя и ребенка.

Кроме всего прочего, один кризис может совпадать с другим и третьим, и тем усугублять ситуацию:

1. Кризис потери объединяющей цели.
2. Кризис среднего возраста одного или обоих партнеров (смысл этого кризиса — пересмотр жизненных ценностей и приоритетов на основе полученного жизненного опыта)
3. Кризис сепарации, о котором хочу сказать отдельно.

Если вы заглянете в работы А. Я. Варги по системной семейной терапии, вы можете обнаружить, что российская семья устроена таким образом, чтобы подрастающее поколение ни в коем случае не сепарировалось от своих родителей. «Плох тот родитель, который не докормит до пенсии своего ребенка». Однако, сепарация — это естественный жизненный процесс, поэтому он никуда не девается, а просто откладывается. И благодаря этому, молодые люди, не успевшие сепарироваться от родителей и вступившие в брак, носят в себе бомбу замедленного действия. Первый развод, обычно, является той самой сепарацией.

Пишу я это не для того, чтобы просто диагностировать, сколько для того, чтобы поделиться взглядом на то, как к этому можно относиться.

В некоторых ситуациях такой развод полезен для обоих супругов. Если же партнеры хотят спасти свои отношения и понимают, для чего (только ради детей — это отмазка, дети тут не при чем), тогда имеет смысл обратиться к семейному терапевту.

Даже если семью накрыли все три кризиса, да плюс еще кризис появления первого ребенка, или кризис похода ребенка в школу, или кризис сепарации подростка, если в этом браке есть что-то ценное для обоих партнеров, то это ценное может помочь выйти из этих кризисов не расставшись.

Для этого каждому из супругов придется разбираться в собственном кризисе (индивидуальном) и в общих системных процессах.

Одним из симптомов семейного кризиса является утрата между партнерами сексуальных отношений. Часто супруги думают, что это связано с тем, что «приелось», однако в большинстве случаев это не так.
Причинами потери секса в паре являются следующие аспекты, по одному или все вместе:

1. Детско-родительские отношения между партнерами
2. Организмический протест одного из партнеров против неуважительного отношения к нему со стороны второго партнера
3. Стыд, связанный с необходимостью больше сближаться, и значит — больше открывать себя.
4. Сексуальное насилие в семье.

И другие.

Оригинал и обсуждение тут

От себя добавлю ссылку на заметку о кризисах и стратегии выживания в них.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

Как зарождаются измены

Разболтался тут про измены в семье. Ну и в процессе сформулировалась некоторая гипотеза о том, как зарождаются измены.

Сразу оговорюсь, что речь идёт не о спонтанных случайных изменах, а о более-менее продолжительных романах «на стороне». Почему так – случайно изменить можно и по пьяни, то есть не думая. Я же хочу поговорить об изменах, скажем так, продуманных.

Итак, как таковые возникают.

Полагаю, что путь примерно таков. Сначала брак кажется удачным, потому что совершён на волнах эйфории, вызванной влюблённостью (или вызванной отчаянием, или каким-то другим ярким, но не долгим чувством).

Период, когда брак кажется удачным, заканчивается и приходи понимание, что не всё так радостно, как казалось раньше. Тут по-разному. Которые верят во вторую половинку и вообще сильно травмированы-невротизированы, тут же разбегаются.

А которые смотрят на жизнь более адекватно, пытаются что-то изменить. Когда что-то получается, брак продолжается, измен нет.

Бывает, что усилия по улучшению отношений результата не дают. В этом случае люди либо расходятся, либо – внимание! – остаются вместе по каким-то своим причинам. И вот здесь как раз-таки и рождаются измены.

И это, если разобраться, вообще не измена. Ведь брак остался только формально – ради детей, например. А раз так, то каждый из «супругов» может устраивать свою жизнь так, как ему больше нравится.

Может быть и по-другому. Брак ведь может казаться неудачным не раз в жизни, а чаще. И, бывает, что как только такое случилось, у человека может появиться размышление на тему «а не ошибся (-лась) ли я?». Ну и хочется проверить правильность своего выбора, сравнить, так сказать, с другими вариантами Вот и случаются измены.

Выводов я пока делать не буду. Просто делюсь размышлениями, не претендуя на.

А у меня всё, спасибо за внимание

Кстати, если хотите лучше понимать сам феномен измен, рекомендую изучить вот этот материал.

ЗЫ. Это, конечно, не все измены описаны. Например, здесь я вообще не рассматривал измены, совершаемые в качестве доказательства своей мужественности. И многих других измен я тоже не рассматривал (например, совершённых в удовлетворение какой-нибудь базовой потребности). Поэтому интересующимся напоминаю, что все мои заметки по этой теме легко найти по метке «измена».


На главную

Почему так больно от измен

Сидел как-то, думал, грызя карандаш, и по итогам решил, что знаю, почему люди так остро реагируют на измены.

Соответственно, рассказываю.

Есть у меня гипотеза, что, размышляя об отношениях, оценивая их, представляя и предвкушая их, многие рассматривают отношения как нечто одноразовое. В смысле – чтоб если уж начинать, то с непременной гарантией, что эти отношения будут долгими и счастливыми (кстати, именно страх, что отношения закончатся, удерживает некоторых от создания семьи).

Отсюда и вытекает такое непринятие измены – ведь это удар по выстраданной, выпестованной картинке вечный отношений. Вот живёт женщина с такой картинкой. Живёт, значит, поживает. Всё вроде тихо-мирно, картинке соответствует.

И тут – трах-бах! – вдруг узнаёт, что муж ей изменил (или изменяет). Что происходит с нашей героиней? Шок, удар, мир рушится, всё летит в тартарары.

Измена мужа ставит картинку жены о вечной любви под большой вопрос. Именно поэтому его перепих на стороне называется изменой, как измена Родине. Изменяя Родине, человек, предаёт свою страну. Изменяя жене – предаёт её картинку вечной любви.

Ровно тоже самое случается и с мужем, если ему изменила жена. У него была картинка, картинка оказалась преданной.

Откуда есть пошло обсуждаемое представление об отношениях как вечной данности, я не знаю. Можно предположить, что это реакция на отрыв от мамы в родильном доме. Дескать, оторвали нас от родителей – вот мы и боимся, что партнёр тоже сбежит.

Есть другой вариант – исторический. Раньше отношения были действительно дольше, поскольку венчанным супругам разрешали разводиться гораздо реже, чем ныне. Поневоле приходилось жить долго. Иногда даже и правда – стерпливалось, слюбливалось. Ну а поскольку социальные стереотипы меняются медленно, привычка к вечным отношениям осталась.

Думаю, можно найти ещё много объяснений, но в данном случае не принципиально, как же там всё устроено на самом деле.

Принципиален вопрос – что делать-то с такими раскладами?

По этому поводу вот что думаю – имеет смысл адекватизировать свои представления об отношениях. Другими словами – видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими их видеть хочется.

Во-первых, отношения это не застывшая навсегда структура, а вечно изменчивый процесс. Следовательно, всегда есть шанс, что это процесс свёрнёт не туда. Стало быть, нужно быть постоянно начеку, держать руку на пульсе.

Во-вторых, отношения, как и любой процесс, могут закончиться. Следовательно, нужно быть готовым к этому. Или, хотя бы, помнить о таком варианте развития событий.

В-третьих, развод и расставание – это не конец жизни. Ну были вы вместе, ну разошлись – всё это не повод для того, чтобы считать свою жизнь конченной. А если уж так тяжело – изучите мои заметки про разводы (вот эту, эту и, конечно, эту).

Наконец
, и есть много хороших специалистов, помогающих пережить пост-разводное состояние и выйти из него изменившимся, поздоровевшим.

А что касается измен… Вопрос не в том, хорошо это или плохо (бывает, например, что измена только укрепляет брак). Вопрос в том, как к этому относится ваш супруг/супруга. И в том, готовы ли вы делать больно близкому человеку.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше подробностей об изменах можно вот здесь.


На главную

Ещё о конфликтах в паре

В комментах к прошлой записи подняли вопрос: «А если например партнер в ответ на то, что он сделал нехорошо, говорит: «Не нравится уходи, я такая какая есть»? Или, другими словами: «Что, если партнёр всегда ставит вопрос ребром и не идёт на компромиссы?».

На вопрос обещал ответить в отдельной заметке. Собственно, отвечаю.

Прежде всего давайте разберёмся с причинами описанного упрямства.

Во-первых, позиция «Не нравится – уходи, а я такая, какая есть» может быть глубоко защитной, появившейся только из-за формы выдвижения претензии. Я как-то уже писал о женщине, которая жаловалась, что муж её материт на чём свет стоит, а потом выяснила, что сама провоцирует мужа на такую реакцию. Вот тут подробности.

То же самое может быть и в других случаях. Человек говорит «Не нравится – уходи», а за этими словами скрывается обыкновенная защита от наезда, упрёка, унижения и пр.

Во-вторых, обсуждаемая позиция может появиться совершенно вне всякой связи с тем, что и как вы говорите. Связи нет, потому что человеку сейчас больно. Случившаяся ситуация попала ему на травму и он просто кричит от боли. И все эти заявления, все отказы идти на встречу – это просто реакция на боль.

В-третьих, человек может не чувствовать чужих границ по каким-то своим причинам и поэтому не понимать, что делаем вам больно или неприятно. На просторах бывшего Союза такое сплошь и рядом. Практически – национальное бедствие. Про остальные просторы – не знаю, но предполагаю, что и там примерно так же.

В-четвёртых, партнёру ваши отношения просто могут быть не важны. И всё, тут комментировать нечего.

Теперь о том, что со всем этим можно делать.

Если проблема в первом пункте, то надо тщательно разобраться с собой. Терапия здесь вполне уместное решение. Впрочем, если справитесь сами, без психотерапевта, тоже хорошо.

Если позицию «не нравится – уходи» порождает травма, то здесь нужно быть аккуратным. Поясню на примере. Представьте, что человек забивал гвоздь. Забивал резво и от души. В результате попал себе по пальцу. Сильно попал. От боли завыл и обложил всех вокруг матом. Вам тоже досталось. Вам, конечно, такое неприятно, и вы стремитесь объяснить человеку, что он не прав.

Но ведь человеку этому больно! Ему сейчас – болит! И ваших слов он просто не слышит. Стало быть, выход очевиден – нужно подождать, пока боль хоть чуть-чуть утихнет. Лучше всего, когда совсем пройдёт. Это, конечно, не так легко, как хотелось бы, ведь психологические травмы болят всегда. Но так хоть какой-то шанс остаётся.

Так же можно не требовать ответа на ваше предложения сразу (да-да, не ждать, что партнёр скажет «Тысяча чертей, ты прав! Я сегодня же перестану так делать»). Вместо требования ответа нужно обозначить свой интерес к нему и отойти. Есть шанс, что партнёр успокоится и сможет размышлять здраво. А затем и здраво разговаривать.

Если проступок партнёра – это результат нечувствительности его к вашим границам, то здесь сложно. Научиться чувствительности к чужим границам можно, но для этого требуется много усилий. Но если партнёру ваши отношения ценны, вы можете предложить ему проработать эту тему с психотерапевтом.

Наконец, последняя причина – равнодушие партнёра к вашим отношениям. Тут всё просто – в этих отношениях делать нечего. Жить в ядовитой, недружественной среде конечно можно и некоторым даже нравиться. Но в целом это – насилие над собой. Лучше без него.

Но если это насилие продолжается и уйти от партнёра, которому на вас наплевать, сложно… Читайте вот эту заметку, здесь всё подробно отписано.

Ну вот, как-то так. Надеюсь, смог ответить.


На главную

Конфликты в паре

Удивительное дело — на этой неделе как-то приятно много интересных заметок в чужих журналах понаходил. И, знаете, тянет, тянет поделиться. Решительно не могу отказать себе в таком удовольствии. На этот раз представляю богатейший текст о конфликтах в семье, изготовленный замечательной Марией Летучевой.

Типология конфликтов в паре (по степени уменьшения серьезности) и что с ними делать (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса «Дела семейные«, тренинг-центр «Новый Проект«) 1. Неблаговидный поступок Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает 1 из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (пришел утром). Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть»; назначить время, чтобы поговорить. Позиция пострадавшей стороны — просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары: — либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь; — либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня. !!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить… В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата. Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком. 2. Незрелость одного или обоих партнеров Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров). Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт. Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» — утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!). 3. Обида, которую никто не причинял У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял. Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи: — К вам это не относится (это привет из прошлого); — Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо. Нельзя: — оправдываться — нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды). Что делать: — описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…) Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут; — все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно); — возможно (если есть ресурс, но необязательно), рефрейминг (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина); — но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить); — быть в контакте, не разрывать его (буквально если партнер выбегает из комнаты – бежать за ним). Пока ругаетесь – вы в контакте, разорванный контакт восстановить тяжело. По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом, это давным-давно подметили и используют терапевты начиная с психоаналитиков. Только в случае терапевт-пациент пара искусственная, согласно оплаченному времени 4. Конфликт интересов Встречается чаще всего. Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс — нет. 5. Конфликт Я и Мы Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится. Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д. Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения. 6. Столкновение известного с неизвестным Наиболее легкий тип конфликта. Возникает, когда один из партнеров видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – мужчину обижает, что женщина сидит в аське вместо того, чтобы пообщаться с ним. Решение: информировать, описывая факты и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда — смотри предыдущие пункты.

По-моему, богатый получился текст. Есть над чем подумать-поразмышлять. ЗЫ. Оригинал — тут.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

В тему: Что делать, когда другой не переносит моих чувств

Про чувства в паре. Амбивалентность

Про чувства в паре. Гнев, злость, досада 

На главную