Хотите быстро испортить отношения? Присядьте, я научу.

Тут недолго — вся наука укладывается в одно короткое предложение.

Вот оно: «Хотите быстро испортить отношения — будьте всегда и всем недовольны».

Практикум для обучающихся

Предположим, жена приготовила борщ, и борщ, в общем-то, вкусный. Что нужно делать, чтобы испортить отношения? Нужно сказать как бы мимоходом: «Вот почему ты опять так мало мяса положила? Я тебе тысячу раз говорил, что мяса нужно класть побольше!».

Теперь пример для женщин. Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: «Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!».

А если в обоих случаях добавить немного обвиняющих или сварливых ноток — отношения будут испорчены гарантированно. Ну, не отношения, но вечер — точно. И если испортите много вечеров — в итоге испортите и отношения

Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.

В какой-то момент от вас сбегут. Ура, дело в шляпе.

Урок закончен, деньги в кассу.

Анализируй это!

Наверное, чтобы выглядеть более «глубоким», мне стоит пуститься в глубинный анализ такого поведения. Например, заявить, что корень всех бед — тяжёлое детство, которое заставляет человека всё время выражать недовольство.

Но давайте я дам более простой взгляд. Вечное недовольство и брюзжание — это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызание ногтей.

Источник этой привычки — дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением.

Суть феномена проста — если что-то не белое, то оно — чёрное. Промежутков не бывает в принципе.

Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром — это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления.

Вот жена припарковалась со второго раза. Но со второго — не с первого. Значит — уже плохо. Если не белое — значит, чёрное.

Это лечится?

Сама по себе склонность к дихотомизации — скорее всего, биологическое свойство человека. В определённом контексте она полезна. Если этот плод не до конца созрел, лучше его не жрать — отравишься.

Но таких контекстов мало, и дихотомизация чаще вредит, чем помогает.

Её возможное биологическое происхождение не означает, что она непобедима.

Человек тем и отличается от животного, что биологическое у нас не так уж и сильно, и вполне подчиняется разуму.

К примеру, тяга к жизни вполне себе подчиняется идеалам. И тогда, например, Талалихин (1941 год) идёт на таран в ночном небе Москвы, а Карват (1996 год), Марфицкий и Журавлевич (2009 год) отводят падающие самолёты от зданий с людьми.

Вся человеческая история полна примеров превосходства разума (ну или, если угодно, духа) над биологическим. Можно вспомнить ещё, например, ликвидаторов последствий аварии на ЧАЭС.

Так что есть, есть возможности у человека превзойти биологические склонности.

Что нужно для преодоления склонности к дихотомизации? В сущности, мелочь — всё время вспоминать, что ситуации редко бывают предельно чёрно-белыми, что всегда есть некоторый континуум. И идеальное решение с отвратительным решением являются лишь его полюсами и не более. Между полюсами всё равно есть какие-то промежуточные точки.

Да, пусть сегодня всё получилось не идеально. Пусть мяса маловато, кофе не той обжарки — но мясо всё же есть, и кофе можно пить. Значит, нет причин для обильного негатива.

Неидеальное решение — всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.

Если вспоминать об этом почаще, дурная привычка быть всем и всегда недовольным станет ослабевать. Чем больше упражняетесь, тем быстрее она слабеет.

А с вами — вот отличный бонус! — всё приятнее и приятнее жить.

Так что рекомендую ещё раз перечитать заметку, выписать себе основные тезисы и применять, применять, применять. И вы избавитесь от дурной привычки недовольства.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите ещё больше инструментов для избавления от дурной привычки недвольства, рекомендую заглянуть вот сюда.

Вот ещё немного заметок:
Зачем нужна семья | Романтизм. Чего хотят женщины

На главную

Как известно, любовь является понятием, которое невозможно выразить словами. Ну, так говорят.

На самом деле любовь уже давно выразили словами. Вот такими: «дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание парной связи». В общем, ничего особенного, немножко биологии, немножко психологии — и определение готово.

Анатомия любви

Главное во всём этом, конечно, дофаминэргическая составляющая. Дофамин работает как обещание награды.

Что такое любовь? Это приятное переживание, ощущение удовлетворённости, наслаждения, приятности. Ради этого всё и затевается.

Вот дофаминэргическая система и «обещает» нам эту самую приятность. Не даёт, а именно обещает.

При этом нам важна приятность от конкретного человека (см. слово «целеполагающая»). Нравятся нам далеко не все люди, а только некоторые конкретные.

Благодаря дофамину, у нас есть постоянное стремление к этой самой приятности — и отсюда в определении появляется слово «мотивация». Мы не просто так сидим, а постоянно думаем о любимом человеке, внутри как будто что-то подталкивает к нему (спасибо дофамину). В общем, классическая мотивация.

Когда внутри есть побуждение, очень легко начать действовать — в определении это передано глаголами «устанавливать и поддерживать». Другими словами, если нет действия, нет поступков — перед нами не любовь, а какая-то имитация.

Кроме того, мы не очень хотим делиться приятностью от нашего любимого человека, поэтому хотим, чтобы у нас существовала пара — только мы двое и никаких посторонних (особенно блондинок). Поэтому в определении речь идёт о паре.

Наконец, мы хотим получать приятность долго и с некоторой гарантией. Поэтому мы стремимся именно к связи. То есть к длительным отношениям, рассчитанным не на один год.

Как видите, все просто.

Что делает любовь крепкой?

Во всём определении, данном выше, самое главное — приятность. Если говорить чуть точнее, то — приятные ассоциации, связанные с различными позитивно окрашенными событиями.

Как показывают исследования, чем больше таких позитивных ассоциаций, тем крепче мы связаны с человеком (подробности можно взять хотя бы у Майерса в «Социальной психологии»).

Видимо, для этого и нужна влюблённость — создать много-много-много приятных ассоциаций, чтобы укрепить нашу связь с человеком (именнно поэтому самое простое определение любви такое — «взаимная деятельностная забота»).

Причём, что интересно, приятные ассоциации «весят» больше, чем неприятные. То есть если три года назад людям две минуты было хорошо друг с другом, они могут все эти три года жить с надеждой повторить эти самые две минуты.

Это часто бывает полезно, поскольку удерживает людей от немедленного разрыва по каждому чиху.

Однако у такого расклада есть и минусы — люди могут удерживаться в отношениях, из которых надо бежать.

Например, в семьях алкоголиков или домашних тиранов такое сплошь и рядом. Вот мужчина напился, побил свою женщину, после чего извинился — и становится такой замечательный, ну такой замечательный, что хоть к ране прикладывай.

Потом снова напивается, снова бьёт — и тут бы женщине уйти…. Но есть приятные ассоциации («он, когда трезвый, такой хороший»), и женщина остаётся в этом, с позволения сказать, браке.

Больше приятного!

Если есть желание сохранить свою парную связь, то выход очевиден — нужно больше приятных ассоциаций друг про друга и про ваши отношения в целом.

Да, приятные ассоциации «весят» больше неприятных, но это не значит, что двух минут в начале отношений хватит на всю жизнь. Важно постоянно добавлять всё новые и новые приятные ассоциации.

Как добавлять? Как угодно! Больше обнимайтесь, больше восхищайтесь друг другом, больше помогайте, больше посещайте новых мест и создавайте себе новые впечатления и переживания.

В общем, больше приятного — и брак будет счастливым.

Если же есть желание узнать больше счастливом браке, то рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Да здравствуют обнимашки! | Почему важно восхищаться людьми (научные данные)
На главную

Пусть психология и не самая точная наука, но и мы не лыком шиты.

Например, в таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного.

Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке.

1. Больше плюшек!

Банальная банальность – нам хорошо там, где нам хорошо. Если нам хорошо в браке, нам там хорошо. А что такое – хорошо? Исследователи (Джон Готтман с коллегами) выяснили, что в счастливых браках количество позитивных контактов минимум в пять раз превышает количество контактов негативных.

То есть в счастливом браке хорошо – это приятные ощущения от контакта с партнёром. Это смех, восхищение, улыбка, заинтересованность, объятия и так далее. В общем, всякие «плюшки».

И таких «плюшек» нужно давать в пять раз (это минимум!) больше, чем всяких «колючек» (сарказм, оскорбление, игнорирование, контроль).

Обратите внимание – исследования показали, что нам не надо быть совершенными. Нам не надо полностью вычистить из себя различные «колючки» — тем более что это, скорее всего, невозможно.

Нам надо всего лишь увеличивать количество плюшек.

2. Никаких побед!

Как и в прошлом пункте, в счастливых браках нет идеальных людей, совершенных в своей любви. Нет, не нужно быть идеальным человеком, чтобы стать счастливым в браке. Это совсем лишнее.

В счастливых браках тоже бывают, например, ссоры и размолвки, конфликты и противоречия.

Но тот же Готтман установил, что подобные столкновения в счастливых браках протекают легче. Почему? Потому что супруги всё время помнят (хотя бы кто-то один), что они любят друг друга, являются союзниками.

Исходя из этого, супруги стараются примирить противоречия (то есть найти взаимоприемлемое решение), а не победить. Победы алчут как раз в несчастливом браке. Который, как нетрудно заметить, как раз и становится несчастливым из-за того, что кто-то хочет победить, а не договориться.

3. «Прошу прощения, был неправ»

Неоднократно утверждал и говорил, что для человека самой большой ценностью, пожалуй, является его правота (чему есть необъятное число доказательств в виде разных психологических экспериментов).

При этом в счастливом браке люди несколько отступают от этой ценности. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться.

Вот жена говорит, мол, ты не вынес мусор, как обещал. В плохом браке муж защищается, мол, не пили меня. В хорошем браке муж говорит, мол, да, мой косяк.

Более того, чем справедливее была критика и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода.

Здесь, конечно, срочно надо возмутиться – как так? Это что же – теперь не надо доказывать этой дуре (этому козлу) какая она дура (какой он козёл)?!!! Как так?!!!!

Отвечаю. Если хотите жить в счастливом браке – да, не надо. Конечно, когда только один супруг ведёт себя так, как здесь описано, брак не станет счастливым. Односторонняя игра не помогает, я об этом писал в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях».

Но если вы не будете так делать, игра точно будет односторонней. Хотя бы начните – а вдруг ваш партнёр только этого и ждёт, чтобы начать самому? Помните, в отношениях среди прочего очень важна смелость (см. заметку «Чего не хватает для счастливых отношений»).

4. «Ты не виноват!»

В качестве дополнительного утешения тем, кто по-прежнему не хочет признавать свои косяки. В счастливом браке на косяки указывают, но делают это достаточно изобретательно. А именно — помогают сохранить лицо.

Супруги в счастливом браке пусть и указывают на косяк, однако стремятся при этом, как говорил Готтман, деперсонифицировать конфликт («это не ты, это так обстоятельства сложились»).

При таких раскладах другой партнёр понимает, что его промах замечен, но в то же время информация об этом преподнесена предельно мягко.

Это в принципе свойство счастливых браков – мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно укусить партнёра в ответ, не применяют принцип «око за око», не хамят и не оскорбляют партнёра. В общем, как это формулируют многие несчастливые в браке: «Скучно живут».

Причины и следствия

Самое чудесное во всём этом вот что – такое поведение не только является исключительно следствием чувства любви. Такое поведение это чувство порождает. Здесь связь взаимная.

Да, пусть сначала чувства вызывают действия, да. Но потом действия подпитывают чувства.

Как показали исследования, например, эксперименты Джоан Келлерман, Джеймса Льюиса и Джеймса Лэрда, когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются.

Как по мне – всё это означает предельно однозначный вывод.

Хотите жить в счастливом браке? Поступайте – добровольно! – так, как поступают люди, счастливые в браке. И тогда ваш брак станет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если хотите лучше разобраться в том, как строить счастливый брак, что конкретно нужно делать, то переходите по этой ссылке.

Ещё немного заметок:
Самое важное в семейной жизни | Двойные стандарты: незаметные убийцы отношений
На главную

Я уже рассказывал, что подразумевают женщины, когда говорят о романтике.

Ну, вы знаете это: «Мне не хватает романтики…» Для мужчин такая фраза звучит почти как приговор.

Для тех, кто интересуется, о чем было в прошлой заметке про романтику, в самом низу текста будет ссылка. А здесь мы поговорим о таком аспекте романтики, который женщины даже не подразумевают. Настолько глубоко он спрятан.

Начну с главного — романтичным женщины называют, во-первых, то, о чём я рассказал в прошлой заметке, а во-вторых, то, что было сделано мужчиной нарочно только для неё и стоило мужчине серьёзных усилий.

Ещё раз. Романтичный жест, подарок, поступок (и так далее) обязательно содержит в себе три переменных.

1. Это сделано именно для этой женщины (это не могло быть сделано ни для какой другой женщины, если по-простому).

2. Это сделано в единственном экземпляре (это уникально, ни у кого такого больше нет).

3. Это стоило мужчине серьёзных усилий (то есть, больше обычного, заметно больше обычного).

Давайте разбираться на примерах. Вот мужчина организовал ужин на крыше. Ужин для своей женщины, разумеется. Будет ли это романтичным событием в жизни этой женщины?

Да, если на этой крыше никто и никогда не проводил таких мероприятий, а попасть на крышу было трудно, тогда этот ужин будет романтичным, даже если на столе будет всего одна свеча, а весь набор продуктов поместится в кульке для семечек.

Три переменных есть — вот и романтика.

А если, к примеру, эту крышу уже лет пять используют для ужинов и организация такого ужина не труднее, чем поход в ближайшую пивную, романтики не будет. Хоть обсыпьтесь лепестками роз и разместите на крыше вокально-инструментальный ансамбль.

И так во всём. Засушенный цветок экзотического растения, который мужчина привёз из далёкой командировки (и не просто купил на базаре, а лез за оным цветком высоко в горы) будет романтичнее ста красивых роз. Потому что — для этой женщины, потому что — такое есть только у неё одной, потому что — потребовало серьёзных усилий.

Кстати, если вдруг женщина обнаружит, что мужчина таких цветков привёз три дюжины, а про «высоко-высоко в горах» насвистел, и теперь эти цветы дарит направо-налево, романтичность будет не просто убита, а переведена в глубокий минус….

И тогда — держись, собрат по Y-хромосоме, тебе сейчас достанется.

Почему именно эти три переменные? Всё в желании женщины быть единственной для этого мужчины (я об этом тоже писал, ссылка будет ниже). И всё, что подтверждает её, хм, эксклюзивный статус, называется романтичным.

Только для единственной в мире женщины, мужчина будет делать что-то А) нарочно; Б) только для неё; В) с приложением серьёзных усилий.

А когда что-то сделано А) случайно; Б) во множестве экземпляров; В) походя и играючи, это означает, что женщина эта для этого мужчины нечем не выделяется. Другими словами, одна для него всего лишь одна из многих, а не единственная.

Потому и — не романтично.

Так что, собратья, делайте для своих женщин что-то из ряда вон выходящее и ваши женщины будут счастливы.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, ещё больше информации о быстром улучшении брака (или просто отношений) можно найти вот здесь.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Романтизм. Чего хотят женщины | Женщинам не нужна любовь

На главную

Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы.

Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи.

Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Люди, когда их слышат, обычно впадают в ступор из-за противоречивости посланий. Ведь если создавать безопасную и питательную среду, то надо во всём угождать супругу (супруге), верно же? Вон, прямо как на фотке — быть для него опорой в любой ситуации.

А с другой стороны, если не соглашаться на отношения, которые не нравятся, то от такого потакания всем капризам надо отказаться. Как же тогда быть с безопасно-питательной средой?

Получается, эти два тезиса совместить невозможно? Так, что ли?

Можно, конечно. Если помнить, что брак построен на парадоксах.

Начнём с того, что про безопасную и питательную среду я уже писал, ссылки есть внизу заметки. Про несоглашение я тоже писал (ссылка тоже будет внизу заметки).

Здесь же подчеркну — многие создают безопасно-питательную среду, становясь максимально удобными партнёру (как, опять же, на картинке).

Так вот, этого делать нельзя.

Докладываю предельно чётко — в отношениях нельзя быть удобным. Неведомым образом это всё портит.

Как это работает, я и сам не до конца понимаю. Однако вижу точно — чем удобнее хочет стать человек, тем быстрее от него сбегают.

Может быть (может быть!), дело в том, что удобный человек становится потакающим Родителем и как бы освобождает второго от супружеских обещаний.

Может быть (может быть!), человек, который во всём удобен, становится неинтересен (или незаметен). И от него тем более хочется уйти.

Может быть (может быть!), своим стремлением стать предельно удобным просто душит в заботе. Что опять же — отталкивает.

В общем, объяснений много, за их верность не поручусь. Но одно ясно точно — чем больше человек хочет угодить супругу, тем быстрее супруг от него отдаляется. В пределе — отдаляется до развода.

Как тут быть?

Для начала стоит принять как данность сказанное в начале заметки. Брак, друзья, построен на парадоксах. Однозначных решений здесь мало (вообще-то их и вовсе нет, но это я так специально написал, чтобы не совсем уж категорично звучало).

Да, вроде как надо создавать питательную и безопасную среду, как пишет Зыгмантович (то есть я). И — одновременно! — нельзя соглашаться на отношения, которые вас не устраивают, нельзя становиться удобным.

Я ж говорю — парадокс.

Нужно искать некоторое равновесие — между удобством для партнёра и удобством для себя. Между созданием безопасно-питательной среди и соблюдением тех отношений, которые вас устраивают.

Увы, это дело не самое простое и не самое лёгкое. Приходится попотеть, приходится искать варианты. Это сложно и всё такое. Ну а как вы хотели — супружеская жизнь — не прогулка по парку. Тут нужен головной мозг.

В общем виде тут можно порекомендовать во всём искать варианты, которые одинаково подходят обоим супругам. Поиск таких вариантов по первости — жуткое мучение. Семь потов сойдёт, пока договоритесь.

Но со временем появляется сноровка, нарабатываются действенные стратегии — и всё налаживается.

Так что — не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают и создавайте безопасно-питательную среду. Это непросто и нелегко, зато результат впечатляет — счастливый брак всё-таки.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, о том, как защищать себя, не разрушая при этом отношения с близкими, вы можете узнать из этого материала.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают 
Почему красивые женщины несчастны в любви

На главную

Зачем люди ходят к психологу? Известно зачем — хотят получить волшебную таблетку.

Желание это, как правило, подспудное и вслух человек чего озвучивает редко. Но ждёт, ждёт, ждёт…

Поскольку при таких ожиданиях любая работа бесполезна, психолог объясняет, что волшебных таблеток нет даже у бабок-шептух (это, кстати, не совсем правда — бабки-шептухи самым профессиональным образом используют эффект плацебо, что иной раз даёт потрясающие результаты).

Вняв объяснениям психолога, человек уже не ждёт волшебной таблетки. Теперь он просит «конкретный алгоритм», чтобы «объяснить, как правильно» всем окружающим. И здесь человека подстерегает новая ловушка.

Дело в том, что такие алгоритмы или приёмы действительно существуют. Не на все случаи жизни, не со стопроцентной гарантией, но — существуют. Однако ни один из них не работает с первого раза.

Что думает человек, получив такой алгоритм? Например, жена, которая получила от меня чёткий алгоритм важного разговора с мужем? Она думает примерно так: я сейчас всё вот это мужу скажу, этот козёл раскается и сразу изменит своё поведение.

Сообщаю — это одна из самых вредных идей, которые только могут быть у человека. Бесполезно ждать, что от одного разговора что-либо изменится.

Я хочу, чтобы вы, уважаемый читатель, услышали мои слова и они навсегда остались в вашем мозгу. Запомните крепко-накрепко — от одного разговора никогда и ничего не меняется.

Да, это звучит категорично (что естественно, ведь я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире). Но иначе и быть не может — безумные идеи нужно изгонять со всей суровостью и категоричностью. Можно сказать — выжигать калёным железом.

Вот женщина один раз объяснила мужчине, например, как ей важно, чтобы он звонил и предупреждал, когда задерживается. Бесполезно надеяться, что теперь мужчина будет обязательно звонить и предупреждать. Нет, не будет. И после второго разговора не будет. И после третьего.

Объяснять нужно не один раз, а примерно сто пятьдесят раз. Это — норма. Не потому, что люди вредины по своей природе. Нет, не в этом дело.

Человек крайне редко меняется в один момент. Такое случается, но это редкая редкость. Чаще всего, изменения проходят небыстро. Поэтому наивно ждать резких перен после одного разговора.

И тем более наивно ругать человека, если таких изменений не случилось. Дескать, «я ей уже десять раз сказал, что тюбик с зубной пастой должен стоять в стаканчике, а не лежать на полочке перед зеркалом!».

Всего десять раз? Братан, всё путём, осталось всего сто сорок.

Эта заметка — тоже не самое эффективное действие. 99,9 процентов читателей забудут о написанном в течение двух суток. И это — глубоко нормально и естественно.

И тем не менее, я снова повторю — перестаньте ждать от людей изменений после одного разговора. Если вы взялись что-то менять и о чём-то договариваться, приготовьтесь к долгому процессу. Очень долгому.

Так устроен человек. Вы так устроены. Я так устроен. Это только аутисты (и то не все) могут в одну секунду усвоить чёткое простое правило. А все остальные — не могут. В силу своего внутреннего устройства.

Как только вы примете эту идею, вам станет гораздо легче. Вы будете понимать, что человек не меняется по причине своей внутренней инерции, а не злонамеренности. Вы будете понимать, мол, всё нормально, надо ещё сто тридцать раз об этом сказать, и тогда человек поменяется.

Вы будете испытывать гораздо меньше злости, ярости, бессилия, отчаяния и других чувств, которые вас не радуют. Появится такое спокойное, где-то даже философское отношение. Дескать, ну да, всё идёт как надо — слаб человек, не совершенен. Никто не идеален, никто не меняется от одного разговора. Одной таблетки не достаточно.

Итак, в следующий раз, когда снова почувствуете, например, бессилие от того, что «я ему уже сто раз говорила!…» вспомните простой факт — человек не меняется быстро, одного раза (и даже ста раз) часто не хватает. Вспомните — и успокойтесь.

А успокоившись, подумайте. Вам действительно важно то, что вы просите/требуете? Это правда серьёзная штука, за которую стоит бороться? Честно-честно?

Если действительно важно, если человек не делает даже самых маленьких шагов вам навстречу, то, возможно, это не те отношения, в которых стоит оставаться.

Ещё раз. В этой заметке я не призываю вас терпеть то, что вы не хотите терпеть. Я говорил, говорю и буду говорить — не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают.

В этой заметке я призываю вас не ждать от людей нереального и понимать, что изменения идут медленно. Главное, на что стоит смотреть, есть ли прогресс — хотя бы минимальный.

Например, раньше муж вообще забывал позвонить, что задерживается. Теперь он вспоминает об этом уже дома, но — вспоминает. И извиняется. Вот это можно считать прогрессом. Ещё сто напоминаний — и он будет звонить именно тогда, когда задерживается.

Я понимаю, что не все увидели то, что я хотел сказать, поэтому — третье и последнее повторение.

1. Люди меняются медленно.

2. От одного разговора не меняется вообще никто.

3. Ожидая изменений от одного разговора и пяти напоминаний, вы сами включаете у себя бессилие, отчаяние и другие эмоции.

4. Их можно не включать, если помнить, что люди меняются медленно.

5. Помнить о том, что люди меняются медленно, не означает «миритесь с этим всю жизнь».

6. Смотрите, есть ли хотя бы минимальное продвижение вперёд. И если есть — вы на верном пути. Если нет, то, видимо, стоит уходить из этих отношений.

И самое последнее — не надо ждать, что человек с радостью отнесётся к любой вашей просьбе. В норме человек как раз не радуется, когда его о чём-то просят. Тем более он не радуется, когда его простят изменить своё поведение.

Поэтому будьте готовы к агрессии и наездам — это неизбежно. Не-из-беж-но.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают 
Как выглядит правильная критика 
Стадии кризиса

На главную

Поступил вопрос: «Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто — другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?».

Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.

Что ж, попробую ответить.

Разрывает пополам

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно. Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так. Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой. Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся. Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно. Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей. Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью. И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой — ты взрослый

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства). Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных. К примеру, комната ребёнка – это его территория. Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать. А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.

Как именно объяснить мужу – смотрите ниже, в отдельных заметках.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать, как спокойно отстаивать своё, изучите вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как разговаривать с мужчиной | «Поговорим потом!» или Маленькая ошибка большого разговора
На главную