Архив метки: психологический ликбез

Низкая самооценка убивает отношения

самооценка. как повысить самооценку. развитие самооценки. низкая самооценка. повышение самооценки. как поднять самооценку. заниженная самооценка. как повысить самооценку и уверенность в себе. как повысить самооценку женщине. влияние самооценки. Будьте осторожны — если у вас низкая самооценка, ваши отношения в большой опасности. Очень скоро они могут закончиться.

Я не шучу.

Но прежде чем продолжить рассказ, оговорюсь — термин «самооценка» я не люблю. Он неточный, бесполезный и затёртый до дыр. Но буду использовать — как вроде бы понятный для большинства читателей.

Итак, главное — люди, у которых низкая самооценка, создают вокруг себя невыносимую атмосферу, из которой хочется бежать.

Любопытные учёные провели несколько исследований (например, Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 478–498) и установили, как это происходит.

Он меня недооценивает, подлец!

Во-первых, люди с низкой самооценкой (напоминаю про условность этого термина) реально недооценивают, насколько позитивно их видят партнёры. Муж сообщает, мол, жена у меня умница, а жена уверена, что муж считает её дурой. И так во всём.

Во-вторых, люди с низкой самооценкой и сами недооценивают своих партнёров. Проще говоря, думают о них хуже, чем те есть по факту. Жена считает, что муж мог бы быть более внимательным, а муж твердит, что жена должна быть более покладистой. И это при том, что муж внимательный, а жена покладистая. Но этого — не хватает. Людям с низкой самооценкой не хватает.

В-третьих, люди с низкой самооценкой недовольны своим браком (ещё бы — они-то свято верят, что супруги их недооценивают, а как можно быть довольным жизнью с человеком, который тебя недооценивает?).

Спешу подчеркнуть — исследователи сделали всё, чтобы устранить возможные погрешности и перед нами настолько чистый результат, насколько это возможно.

Он у меня самый лучший!

У тех же, кто обладал высокой самооценкой (по крайней мере, по оценке исследователей), картина строго противоположная.

Они высоко отзываются о качествах партнёра, о своём образе в глазах партнёра и считают свой брак удачным. Можно сказать, что они переоценивают хорошее отношение партнёра к себе, и благодаря этому их брак действительно был счастливым (напомню, изучались супружеские пары, и исследователи видели картину полностью, могли сопоставить ответы одного супруга с ответами другого).

Другими словами, люди с высокой самооценкой считают свой брак удачным, своих партнёров — замечательными людьми, которые ценят их самих. Неудивительно, что им нравится жить в таком браке.

Конечно, опрометчиво утверждать, что на счастье в браке влияет исключительно и только самооценка (что бы вы сейчас ни подразумевали под этим термином). Влияет много чего — боюсь, все факторы мы узнаем ещё не скоро. Однако очевидно, что самооценка влияет очень сильно.

Ну так исследователи и не остановились на этом. Лонгитюдное исследование показало, что со временем ситуация только ухудшается. Чем ниже самооценка, тем больше человек не доверяет партнёру. Процесс идёт по нарастающей и можно сказать, становится самоподдерживающимся. Чем ниже самооценка, тем меньше веры в добрые намерения партнёра, тем больше подозрений, тем больше искажений восприятия в худшую сторону, тем меньше самооценка и вера в добрые намерения партнёра. В итоге брак заканчивается.

Как повысить самооценку?

Я был бы недостаточно честен, если бы не предложил вам выход из ситуации (если, конечно, вы увидели в данной заметке что-то родное).

Никая самооценка (напоминаю, что я пользуюсь этим термином только из-за его распространённости и якобы понятности) не является приговором. Её можно улучшить и нельзя сказать, что это так уж трудно. Конечно, это требует усилий, это труд и достаточно упорный, но всё-таки это вполне доступно для простого человека.

Это относительно простая процедура, в которой нет никакой магии или лечения детский травм. Только научное знание того, как работает психика человека, и куда в ней нужно «давить», чтобы получить нужный эффект.

К сожалению, такие занятия доступны не всем. Во-первых, стоимость такого занятия у меня, например, составляет 7000 в российских денежных единицах. Что уже неподъёмно для многих. Во-вторых, индивидуальная работа всё равно ограничивает количество тех, с кем я могу позаниматься.

Поэтому я сделал специальный аудиотренинг. Где, как всегда, ёмко и чётко разобрал во всех подробностях самооценку (и объяснил, почему этот термин мало полезен на практике) и, конечно, дал конкретные рекомендации по её повышению.

Эти рекомендации не содержат заданий на смелость (например, выйти в центр магазина и объявить, сколько сейчас времени) или какие-то другие рисковые эксперименты. Вся работа с самооценкой происходит внутри головы, потому что это работа с фундаментом.

Мой аудиотренинг – не накачка внушениями (аффирмациями), мол, у меня всё хорошо, у меня всё получается, всё идёт правильным путём и так далее. Внушения, увы, не работают, что давно доказано в контролируемых экспериментах.

Аудиотренинг «Как повысить самооценку» — это чёткая технология, основанная на проверенных временем и опытах техниках. Эту технологию легко освоить и применять. Что характерно, я подал её таким образом, чтобы вы могли применять эту технологию не только на себе, но и на других людях – супругах, детях, коллегах. Разумеется, с их согласия.

Чтобы сделать заказ, нажмите сюда и следуйте дальнейшим инструкциям.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как убеждения мешают отношениям | Вопрос, который улучшает брак
На главную

[ответ №12] Визуализация, аутотренинги, осознанные сновидения, мошенничество

Очередные ответы на вопросы моих подписчиков на Ютубе. Можете оставлять свои вопросы в комментариях — отвечу тоже.
0:37 — Суть визуализации — Вселенная создаёт вокруг тебя то окружение, которое ты себе представляешь.
8:04 — Аутотренинги
12:36 — Осознанные сновидения
15:54 — Исследования визуализации
16:40 — Смысл визуализации — быть открытым ко всем возможностям
18:40 — Что визуализируешь, то и получишь
19:21 — Успех визуализировать нельзя

Видео про визуализацию — https://www.youtube.com/watch?v=pXcFteZhz3o
Предыдущий ролик — https://www.youtube.com/watch?v=Iw7DkxT09UQ
Заметка про аффирмации — http://zygmantovich.com/?page_id=9780

Мой Фэйсбук: https://www.facebook.com/zygmantovich
Мой Вконтакт: https://vk.com/pavelzygmantovich

Видео: https://www.youtube.com/watch?v=CkZQr5vA5Hk
Канал: https://www.youtube.com/user/pavelzyg

На главную 

Как убеждения мешают отношениям

когнитивные схемы. убеждения. как убеждения влияют на жизнь. если по просьбе - это не искренне. Не все знают, но люди живут не как придётся, а по инструкциям.

Эти инструкции в профессиональных кругах чаще всего называются когнитивными схемами, хотя название ещё не до конца прижилось (в ходу также — сценарии, когнитивные карты и когнитивные модели).

В самом простом  изложении, когнитивные схемы — это подробные руководства, объясняющие, как воспринимать ту или иную ситуацию, что чувствовать в ней (в зависимости от восприятия) и, разумеется, как действовать. Иногда эти схемы для простоты называют убеждениями. Это упрощение чрезмерно, но полезно — для практиков.

Когда вы приходите на консультацию к психологу, он помогает вам вычленить те когнитивные схемы, которые приводят вас к нежелательному результату (из-за которого вы и пришли). Как только они найдены, начинается работа по созданию схем новых, более разумных и рабочих когнитивных схем (убеждений).

В браке, как и в любой другой сфере человеческой жизни, тоже не продохнуть от когнитивных схем. И большинство из них изрядно портят людям жизнь.

Взять хотя бы схему (убеждение), которую одна моя читательница отлично сформулировала в короткое предложение: «Если я прошу, а он потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо».

Это убеждение испортило жизнь очень многим людям — и, несмотря на это, остаётся весьма распространённым.

Давайте разбираться.

Здесь, на самом деле, не одно, а сразу два убеждения, смешанные в гремучую смесь. Они и порознь-то разрушительнее ядерной бомбы, а вместе — чистый термояд. Я сначала обозначу их, а потом разберу на предмет соответствия реальности.

Первое убеждение звучит так:  «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». И рядышком — вывод: «Если нужны слова — здесь нет любви».

Второе убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить». И рядышком — вывод: «Если приходится просить — здесь нет любви».

Давайте посмотрим на них под микроскопом — насколько они соответствуют реальности?

Очевидно — первое убеждение соответствует не полностью. Действительно, когда человек любит, он становится внимательнее, ловит мелкие мимические движения и тонкие различия интонаций, благодаря чему может лучше понимать, чего вы хотите, что вам нужно, что, в конце концов, с вами происходит.

Однако, во-первых, «лучше» вовсе не значит «идеально» или «всегда». Если я сейчас могу подтянуться больше, чем год назад, это не значит, что я подтягиваюсь идеально. Это значит, что я подтягиваюсь —  лучше. Но всё равно мне очень далеко до совершенства.

Так и с убеждением: «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». Да, любящий человек чувствует тоньше, но это не значит, что он чувствует идеально.

Во-вторых, человеческое восприятие — очень ненадёжная штука, подверженная различным ошибкам и искажениям. Поэтому и нужно разговаривать — чтобы проверять своё восприятие, сверять его с восприятием других людей. Если бы это не было нам нужно, то речь и не появилась бы.

Теперь рассмотрим  убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить».

Здесь тоже есть некоторое соответствие реальности — поскольку элемент заботы в любви очень силён: разумно ожидать, что любящий вас человек захочет улучшать вашу жизнь.

Но, во-первых, человек не может жить только вашей жизнью. У него есть и свои заботы. Человек может погружаться в свои дела и просто не замечать ваших проблем и потребностей. Это не значит, что он плохой. Это значит, что человек решает другие задачи. А то, что он решает другие задачи, не значит, что он вас не любит.

Вот, для иллюстрации. Мужчина стал менее сексуально активным, увиливает от секса, стремится сразу заснуть. Значит ли это, что он разлюбил свою женщину? Нет, не значит. Скорее всего, у него трудный период на работе (скажем, приезжает серьёзная проверка) и все силы он отдаёт преодолению возникших трудностей. Но женщина, конечно, может решить, что он её разлюбил, если у неё в голове обосновалась упомянутая схема.

Всё то же самое можно повернуть и в другую сторону — и ничего не поменяется.

Во-вторых, даже незагруженный и любящий человек не может знать всего о ваших желаниях и потребностях (см. разбор предыдущего убеждения). В отношениях действует заявительный принцип — пока вы молчите, вас всё устраивает, всё в порядке. Если вы чего-то хотите — скажите об этом.

Поэтому он может чего-то не делать для вас — просто потому, что не знает, насколько это важно для вас.

Итак, оба убеждения, составляющие более объёмное убеждение «Если я прошу, а он/она потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо» серьёзно оторваны от реальности. Это значит, что пользоваться этим убеждением — нежелательно. Это то же самое, что ездить на машине с неисправными тормозами — можно, но очень опасно. И для себя, и для окружающих.

Лучше пересесть с такой машины на что-то более надёжное. В нашем случае — заменить обсуждаемое убеждение другой когнитивной схемой, другим убеждением. Например — на такое: «Мне приятно, когда для меня что-то делают без моей просьбы, но я легко могу попросить — и это ничего не означает». Попробуйте, и вы увидите, насколько проще и счастливее станет ваша жизнь.

Если интересны подробности об исправлении своих когнитивных схем, то более подробную информацию можно найти тут.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Нельзя быть удобным в отношениях | Территориальные споры или Как наладить отношения в браке
На главную

Как перестать ревновать?

как перестать ревновать. как перестать ревновать парня. как перестать ревновать мужа. как перестать ревновать советы психолога. как перестать ревновать девушку. как перестать ревновать бывшую. как перестать ревновать жену. как перестать ревновать мужчину. как перестать ревновать к прошлому. как перестать ревновать бывшего мужа. как перестать ревновать бывшую жену. как перестать ревновать подругу. как перестать ревновать бывшего парня. как перестать ревновать любимую. как перестать ревновать любимого. как перестать ревновать друга. как перестать ревновать бывшую девушку. как перестать ревновать человека. психология как перестать ревновать. Меня часто спрашивают, мол, как перестать ревновать? И дальше пеняют, дескать, на сайте у вас, Зыгмантович, заметок много, а вот на такую важную тему — нету. Что за безобразие?

Понимаете, какое дело… Заметка про ревность никак не поможет эту ревность унять, увы.

И на то есть серьёзные причины.

Что такое ревность? Если заглянуть в саму глубину, то окажется, что ревность — это страх. Простой и понятный человеческий страх, прикрытый сверху злостью.

Чего человек боится, когда ревнует? Боится, что партнёр уйдёт от него к другому человеку. Можно сказать и так — боится, что партнёр поменяет его на другого человека.

Человек этого боится и, естественным образом, начинает злиться на партнёра за то, что тот ему этот страх организовал. Получается что-то вроде бутерброда, где вместо батона — страх, а вместо колбасы — злость. Ну и немного приправ по вкусу.

Знание природы ревности никак не помогает её унять. Ну да, — скажет человек, — я теперь знаю, что это страх, а делать-то что?

Прямой и простой ответ — перестаньте бояться, здесь не поможет, увы. Если бы люди могли просто так взять и перестать бояться, они бы давно это сделали.

Здесь нужна планомерная и достаточно длительная работа (лучше с психологом, но можно и самостоятельно, это вполне доступно любому человеку). Работать нужно вот над чем.

1. Катастрофизация мышления. Один взгляд в сторону красивой женщины не значит, что муж хочет немедленно к ней уйти. Если женщина от такого взгляда сразу впадает в приступы ревности — она использовала катастрофизацию мышления. Один лайк под фотографией жены от симпатичного мужчины не значит, что она хочет к нему уйти. Если муж этой женщины от такого лайка сразу впадает в приступ ревности — он использовал катастрофизацию мышления.

Катастрофизация мышления — это мысли о глобальных размерах произошедшего события и его отрицательных последствиях. Очевидно же, что один взгляд и один лайк не могут быть глобальными и не могут дать отрицательных последствий. Но люди, привыкшие катастрофизировать всё, до чего могут дотянуться, в это не верят.

Катастрофизация убирается достаточно просто — путём упражнений в новых, более адекватных мыслях. Каждую мысль стоит проверять на соответствие реальности — правда ли этот лайк означает, что женщина сейчас вскочит и убежит к лайкнувшему.

2. Фрустрационная толерантность. Говоря по-русски, это устойчивость к обломам. У многих людей с этим просто беда. Чуть что, сразу — «я этого не выдержу, это непереносимо», заламываются руки, закатываются глаза, сердце переполнено отчаянием.

А можно и по-другому. Например, так: «Ситуация случилась, я печалюсь (мне грустно от произошедшего), но если разобраться — я не пропаду. Наверняка будет тяжело и трудно, но я смогу всё это пережить — у меня на то есть некоторые основания».

Такие размышления позволяют не падать духом и действовать для улучшения ситуации.

3. «Самооценка» (не зря взято в кавычки — я не люблю этот термин из-за его бесполезности и пользуюсь только как общепринятым и более-менее понятным). Бывает, человек думает так: «Если он (она) променял (-а) меня на другого человека, значит, я полностью никудышная личность. Будь я «кудышной» личностью, от меня бы не ушли, меня бы не променяли на другого. «Променивают» только таких, как я, никудышных».

Разумеется, такие мысли — ерунда на постном масле. Если муж ушёл от жены к любовнице, это не значит, что его жена — никудышная женщина. Это значит, что он ушёл от неё и всё на этом. Ничего более.

Но когда у людей плохо с «самооценкой», для них такой уход — очередной приговор. Как это исправлять? Работать с так называемыми глубинными убеждениями. Это не психологические травмы, о которых часто можно услышать ВКонтактике, нет. Глубинные убеждения — это всего лишь идеи относительно себя и своего места в жизни. Например, «я компетентный», или «я нравлюсь людям», или — напротив — «я бездарность», «я не нравлюсь людям».

Глубинные убеждения являются именно убеждениями — не правдой, не объективной истиной, а некоторыми идеями, представлениями и вполне подвергаются изменениям. Надо только знать — как это делается.

Специально для того, чтобы не объяснять каждый раз, как изменять глубинные убеждения (а до того — находить их), я сделал аудио-тренинг, где подробно всё это рассказываю. Если взять это аудио и конспект к нему и начать заниматься, то можно добиться хороших успехов в деле изменения своих глубинных убеждений. Хотите подробностей? Вам сюда — http://zygmantovich.com/products/rating/index.html

Проработаете указанные моменты — ревности станет меньше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения | Муж меня ревнует
На главную

Не сравнивайте себя с другими

счастливая пара. счастливые семейные пары. самые счастливые пары. влюбленные пары счастливые. красивые счастливые пары. Мы люди, социальные существа, и это нас часто подводит.

Например, мы очень интересуемся жизнью других представителей нашего вида — как живут, что пьют, чем занимаются. Это понятно. Такой интерес, среди прочего, позволяет лучше понять свою ситуацию — всё ли у меня в порядке, всё ли правильно.

Тут, правда, кроется уйма подвохов. Например, можно начать отчаянно страдать из-за своей зарплаты, потому что она оказалась самой маленькой на фирме (и не важно, что фирма — первая по зарплатам в городе, и даже её самая маленькая всё равно больше, чем в среднем по городу).

В супружестве бывает так же — посмотрели супруги на другие супружеские пары и приуныли. Они вон как общаются — никогда не ссорятся, значит, любят друг друга, не то, что мы… Выходит, никудышные мы супруги, бестолочи и неудачники.

Это я, между прочим, не приукрашиваю. Люди, бывает, реально так думают. Ну и, как водится, от таких мыслей страдают.

Спешу успокоить — оценивать качество жизни пары по полученной от них информации, не стоит. Вы всё равно знаете только самую верхушечку айсберга.

Вот вам кажется, что они никогда не ругаются. Может быть, они никогда не ругаются так как вы…. Но даже этого вы не узнаете, потому что они не ругаются при вас.

Вот вам рассказали, что у них всё хорошо. Думаете, это правда? Может быть, но сначала стоит узнать — а у вас одинаковые представления о том, как именно выглядит «у нас всё хорошо»?

И так во всём. Супружеская жизнь другой пары — айсберг, надёжно укрытый тёмными океаническими водами. Вы видите только самую макушечку, и не более.

Такая же картина и с браком родителей. Многие сравнивают свой брак с браком родителей и опять же страдают, если сравнение не в их пользу. Надо понимать — вы не знаете, каким на самом деле был брак родителей. Вы их видели родителями, а брак у них был — между супругами.

Иными словами, вы их наблюдали в одной роли, а другой их роли вы просто не видели, потому что при детях супруги — в первую очередь родители, а супруги — во вторую.

Вывод из всего сказанного прост — не рассматривайте другие пары как эталоны, даже если вам очень нравится то, что вы видите. Не рассматривайте, потому что вы видите не всё.

Я не хочу сказать, что те счастливые пары, которые вы видите, в стенах своей квартиры гоняются друг за другом с топорами-ножами и ежедневно выпивают друг у друга три литра крови. Вовсе нет. Очень возможно, что они действительно счастливы — хотя, скорее всего, не совсем так, как вы представляете.

Я не умаляю и не отрицаю чужого счастья — конечно же, есть много счастливых пар, я сам живу в такой паре, в таком брачном союзе.

Я лишь хочу лишь указать на ошибку, которую люди часто совершают. А именно: выносят суждения на основании очень скудной информации.

Не стоит таким заниматься. Каждый раз, когда вы себя сравниваете с кем-то, кто счастливее в браке (по вашему мнению), вы загоняете себя под плинтус и вызываете совершенно лишние страдания.

Что делать, если такое сравнение идёт у вас автоматически? О, тут ничего сложного. Нужно лишь возвести когнитивный барьер на пути таких мыслей.

Что такое когнитивный барьер? Говоря по-простому,  это знание, как что-то устроено на самом деле. Вот вы прочитали эту заметку и теперь знаете главное. Наблюдаемая вами картина жизни других пар является лишь верхушкой айсберга, и не нужно на основе этой куцей информации делать далеко идущих выводов. Это и есть когнитивный барьер.

Чем больше вы им пользуетесь, чем крепче это знание оседает у вас в голове, тем прочнее ваш когнитивный барьер.

Итак, подсуммируем. Когда вы наблюдаете за счастливой жизнью другой супружеской пары, вы совершаете когнитивную ошибку — выносите суждение на основании очень малого количества информации. Эти суждения априори ошибочные, и не стоит использовать их для оценки своей жизни.

Ну, а если всё всё-таки начали их использовать и никак не можете остановиться, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898 Поправим.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Главный секрет счастливого брака Мне скучно… Придумай что-нибудь!
На главную

Что делать, когда муж не спешит становиться отцом?

муж не хочет детей. муж не хочет второго ребенка. хочет ли муж ребенка. муж не хочет больше детей. муж не хочет иметь детей. почему муж не хочет ребенка. хочу ребенка а муж боится. муж вообще не хочет детей. муж категорически не хочет детей. Весьма распространённая ситуация — супруги в браке не первый год, а детей нет. Женщина детей хочет вполне определённо, мужчина вроде бы раньше был не против, а теперь вот — не хочет.

Когда жена начинает разговаривать с ним, мужчина находит вполне убедительные обоснования своей позиции — в мире нестабильность, особенно в вопросе финансов, да нужно быть родителем осознанным, а значит зрелым, а он пока не чувствует в себе такой зрелости.

При этом женщина чувствует, что время поджимает. Получается столкновение — с одной стороны, хочется успеть за биологическими часами, с другой не хочется давить на мужа и тем более уходить от него.

В этой ситуации у женщины часто возникает вопрос: «Как можно мудро донести до мужа, что для меня материнство важно?»

Ну… Вы же понимаете, что вопрос на самом деле неправильный. На самом деле, он звучит так — как мне заставить мужа захотеть ребёнка так же, как его хочу я?.

Если бы была цель донести важность материнства, то женщина так бы и поступила — пошла бы и донесла. Буквально, сказала бы: «Милый, ты, возможно, заметил, что я сейчас часто нервная и колючая. Это всё потому, что я чувствую себя загнанной в угол. Я хочу ребёнка, но понимаю, что в ближайшее время мы его заводить не будем. Я чувствую, что отчаялась жить в такой ситуации, поэтому срываюсь по пустякам. Мне очень важно стать матерью. И когда я понимаю, что мне это не светит, я буквально с ума схожу. Мне очень тяжело и больно в такой ситуации, буквально руки опускаются, ничего не хочется, кроме как язвить и кусаться«.

Всё, важность донесена. Да, именно так — если женщина сказала именно так, как я сформулировал (для людей знающих — в формате «я-говорения»), то мужчина её услышит. Цель достигнута.

Но тот факт, что мужчина эту важность услышит, совершенно не означает, что он тоже захочет стать родителем.

А женщина хочет именно такого результата, женщина хочет вызвать в нём желание стать отцом. И именно это её интересует, а не донесение важности материнства для себя.

Отсюда вопрос — а можно ли как-то вызвать в мужчине это желание? Ну…..

Таковое желание в мужчине, скорее всего, есть. Просто оно блокируется страхами.

Эти страхи — дело очень нормальное. По моему опыту (только и именно по моему) есть три основных страха.

1. Финансовый. Мужчина понимает, что в период декрета (а может и позже), задача обеспечения семьи будет почти полностью на нём. И часто это пугает. Тем более, когда в мире не хватает стабильности. Мужчине страшно оказаться несостоятельным в этом плане (финансовое положение сейчас является, пожалуй, самым главным для оценки мужчины). Чтобы избежать такой перспективы, нужно совсем немного — нужно не становиться отцом.

2. Родительский. Это только в сказках быть родителем легко. Любой более-менее взрослый человек понимает, что родителем быть тяжело и сложно. Родительство — трудное занятие, в нём хватает неприятных моментов, и всегда есть риск не справиться. Разумеется, мужчина хочет этих моментов избежать, он не хочет быть тем, кто не справился. Самый простой способ здесь — не становиться отцом.

3. Супружеский. Появление ребёнка (а тем более нескольких) серьёзно изменяет жизнь супругов (более того, брак теперь становится семьёй, что изрядно меняет правила жизни в нём). Мужчина закономерно боится, что они с женой погрязнут в пелёнках, забудут друг о друге, и вся их жизнь будет вертеться только вокруг ребёнка. Самый простой выход, разумеется, не становиться отцом.

Что женщина может сделать? Уменьшить эти страхи. Уменьшать их можно не убеждением («Милый, ты будешь замечательным отцом»), а обсуждением и выработкой планов, хотя бы приблизительных. Именно планы помогают снижать подобные страхи. Чем лучше понятно, что делать и чего ждать, тем страха меньше.

Обсудите с мужем финансовые вопросы декрета, прикиньте, сколько нужно денег, где их можно брать, от чего можно отказаться, от чего нельзя. Обсудите, как будете ухаживать за ребёнком, поговорите об обязанностях. Продумайте, как вы будете сохранять свои супружеские отношения после рождения ребёнка (детей).

Разумеется, эти планы нужно будет много-много-много раз уточнять и пересматривать. Это нормально, так со всеми планами бывает. Главное, чтобы эти планы были.

Гарантирует ли таковое создание и обсуждение планов согласие мужчины на отцовство? Нет, не гарантирует. Повышаете вероятность. Серьёзно повышает, но именно повышает. Увы, в психологии не всё можно гарантировать.

Но попробовать точно стоит.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите понимать, как работать со страхами и сомнениями, рекомендую изучить вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит! | Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком
На главную 

Закрытый мужчина: почему мужчины не хотят открываться

закрытый мужчина. эмоционально закрытый мужчина. муж молчит. муж постоянно молчит. почему муж молчит. если муж молчит что делать. муж все время молчит. муж всегда молчит. Многие женщины жалуются на некоторую замкнутость, молчаливость и закрытость мужчин. И на то есть основания.

Мужчины часто живут по принципу «Я сказал, что люблю, значит, люблю; если что-то изменится, я дам тебе знать».

Что ж, давайте я кое-что поясню. Сначала женщинам, потом мужчинам.

Отличие — в культуре

Итак, объяснение для женщин. Уважаемы барышни, важно понимать вот какую штуку — у мужчин совсем другая культура. Биологические отличия мужчины от женщин относительно (относительно!) невелики. А вот отличия культурологические (которые ещё зачем-то называют гендерными) часто очень колоссальны.

Оные отличия часто разнятся от культуры к культуре и вот в европейской (христианской?) мужской культуре долгое время было принято демонстрировать минимальную чувствительность. Слёзы — плохо. Улыбка — лишнее. Нежность — обабился. Чуткость — слюнтяй. Внимание к другим — размазня.

Не сказать, что это плохо. Скорее всего, в момент зарождения этих культурных норм именно такое поведение было важным, полезным и нужным. Возможно, дело в том, что слишком чувствительного мужчину было проще победить. Открылся, показал слабость, тебя по ней ударили и, в итоге, победили. Возможно, дело в было в чём-то другом. Возможно, во всём сразу. Не суть.

Главное, что сейчас это несколько устаревшая норма. Устаревшая, по крайней мере, для некоторых ситуаций в жизни мужчины. Одна из таких ситуаций — отношения с женщиной и детьми.

Однако культурные нормы не всегда меняются быстро, тем более такие, хм, крупные. Поэтому и сейчас многие мужчины твёрдо верят, что объятия — это телячьи нежности, а жене должно быть достаточно того, что он пришёл домой и ест её котлеты.

Причём верят всей душой, не очень-то даже выделяя эту культурную норму. Просто — так правильно, мужчина может быть таким и никаким другим. Здесь нет осмысления, просто тотальная интернализация, то есть включение убеждения в свою систему ценностей и следование ему из желания быть правым.

Плюс немного биологических подпорок, плюс установка на конкуренцию, подразумевающая сниженную чувствительность к другим людям и их эмоциям. В итоге мы получаем сухих мужчин, которые искренне любят своих жён и детей, но не показывают этого, чтобы не выглядеть слабаками.

Ещё раз, другими словами. Мужчины вполне себе чувствующие и открытые — просто усвоили норму, по которой быть чувствующим и открытым означает проявлять слабость. Эта норма слабеет, но встречается ещё не редко (причём чем брутальнее мужчина, тем, обычно, эта норма проявляется сильнее). Желая соответствовать норме, мужчины искренне не проявляют нежных чувств, не делятся им, не открываются своим женщинам. А в остальном мужики — вполне себе чувствующие и открытые (конечно, всё это ирония).

На всякий случай подчеркну, что я пишу не обо всех мужчинах, а о тех, кто придерживается упомянутой культурной нормы.

Как быть?

Итак, барышни, делать надо вот что. Прежде всего, знать, что у мужчин существует такая культурная норма, понимать, что, возможно, такая норма существует у вашего мужчины, и относиться к этой норме с пониманием и уважением, как и к другим культурным нормам.

Кроме этого, покажите мужчине эту заметку. Можно сначала, а можно — прямо с этого абзаца.

Уважаемые товарищи по полу, рассказываю — если вы хотите быть счастливы в браке, если хотите, чтобы жена была довольна, то быть открытым в чувствах и их проявлении просто необходимо.

Что такое открытость? Это прямое сообщение женщине о ваших чувствах. Например, сломался у вас мотоцикл (как и известном анекдоте про мужа и жену, которая от его задумчивого молчания, нафантазировала себе всякого) и вы испытываете какие-то чувства по этому поводу, то желательно поделиться ими с вашей женщиной. То есть — сообщить.

Это не прихоть. Если люди открывают друг другу свои чувства и маленькие тайны (особенно маленькие тайны!), это, во-первых, увеличивает интимность в паре (Derlega, V. J., & Berg, J. H. (1987). Self-disclosure: Theory, research, and therapy. New York: Plenum Press).

Что такое интимность? Это производное от прилагательного «интимный». А интимный это — касающийся отдельного лица, его личной жизни, отношений с близкими людьми; касающийся области чувств, глубоко личный, сокровенный; находящийся в тесной, дружественной связи, отношениях; близкий; лишенный сухой, строгой официальности.

В общем, со всех сторон хорошее это дело — повышать интимность.

Во-вторых, если вы открываете свои чувства друг другу, если рассказываете свои милые маленькие тайны («Дорогая, я всю жизнь мечтал попробовать себя в кино» — чем не тайна?), тем выше уровень удовлетворённости отношениями у обоих супругов (Siavelis, R. L, & Lamke, L. K. (1992). Instrumentalness and expressiveness: Predictors of heterosexual relationship satisfaction. Sex Roles, 26,149-159)

Как это работает. Брак — это союз. В союзе предполагается возможность положиться на союзника. Чтобы положиться, ему нужно доверять. Доверие — это знание, что тебя не ударят (т.е. не предадут).

Когда партнёры рассказывают друг другу о чувствах и тайнах, они как бы обмениваются секретами и как бы проверяют друг друга. Смотри, я признался вот в этом — как ты отнесёшься к такому? Если в ответ на секрет следует не удар, а интерес, сочувствие, поддержка, то человек, который открылся, понимает — здесь всё хорошо, здесь безопасно, здесь питательно. А — я напомню — безопасность и питательность является главными условиями счастливого брака.

Кроме ощущения «мы союзники» открытие чувств и тайн повышает интерес друг к другу (какие там ещё тайны есть у тебя?)

Поэтому не надо молчать, надо разговаривать и открываться.

Некоторые правила.

1. Если вам открылись, откройтесь в ответ. Хотя бы расскажите о чувствах, которые у вас вызвала открытость («Ты вот сейчас сказала, и у меня аж защемило в сердце где-то»).

2. Если открываться всё-таки не о чем, задайте вопрос, чтобы сподвигнуть человека к более глубокому раскрытию («И что это для тебя значит?»)

Ну и совсем уже прямое обращение. Мужики, хватит молчать. Женщина — не враг, а боевой товарищ. Крепи союз с ней не только подарками, помощью и заботой, но и открытием себя, интимностью. Если ты обнимешь жену, поцелуешь в макушку, скажешь о том, как она тебе дорога, это не уменьшит твою крутость. Твоя крутость связана с тем, что ты делаешь, а не с тем, что ты чувствуешь. И если ты чувствуешь нежность и проявляешь её, ты всё равно остаёшься крутым, если при этом можешь к трудной ситуации собраться и всё порешать.

Теперь снова обращусь к женщинам. Если вы хотите побольше узнать о мужской культуре, её проявлениях в жизни мужчины (и в вашей тоже), рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Девушка требует радостную морду | Муж не хочет общаться
На главную 

Как отличить любовь от привычки?

как «Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое — любовь и есть привычка.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки» (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.»  Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться,  что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться | Неочевидная причина разводов
На главную 

Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения

как заставить ревновать. как заставить парня ревновать. как мужа заставить ревновать. как заставить мужчину ревновать. как заставить девушку ревновать. как заставить бывшую ревновать. как заставить ревновать жену. зачем заставлять ревновать. как заставить бывшего парня ревновать. как заставить любовника ревновать. как заставить ревновать женщину. как заставить мужа ревновать жену. как заставить бывшую девушку ревновать. зачем девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину весы. как заставить мальчика ревновать. как бывшего мужа заставить ревновать. зачем парень заставляет ревновать. как заставить скорпиона ревновать. как заставить близнеца ревновать. как заставить рака ревновать. статусы заставляющие ревновать. как заставить козерога ревновать. как заставить ревновать подругу. как заставить водолея ревновать. +как заставить деву ревновать. как заставить ревновать мужчину скорпиона. как заставить ревновать человека. как заставить ревновать овна. как заставить льва ревновать. мужчина заставляет ревновать зачем. как заставить ревновать тельца. как парень заставляет ревновать девушку. как заставить ревновать мужчину близнеца. как заставить ревновать женатого мужчину. как заставить бывшую жену ревновать. как заставить стрельца ревновать. как заставить мужчину деву ревновать. как заставить мужчину ревновать психология. почему девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину льва. как заставить ревновать мужчину стрельца. почему мужчина заставляет женщину ревновать. как заставить ревновать мужчину козерога. как заставить любимого ревновать. как заставить мужчину рака ревновать. как заставить любимую ревновать. Иной раз люди спрашивают у меня — а что, если заставить партнёра ревновать? Может быть, лёгкая, дозированная, ревность поможет партнёру осознать значимость отношений? Может быть, если я заставлю партнёра ревновать, это укрепит наши с ним отношения?

Хм… Я почти не пишу о ревности и, похоже, неправ в этом. Надо больше рассказывать, чтобы люди не думали, что ревностью можно что-то в отношениях улучшить.

Заявляю категорично (не будь я Зыгмантович!) и прямо — ревностью легко всё испортить, а вот улучшить не удастся.

Ревность — плохой помощник. Когда вы начинаете заставлять ревновать партнёра (не важно, мужчину или женщину), вы подводите его к простой мысли: «Я здесь больше не нужен/не нужна».

Подчёркиваю. Вы не подводите человека к мысли: «Ой, видимо, в наших отношениях что-то не так, и мне нужно срочно измениться в лучшую сторону, а то всё закончится, а ведь я так люблю и не хочу терять, и если потеряю, то не смогу пережить». Совсем нет. Такие мысли могут проскочить в самом начале, но потом они исчезнут под другими мыслями.

Ваш партнёр начнёт думать, что вы зловреднейшее существо на свете, что не цените его (а каждый человек, что б вы знали, считает, что отдаёт браку себя всего, без остатка и жутко обижается, если вы этого не цените).

Ещё партнёр решит, что ваша любовь прошла, и вы хотите от него уйти. Эту мысль будет думать муж, когда обнаружит, что жена с кем-то игриво болтает по телефону в ванной. Эту мысль будет думать жена, если муж придёт с работы поздно и с запахом женских духов.

А раз вы решили уйти, то вы совершаете что-то вроде предательства. «Ах, так», — подумает тогда человек, — «ты меня больше не любишь?! Ну, я тебе устрою! Ужо я тебе покажу, ужо попляшешь у меня!!!!» В общем, найдёт способ наказать вас.

А вы, когда столкнётесь с его наказанием (а вы столкнётесь), вы подумаете: «Как так? Я тут из кожи вот лезу, чтобы спасти наши отношения, а со мной вон как поступают?!! Ну так держи ответку!!!!!»

Дальше маховик раскручивается, становится всё хуже и хуже. В итоге даже визит к Зыгмантовичу не поможет.

Поэтому я и говорю, что ревность — плохой помощник. Если вы заставите ревновать своего мужа или жену, вы с вероятностью в 99% получите эффект обратный ожидаемому. Да ещё и с горочкой.

Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить.

Запомните эту мысль, пожалуйста: «Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить». И в следующий раз, когда вы решите заставить партнёра ревновать, чтобы он осознал ценность ваших отношений, вспомните эту мысль. Вспомните и откажитесь от своей безумной идеи.

А когда откажетесь — пойдите другим путём. Этот путь тоже не гарантирует успеха, но шанс на удачный исход тут куда выше.

Если вы хотите, чтобы партнёр осознал значимость отношений, скажите лучше, что вы так больше не можете. Что вам не нравится то, что есть, и вы готовы расстаться, хотя вам и больно от этого.

Это будет тяжёлый разговор, он может закончиться разрывом или скандалом, а потом разрывом. Но этот тяжёлый разговор может закончиться и прорывом в отношениях, когда каждый сделает несколько шагов навстречу и будет внимательнее к другому.

Итак, если вы считаете, что ваш партнёр недостаточно осознаёт значимость отношений, не пытайтесь заставить его ревновать. Идите и поговорите с ним.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.

Прочитайте ещё:
Муж меня ревнуетПро бывших
На главную

Как улучшить разговор с супругом

как разговаривать с мужчиной. как разговаривать с женщоной. как говорить с мужем. как говорить с женой. как разговаривать с женой. как разговаривать с мужем. Люди плохо разговаривают. Вот такой вывод у меня сформировался за годы работы.

Люди плохо понимают, чего они хотят, плохо формулируют (вербализируют) это и плохо доносят до других.

А потом обижаются, что их не поняли. Обижаются и злятся на другого человека, как будто это он виноват в том, что не понял.

Сегодняшняя заметка — скромная попытка хоть как-то улучшить сложившуюся ситуацию.

Будьте понятными!

Начнём с диспозиции. Часто бывает так, что в супружеской жизни появляются/накапливаются сложности. Чаще всего (не всегда, а чаще всего!) они решаются простым откровенным разговором, когда каждый спокойно объясняет причины своих поступков и так же спокойно обозначает, чего бы хотелось от партнёра.

Однако вот здесь людей и подстерегает то самое неумение говорить.

Чтобы справиться с этой напастью, нужно не так уж много.

Прежде всего, надо помнить базовый принцип любой речи — за понимание отвечает не слушатель, а автор сообщения.

И если мужчина говорит жене, что хочет от неё уважения, то это не она должна понимать его, а его задача — разжевать всё так, чтобы она поняла. Не раздражаться, не злиться, а разжевать.

Ровно то же справедливо и в обратную сторону. Если женщина говорит мужу, что ей не хватает романтики, то это не мужчина должен понимать её, а её задача разжевать всё так, чтобы он понял. Не раздражаться, не обвинять его в занудстве и «Ты меня не любишь!», а разжевать.

Разжевать — это, по-научному, операционализировать. То есть перевести в разряд конкретных действий.

Больше подготовки!

И здесь уже начинается «во-вторых». Имеет смысл сесть и подготовиться к разговору. Не просто вывалить аморфный упрёк «Мне мало твоего внимания!», а сесть и чётко продумать — чего именно хочется от мужа (или жены). Продумать — и прописать.

Например, раз в неделю проводить время без детей. Или, другой вариант, чтобы после 20:00 сотовые были полностью отключены. Или, ещё вариант, каждый день получать маленький подарок (шоколадку там, открытку). Ну и так далее.

Разумеется, конкретика подбирается индивидуально, я только варианты набросал.
Главное здесь — не просто решить, что вам что-то не нравится в поведении супруга/супруги, а чётко сформулировать, каких именно действий вы ожидаете от.

Лучше всего проделать такую работу письменно. Письменная речь отлично структурирует мозг — то, что на словах понятно, на письме требует куда более точных формулировок. Соответственно, и мозг напрягается, думает.

Когда вы запишете всё, у вас прояснится в голове (и часть вы точно выбросите, как лишнее в вашей жизни). А когда у вас прояснится в голове, вам будет гораздо легче объяснять супругу/супруге, чего вы от него/неё хотите.

И, как бонус, сможете потом отслеживать, происходят ли какие-либо изменения. Ну, то есть, появились ли искомые маленькие подарки каждый день, или нет. Стали ли вы засыпать, обнявшись, или нет. Появляется «спасибо» после выполнения домашних дел или нет.

Появляются — хорошо. Не появляются — видимо, пора признавать, что в отношениях кризис.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, о том, как разговаривать с близкими, не разрушая при этом отношения с ними, вы можете узнать из этого материала.

В тему:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают | Как выглядит правильная критика

На главную