Первым делом давайте договоримся — мы все плохо понимаем друг друга. Это данность, с которой живёт весь род человеческий.

Почему так происходит? Потому что у слов нет самостоятельного значения. По сути, значения слов — это всегда договорённость.

Вот яркий пример для наглядности — слово «рухлядь». Раньше эти словом называли всё движимое имущество человека (от слова «рух» — движение). Мягкая рухлядь — это меха. Серебряная рухлядь — украшения из серебра.

А сейчас? Сейчас этим словом называют всякой домашнее старьё, включая личные автомобили.

Слово не изменилось, но значение очень другое.

Всё это напрямую влияет на взаимопонимание в общении. Поскольку значения отдельных слов — результат договорённости, то и у целых предложений будет всё то же самое. Значение предложения — это тоже результат договорённости.

И вот проблема — большинство людей не проверяют, насколько точно они поняли своего партнера. Они не убеждаются, что правильно услышали собеседника.

Договорённости не возникает.

Между тем, согласно теории коммуникации, между тем, что человек испытывает внутренне, и тем, что как собеседник воспримет объяснения этого внутреннего, существует минимум пять этапов фильтрации, и на каждом этапе возможны искажения.

Проще говоря, человек хотел сказать одно, произнес совсем другое, слушатель услышал что-то третье, а воспринял это по-своему, совершенно иначе.

Чтобы взаимопонимание возникало, нужно договариваться о значении.

Как это сделать? Проще, чем кажется.

Достаточно проверять понимание.

Например, один человек говорит другому: «Как хорошо, что тебя вчера с нами не было!»

Второй: «Я правильно понимаю — вчера было круто потому, что меня не было с вами?»

Первый: «Нет, ты чего? Просто всё прошло ужасно скучно, хорошо, что тебе не пришлось в этом участвовать».

Видите? Простая проверка заметно улучшила взаимопонимание. А то и обидеться можно было.

Возьмём пример посложнее.

Вот девушка говорит парню: «Нам надо расстаться». Вопреки видимости, эта фраза далеко не так однозначна. Для многих мужчин может быть открытием, что кроме очевидного значения у фразу есть минимум ещё одно «Я не хочу расставаться, но есть одна шероховатость в наших отношениях, которая меня сильно напрягает».

Наш герой может сказать, мол, ну и вали на все четыре стороны, а может проверить. И не просто спросить «Почему?», а копнуть глубже «Правильно ли я понимаю — ты хочешь закончить наши отношения?»

На что ему тут же будет сказано, что нет — заканчивать отношения никто не собирается, просто нужно немного их поправить.

Только не надо, пожалуйста, возмущаться, что люди вокруг вас говорят неточно. Это не так. Все мы говорим неточно. Подчёркиваю — все. И мужчины, и женщины.

Конечно, можно прикладывать дополнительные усилия, чтобы делать свою речь точнее. Более того, это необходимо. Я постоянно этим занимаюсь, уделяя много времени отточенность формулировок (и устных, и тем более письменных).

Тем не менее, сама суть общения создаёт возможность для неправильного понимания. Поэтому все люди говорили, говорят и будут говорить не идеально точно.

Можно бодаться с реальностью, а можно проверять понимание слов собеседника, тем самым улучшая понимание.

Выбор за вами.

Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы можете поблагодарить меня здесь:

Российские карты и (некоторые белорусские) — https://pay.cloudtips.ru/p/aac2d1bc
Карты других стран (и PayPal + некоторые белорусские) — https://app.lava.top/3506512174?donate=open

О том, как ещё улучшить общение с малознакомым человеком, я рассказал в статье «Как быстро найти общий язык с любым человеком: парадоксальный приём, который никогда меня не подводил».

На главную

 

 

На главную

Одно из немногих правил, которые есть в моей семье, называется «Правило взаимных извинений».

Разумеется, оно не строгое, подходит не для всех ситуаций, а только для подавляющего большинства. Суть проста — в любой ссоре, стычке, сваре, размолвке или конфликте участвуют больше одного человека.

Следовательно, любая ссора, стычка, свара, размолвка или конфликт — это плод коллективного творчества.

Поэтому извиняться нужно всем участвовавшим. При этом каждый извиняется только за себя и свои действия. Никаких «Мне жаль, что ты так увидел/а ситуацию». Только «Извини за мою несдержанность».

Правило возникло не просто так — никто не идеален, все мы живые люди, поэтому иногда бывает нужно восстановить благожелательную атмосферу в семье. Без извинений, я считаю, это невозможно.

Судя по всему, автор книги «Я всё исправлю. Тонкое искусство примирения», психолог Харриет Лернер, считает так же.

Вся её книга посвящена только теме извинений, примирений и прощения (причём о последнем она пишет наперекор догмам массовой культуры).

В книге хорошая структура, всё понятно, много историй и примеров, автор относится к читателю очень бережно, не требует чуда, умеет успокоить. Если бы все люди умели делать то, чему учит Харриет Лернер, уверен, счастливых семей было бы намного больше.

Кстати, чего не хватило у Лернер — указаний на важность ориентации на будущее. Мало только извиниться. Нужно ещё проговорить, как будет в следующий раз (например, «Извини, что я повысил на тебя голос. В следующий раз я сначала попью воды, чтобы успокоиться, потом стану задавать вопросы»). Это своего рода планирование или обучение, если хотите. С первого раза не сработает, но чем больше повторений — тем больше шансов, что всё получится.

Научных данных в книге мало — извинения в целом исследуют мало, увы. Тема недостаточно перспективная, поэтому грантов на неё выделяют с гулькин нос, публиковаться с исследованиями особо негде, да и интерес у почтеннейшей публики околонулевой.

Впрочем, это не проблема. Всё-таки, извинения — не самая глобальная тема, в ней, думаю, допустимо опираться больше на опыт, чем на исследования. Ну в самом деле — не ждать же у моря погоды.

Пусть лучше так, чем никак.

Теперь о более приятных новостях. Книга короткая, всего сто пятьдесят страниц. Можно прочитать за день.

Впрочем, это будет мало. Чтобы бы более-менее освоить материалы изложены в ней, полезно прочесть ещё хотя бы пять или шесть раз. Уверяю, оно того стоит.

Рекомендую от всей души.

Легальная электронная версия

***
Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

 

Такая уж у меня работа, что постоянно приходится бывать на различных официальных мероприятиях, приёмах, вечеринках и других ситуациях, где вокруг множество незнакомых людей.

И мало того, что они есть, с ними же надо как-то общаться! Даже когда нас знакомил кто-нибудь, кого я уже знал, всё равно по-первости ощущение слегка неловкое, общение зажатое.

Я такое ощущение не люблю, а посещать такие места надо. Поэтому надо было как-то справляться.

И я нашёл приём, который позволял и позволяет мне наладить комфортное общение считай с любым новым знакомым.

Суть приёма

Допустим, вы пришли на вечеринку, и знакомый хозяин мероприятия знакомит вас с другим гостем.

Вот здесь наступает время приёма. После первого обмена любезностями пол любым благовидным предлогом немедленно уйдите.

Да, вы всё поняли правильно. Нужно отойти, скрыться с глаз.

И уже через минуту вернуться обратно и сказать что-то вроде: «Ну как вы тут без меня?»

Эта фраза звучит непринужденно и дружелюбно, а главное — снимает напряжение и способствует установлению более тесного контакта.

Почему это работает?

Когда мы встречаем нового человека впервые, наш мозг автоматически воспринимает его с некоторой осторожностью. Мало ли, что у него на уме (в психологии это называют социальным стрессом).

Однако повторная встреча заставляет нас пересмотреть свое отношение. Где-то в глубине мозга рождается такая оценка: «Раз уж мы встретились снова и не сделали друг другу ничего плохого, значит, скорее всего, этот человек заслуживает доверия».

Р-раз! — и ваше возвращение делает из вас не незнакомца, а приятного человека. И ваш новый знакомец или знакомка для вас тоже становятся куда приятнее. В результате беседе движется куда непринуждённее, неловкости меньше.

Вы можете сказать — как же неловкости становится меньше, ведь ты же только что странно себя повёл: только представили тебя, а ты убежал; выглядит странно!

Да, согласен — разумно не принимать рекомендацию на веру, а поискать в ней слабые места.

Именно для того, чтобы слабых мест не было, я и написал выше «под благовидным предлогом». Когда вы говорите: «Очень рад знакомству, прошу меня простить мне нужно отлучиться буквально на минутку», вы не выглядите глупым. Вы выглядите вежливым.

Мало ли, какие у вас дела, ничего страшного, вы же вежливо предупредили. Люди к такому относятся очень спокойно. Вот если бы вы молча убегали в другой угол комнаты, тогда да, это смотрелось бы так себе. А если вы спокойны и вежливы, вы смотритесь не глупо, а уверенно.

Конечно, строгих научных исследований этого приёма я не видел, это так.

Но приём простой, лёгкий, попробуйте — вы точно ничего не теряете.

Ну а если ваша задача строго обратная — прекратить общение, то у меня есть решение и для этой ситуации: «Как прекратить общение и не обидеть».

Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы можете поблагодарить меня здесь:

Российские карты и (некоторые белорусские) — https://pay.cloudtips.ru/p/a3187e55
Карты других стран (и PayPal + некоторые белорусские) — https://app.lava.top/3506512174?donate=open

 

На главную

Психическое заболевание — не стыдно. Это такое же нарушение в работе организма, как тонзиллит или остеопороз.

Проблема в том, что люди, которые болеют психическими заболеваниями, крайне редко могут это понять.

Поэтому им намного труднее обратиться за помощью и получить лечение.

Ещё труднее из близким, которые уже всё поняли, но никак не могут убедить родного человека отправиться на приём к психиатру.

Автор книги — доктор Ксавье Амадор — столкнулся с этим лично. Его брат Генри заболел шизофренией, и Ксавье, будучи совсем молодым, пытался помочь брату. И совершил все возможные ошибки.

Далее последовали годы учёбы, практики и, наконец, примирение с братом.

Доктор Амадор предлагает подход, который построен на взаимном уважении и поиске точек соприкосновения.

По большому счёту этот подход можно использовать для любых случаев — психических заболеваний, химических зависимостей, лудомании. В общем, везде, где нужно побудить человека лечиться.

Если вы учились на психолога, подход доктора Амадора вас вряд ли удивит. Там нет ничего особенного, главные моменты я уже упомянул — уважение и сотрудничество (вместо поучений и принуждения). Но для людей, не прошедших специальную подготовку, книга откроет много нового. И очень полезного.

Всё изложено очень хорошо. Инструкции, примеры, ошибки, объяснение, научные источники — всё на месте.

Больше всего мне важен гуманистический посыл книги — не нужно доказывать человеку, что он болен, это не имеет смысла и где-то даже унизительно.

Нужно найти то, что беспокоит самого человека, и на этой почве можно выстроить взаимодействие, которое в конечном итоге поможет болеющему человеку почувствовать себя лучше.

Как это сделать? Все подробности в книге.

Легальная электронная копия — https://www.litres.ru/book/mihail-vershinin/vnutri-sekty-pochemu-ludi-popadaut-pod-vliyanie-kultov-i-71745079/?lfrom=442

Другие хорошие книги — #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует

Легальная электронная версия

***
Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

 

Иногда бывает так, что кто-то присаживается вам на уши и начинает рассказывать какую-то бесконечную историю.

Вы, как вежливый человек, сначала терпеливо слушаете. Потом начинаете ёрзать, намекая на потерю интереса и необходимость сворачивать лавочку.

Но тщетно. Человек продолжает что-то рассказывать. И, если судить по его запалу, до финала ещё очень далеко. Сезонов пять, а то и шесть.

По-хорошему, конечно, можно просто сказать, мол, спасибо за интересный разговор, но мне пора. Однако не все находят это достаточно вежливым решением. Ведь такой вариант может обидеть собеседника (см. выше про запал и объём того, что человек хочет рассказать вам).

Как же быть?

Спокойствие, только спокойствие! У меня есть решение на такой случай. Достаточно вежливое, достаточно мягкое и достаточно действенное. Достаточное, чтобы им постоянно пользоваться.

Попросите у этого человека в долг денег. Просто скажите «слушай, а может одолжишь мне пару штук ненадолго?». Мол, пока слушал, вспомнилось одно дело, для которого нужны деньги, одолжи, будь котиком.

То же самое отлично работает, если речь идёт не просто о разговоре, а о прерывании общения вообще. То есть полностью, так, чтобы человек исчез из вашей жизни.

Такое бывает нужно, когда человек вас откровенно использует, ничего не давая взамен.

Если вы начинаете просить что-то взамен, он огорчается и уходит в закат.

Как это работает? За счёт того, что человек сам принимает решение, а вы только создаёте ситуацию.

Если вы отталкиваете человека, он легко может включить то, что в психологии называется реактивное сопротивление (reactance).  Для людей это нормально — включать противодействие, когда на них давят (ссылка на подробности будет в конце статьи).

А если вы просто попросили об ответной услуге, мягко, но настойчиво, то сопротивляться здесь особо нечему. Так что приходится думать — как теперь быть.

Если человек дорожит отношениями с вами, он эту услугу окажет. Одолжит денег, поможет выбрать что-то в специализированном магазине, подвезёт вас куда-нибудь и так далее.

Если же он вас просто эксплуатировал, то легче найти себе другой источник благ.

И вот вы уже отделались от этого человека, жизнь прекрасна.

Подчеркну — это нужно не для всех случаев в жизни, а только для тех, где вы хотите вежливо, но твёрдо остановить человека, который активно вас эксплуатирует

А вот обещанная ссылка на статью о реактивном сопротивлении «Почему слово “должен” так злит?».

Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы можете поблагодарить меня здесь:

Российские карты и (некоторые белорусские) — https://pay.cloudtips.ru/p/aac2d1bc
Карты других стран (и PayPal + некоторые белорусские) — https://app.lava.top/3506512174?donate=open

 

На главную

Оскорбления не могут оскорбить. Вы — я уверен — слышали этот тезис сотню раз.

Если, говорят вам, человек оскорбился, то потому лишь, что в глубине души согласен с оскорблением.

Следовательно, говорят вам, надо глубоко себя проработать и просветлиться. Тогда, дескать, оскорбления не будут вас задевать.

Звучит очень круто, но, увы, это неправда.

Дело не в этом…

Дело в том, что нас задевают не оскорбления. Мы не на них обижаемся.

Нас задевает несправедливость. То есть нарушение того порядка вещей, который мы считаем правильным.

И мы уж точно не считаем правильным, чтобы нас оскорбляли. Дело даже не в словах, которые произносятся. Дело именно в самом факте оскорбления.

Ведь это — прямая вербальная агрессия. Проще говоря — нападение.

Я подчеркну. Агрессия — это не эмоции. В психологии агрессией называют целенаправленное причинение вреда.

Если человек вас оскорбляет, значит, такова его цель — причинить вам вред. Он нападает на вас.

А по неведомым причинам, людям редко нравится, когда на них нападают.

Вот простой пример, для наглядности. На вас напал человек с ножом. Взмах — мимо. Он вас не задел, повезло.

Считаете ли вы правильным нападение этого человека на вас? Уверен, нет.

Оскорбление – это такое же нападение. Только нож — это физическая агрессия, тут ещё есть явная угроза серьёзного вреда здоровью. Поэтому ещё и страшно.

Оскорбление — это вербальная агрессия, особой угрозы здоровью здесь нет. Поэтому не так страшно.

А больше никакой разницы нет. Несправедливость есть в обоих случаях.

Мы, приматы, вообще очень чувствительны к несправедливости. Она нас ранит. Подробнее о наших отношениях с несправедливостью можно прочитать в моей статье «Как стать цивилизованнее».

И если такая рана возникла после оскорбления, мы говорим «оскорбление меня задело». Проще говоря, нам становится обидно.

Но дело не в тексте оскорбления, а в самом факте нападения.

Исключения бывают?

Тут вы спросите: «А как быть с ситуациям, когда меня оскорбили, но меня это не задело?»

Отвечу — так и должно быть, если для вас это не стало несправедливостью. Например, вы подумали: «Это несчастный человек, ему плохо, вот он и разбрызгивает свою боль вокруг». Тогда вас оскорбление не заденет.

Но представим, что вы подумали иначе: «Почему это я должен разбираться с брызгами его боли?» Что тогда?

Тогда тут же возникнет ситуация несправедливости. И вам станет обидно.

Как видите, всё дело в оценке — считаем мы случившееся несправедливостью или нет.

Считаем? Оскорбление нас заденет. Не считаем? Пролетит мимо.

Но, кстати, сам факт прямой вербальной агрессии, никуда не денется.

И что теперь делать?

Понимать природу происходящего. И не требовать от себя железной выдержки. Зачем спокойно относиться к тому, что кто-то нападает на вас без вашего запроса?

Тут может возникнуть другое сомнение — а что, если это я разрешаю оскорблять меня?

Что ж, это тоже неправда.

Давайте разберёмся: «Если тебя оскорбляют, значит, ты позволяешь себя оскорблять». Или нет?»

 

 

На главную

Комплименты вечно не к месту.

Одним боязно их делать, другим неловко принимать.

Специально для всех я сделал руководство по комплиментам.

Краткое, но полное.

Делаем комплимент красиво

Красивый комплимент обязательно содержит в себе вопрос.

Схема такова. Вы говорите человеку что-нибудь приятное, а потом тут же задаёте уместный вопрос.

Например, вам понравились научные часы у вашего собеседника.

Скажите: «Какие красивые часы» и тут же, без паузы, добавьте вопрос. «Из какой они страны?», или «Кто производитель?», или «Когда/где вы её купили?».

Вопрос может быть любой, главное, чтобы он а) был про эти часы и б) был тактичными.

В чём секрет

Почему нужно делать так? Такая схема уменьшает напряжение собеседника.

Представьте себе обычный комплимент – вы просто сказали, что часы красивые. И замолчали.

Что теперь делать вашему визави? Как быть?

Кто-то смутится, кто-то растеряется, кто-то промямлит что-нибудь. Конечно, кто-то примет комплимент легко, но таких людей мало.

Но всё меняется, когда вы задаёте вопрос. Он снимает с человека необходимость реагировать как-то по особенному.

Вот вы сказали: «Какие у вас замечательные кудри! Дадите мне номер вашего парикмахера?»

И человеку не надо думать как же ответить. Вы не заставляете человека судорожно придумывать, как бы отреагировать.

Всё уже продумано — человек просто отвечает на вопрос. Беседа катиться сама собой, как лыжник по утоптанной лыжне.

А вы остаётесь в памяти как очень приятный собеседник, с которым удивительно легко. И это заслуженно.

Зафиксируем. Красивый комплимент выглядит так: тезис+вопрос.

• «Какая у вас милая собака. А что это за порода?»
• «Какой у вас шикарный вид из окна. А что это там, на горизонте высится?»
• «Вы прекрасно водите. Сколько лет вы за баранкой?»

Главное, чтобы вопрос хоть как-нибудь связаны с темой вашего комплимента. Этого достаточно.

Принимаем комплимент легко

Почему важно принимать комплименты? Это тоже делает общение с вами лёгким и приятным.

Представьте, что вам сказали что-то про вид из вашего окна. Но вопроса не задали, комплимент просто повис в воздухе.

И вы в ответ так: «Ай, ну что вы, окно давно не мыли и вообще у нас город некрасивый». Да, вам было неловко, но таким ответом вы поставили в неловкое положение ещё и вашего визави.

Он постарался ради вас, а вы ему такой щелчок по носу. Мол, мне это всё вообще не нравится, ты зря старался.

В итоге хуже стало всем.

К счастью, тут всё решается очень легко. Наша неловкость больше всего связана с тем, что мы не заем, как ответить. А если вы знаете — неловкость испарится.

Два приёма

Вот что вы можете ответить.

Во-первых, поблагодарить.

Вам сказали, что у вас прекрасный вид из окна? Скажите: « Спасибо, приятно что вы заметили».

Вам сказали, что у вас чудесные кудри? Скажите: «Спасибо, приятно, что вы обратили внимание».

Во-вторых, вы можете поддержать комплимент со своей стороны.

Комплимент был про вид из окна? Скажите: «Да, мне тоже очень нравится, обожаю смотреть на вечерний город».

Комплимент был про собаку? Скажите: «Да, она замечательная, очень игривая».

Не важно о чём комплимент — просто поддержите его, сказав, что вам тоже нравится.

Можно заготовить и выучить две-три универсальные фраз, этого достаточно.

Например:

1) «Спасибо, что заметили, это приятно».

2) «Да, мне тоже очень нравится».

3) «Вы правы, это замечательная вещь».

Используя их, вы вдруг увидите, что принимаете комплименты очень легко.

Итак, теперь вы знаете, как делать комплименты красиво и как принимать комплименты легко.

Правда, бывают ситуации, когда комплимент на самом деле является завуалированный оскорблением. Что делать в таком случае?

У меня есть статья на тему общения с хамами: «Как поставить хама на место: неожиданный ответ психолога».

 

На главную