Чтобы ответить на этот вопрос, давайте познакомимся с одной историей. Она от лица девушки.
«…Я от природы щедрый человек, а это значит, что я делаю всё возможное, чтобы порадовать любимого. Долгий день на работе? Я сниму с тебя обувь и помассирую тебе ступни.
Твоя любимая музыкальная группа в нашем городе? Я уже купила нам билеты,
Я иду к тебе в гости? Я приношу твои любимые закуски и напитки.
Ты идёшь ко мне? Я приготовлю тебе твоё любимое блюдо и буду смотреть любой фильм, который ты выберешь.
Я ничего не могу с этим поделать. Я росла в девяностых, поэтому хорошо знаю, каково это — ложиться спать на голодный желудок и ходить в одной юбке на все случаи жизни.
Поэтому, когда я кого-то люблю, я делаю всё возможное, чтобы облегчить им жизнь.
А вот мой парень… Кажется, он не такой.
Всё, чего я хотела, — это быть надёжным тылом для своего мужчины. Тем, кто прикроет его спину, когда понадобится, и тем, на кого я тоже могу положиться. Но каким-то образом теперь я плачу за всё.
Когда мы делаем заказ в каком-нибудь фастфуде, он притворяется, что разговаривает по телефону, и ждёт, что заплачу я.
На прошлой неделе он попросил меня вызвать ему такси, потому что его карта не сработала, а ему нужно было на смену.
В магазине, когда мы покупаем продукты на нас обоих, он никогда не платит, потому что делает вид, что занят упаковкой покупок в мешки.
Описывая всё это, я чувствую себя неловко и в какой-то степени виноватой, потому что, может быть, я слишком остро реагирую, но дело в том, что то, что раньше было жестом или одолжением, внезапно стало ожидаемым, и ни на одно из них не отвечают взаимностью… иногда даже не благодарят.
Хуже всего, что это не первый мужчина, который полностью меняется после того, как я проявляю к нему заботу.
Я не понимаю. Как так вышло, что я стала матерью своего мужчины, хотя даже не хочу детей? Как я могу это остановить? Я так расстроена. Мне кажется, что я разрушаю мужчин и превращаю их в самых ленивых людей в мире, и я ненавижу себя за это…».
***
В этой истории я, как психолог, вижу пять важных моментов, которые, я уверен, вы редко слышите в этом вашем интернете.
Но прежде, чем перейти к ним, важное предупреждение. Эта история не защищена клиентской тайной. Я познакомился с ней не в своём кабинете, поэтому могу рассказать её вам. Женщина, с которой всё это произошло, явно обозначила, что заинтересована в стороннем взгляде, поэтому мои слова не будут являться нарушением этики психолога (запрос на мой комментарий присутствует). Я не рассказывал и не рассказываю истории, с которыми познакомился на приёме или в каких-то закрытых каналах. Это было бы нарушением этики психолога.
Первое, что я хочу сказать. Забота — это естественно.
Стремление заботиться о близких людях — это совершенно нормально. Это не комплексы, не синдромы и не игры. Это нормальная часть природы Хомо Сапиенса.
Собственно, для этого мы и идём в отношения — заботиться и получать заботу.
Так что на этот счёт можно быть совершенно спокойными.
Второе. Нужен баланс.
Важно учитывать, что отношения в паре хороши тогда, когда в них есть баланс «брать — давать». Это значит, что каждый из романтических партнёров даёт и получает в целом одинаково.
Что даёт и что получает? То, что ему важно. Это могут быть и материальные блага, и эмоциональные. Помощь, забота, поддержка, выручка, комплимент, ужин, удовольствие, интеллектуальная беседа — всё зависит от индивида. Каждому важно своё и в пару мы идёт для того, чтобы это своё получить.
Очень важно давать любимому человеку много и вовремя. И не менее важно получать от него много и вовремя.
Вы спросите о доказательствах? Легко. Например, вот исследование от 2024 года о парах, в которых один из супругов страдает от хронической болезни. Исследование показало — те пары, где болеющий супруг не только принимает заботу, но и оказывает встречную (по силам, конечно), чувствуют себя намного лучше в плане удовлетворённости супружескими отношениями [1].
В исследовании от 2016 года было показано — если супруги считают распределение домашних обязанностей справедливым, то у них удовлетворённость браком высокая. Если хотя бы кому-то кажется, что есть перекос не в его/её пользу — туши свет [2].
Наконец, у нас есть целая теория социальных обменов (social exchange theory), ещё называют теорией равных обменов. Она не идеальна, но уже сейчас вполне применима. Суть её вы уже знаете. Мы взаимодействуем, соотнося выгоды (брать) и вклады (давать). [3]
При длительном перекосе в сторону «давать» люди впадают в супружеский стресс (мarital stress). Так называют глубокой неудовлетворённость браком или романтическими отношениями.
Почему так? Потому что там, где нет баланса «брать — давать» люди не обмениваются равно, а кто-то один получает за счёт другого. Это, по сути, эксплуатация. Почему-то эксплуатация людям не нравится.
Эту тему активно используют, я положу в описание несколько исследований [4,5,6,7].
Третье. Почему возникает крен.
Увы, бывает так, что романтический партнёр (любого пола, кстати) принимает заботы в свой адрес как должное, но встречной заботы не оказывает. Баланс «брать — давать» нарушен, возникает крен.
На то есть несколько причин. Я перечислю наиболее возможные варианты:
а) Человек искренне уверен, что он более чем заботится о вас и вообще, это в его сторону крен, это он недополучает.
В психологии это называется ассиметрией «Деятель — Наблюдатель» (actor–observer asymmetry).
Проще говоря, мы всегда лучше знаем свой вклад и очень плохо замечаем вклад других. Это неизбежно. Свои действия мы видим всегда, действия других — время от времени.
Вот мужчина донёс тяжёлые покупки до квартиры без лифта — он это заметил. А жена, скажем, в этот момент выгребала всякий мусор из салона автомобиля. Она не заметила подъёма покупок, он не заметил убранный мусор. Зато каждый заметил свою работу.
Нам так трудно замечать усилия других людей, что меня это иногда пугает.
Разумеется, это всё тоже активно исследуют, можете в конце посмотреть ссылки на научные источники [8,9,10].
б) Часто бывает так, что романтический партнёр уверен, что другому забота не нужна. Это звучит странно, но такое встречается часто. Я в работе с парами вижу это сплошь и рядом.
Вот один человек говорит, мол, мне не хватает от тебя заботы и каких-то поступков. А второй слышит это и искренне удивляется. Мол, да я не в курсе просто, ты не просишь, я думаю, что тебе и так нормально. Это не зависит от пола, такое равно встречается у всех.
в) Человек эксплуатирует вас.
В нашем случае я бы при текущем объёме информации ставил на второй пункт. Скорее всего, мужчины уверены что женщине такое просто нравится, она же ничего не говорит. Может быть, она именно так и видит хорошие отношения, вот и славно.
Безусловно, это предположения, я не настаиваю, просто вижу на самое вероятное.
Четвёртое. Как исправить крен.
Первое, с чего стоит начать, это информирование.
Раз дело скорее всего в том, что ваш романтический партнёр просто не знает о крене в балансе «брать — давать», помогите ему узнать. Спокойно, без надрыва, расскажите, что вы хотели бы другого распределения его и ваших действий.
Обязательно артикулируйте чётко, чего хотите. Например, вместо «вкладывайся в наши отношения», а скажите «когда покупает продукты на двоих, тоже вкладывай свои деньги пропорционально». Чем чётче, тем лучше.
При этом учитывайте — у каждого из нас есть своеобразная инерция в поведении (в просторечии — привычка). Быстро развернуться получается далеко не всегда.
Поэтому стоит договориться о напоминаниях. Когда, в какой форме, сколько раз — всё это не мелочи, это очень важно обсудить.
Иначе получится так «Мы договорились, а ты не делаешь, ты меня не любишь» (обратите внимание, что из этой фразы совершенно не понятно, какого пола говорящий — всё потому, что сказать её может представитель любого пола).
Напоминания помогут избежать такой ситуации и дать нужное время на изменение привычки.
Если же информирование не помогает, стоит задуматься — что вы делаете рядом с этим человеком? Вам полезно быть рядом с ним?
Готовность к обсуждению и переговорам — это важный момент в отношениях (вообще-то, такое хорошо бы замечать задолго до совместного проживания). Если человек прогибает или прогибается, с ним в отношениях будет очень трудно.
Уверен, есть случаи, когда что-то эти трудности окупает. Тут уж вам решать, как быть.
Пятое. А если страшно выправлять крен?
Бывает так, что человек понимает — баланс «брать — давать» нарушен. И понимает, что его стоит исправить, потому что супружеский стресс не за горами.
Но не делает этого. Почему?
Самый лёгкий ответ — потому что человеку именно так и нравится — неверный. Нет, не нравится. Если бы человек любил причинять себе боль, он бы загонял себе иголки под ногти и не стремился бы в романтические отношения.
Дело в другом.
Мы называем это убеждением. Звучит оно так: «Я получу любовь, если буду удобнее других» (обратите внимание — снова это не зависит от пола человека).
Корни такого убеждения могут лежать в детстве, а могу и не лежать. Вопреки распространённым взглядам психологи на самом деле не обязательно во всём обвиняют родителей (да и вообще не стремятся обвинить).
Убеждение про любовь и удобство могло зародиться в подростковом возрасте под воздействием первых шагов романтических отношений. Оно могло появиться ещё до романтических отношений из наблюдений за другими людьми — в семье, или у сверстников, или в художественных произведениях.
Точно это установить не возможно и на самом деле совершенно не нужно. Всё равно для работы с убеждением это не нужно. Нужно другое.
А именно: сконструировать и внедрить (по-нашему — интериоризировать) новое убеждение. Такое, которое будет улучшать жизнь, а не ухудшать.
Вот как мы это делаем:
Шаг 1.
Как в каждом убеждении, здесь есть и полезные моменты, и вредные. Полезные: действительно, лучше быть приятным человеком, чем домашним тираном. Вредные: стремление угождать во всём очень быстро нарушает баланс «брать — давать».
Шаг 2.
Полезные элементы оставляем, вредные убираем. То есть формулируем убеждение так, чтобы в нём содержались только полезные моменты. Например, так: «Я забочусь о романтическом партнёре так же, как он обо мне. Ну, может только чуточку больше».
Шаг 3.
Прописываем убеждение как можно глубже в своей голове. Для этого необходимо осмыслять его, прикладывать к разным ситуациям, вспоминать и хотя бы пробовать поступать так, как следует из этого убеждения. Всё это не повторение аффирмаций, а большой процесс переучивания. Однако он вполне по силам любому человеку, осилившему это видео. Работа предстоит большая, быстрых изменений не будет, но результат получится достаточно стойким, чтобы защитить от повторения подобных перекосов, как в описанной истории.
И вот ещё одно соображение, которое поможет усвоить новое убеждение (про равную заботу).
Если вы пользуетесь таким убеждением, романтический партнёр или последует за вами или проследует от вас. Получается, что вы в выигрыше в любом случае.
Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы подписаться на мой Бусти, чтобы получать эксклюзивные материалы в качестве моей благодарности за вашу поддержку — https://boosty.to/pavel_zygmantovich
Научные источники:
1. https://www.jrheum.org/content/51/9/862.abstract
2. https://psycnet.apa.org/record/2015-46448-001?doi=1
3. https://www.frontiersin.org/journals/psychology/articles/10.3389/fpsyg.2022.1015921/full
4. https://journals.lww.com/bsam/abstract/2025/02000/depression_and_low_social_support_mediate_the.5.aspx
5. https://nyaspubs.onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1749-6632.1998.tb09604.x
6. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/jomf.12736
7. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/08982643211006498
8. https://compass.onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/spc3.12993
9. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/13218719.2020.1821826
10. https://econtent.hogrefe.com/doi/full/10.1027/1864-1105/a000380
