Архив метки: разводы

Как правильно расставаться

как правильно расстаться. как правильно расстаться с мужчиной. как правильно расстаться с девушкой. как правильно расставаться с любимой. как правильно расстаться с парнем. как правильно расстаться с любимым мужчиной. как правильно расстаться с мужем. как правильно расстаться с девушкой которую люблю. как правильно расстаться с мужчиной которого любишь. как правильно расстаться с женатым. как правильно расстаться с женатым мужчиной. как правильно расстаться с парнем которого любишь. как правильно сказать что мы расстаемся. как правильно расстаться с любовником. как правильно расстаться с женой. как правильно расставаться с бывшими. как правильно расстаться с человеком. как правильно расстаться с мужчиной рыбой. как правильно расстаться с мужем которого люблю. как правильно сказать парню что мы расстаемся. как правильно расстаться со скорпионом. как правильно расстаться +с мужчиной скорпионом. Мой сайт регулярно терзают запросом — как правильно расставаться.

Видимо, предполагается, что есть некий тайно-секретный механизм, который позволит людям расстаться как-то правильно (знать бы ещё, что это значит — правильно расстаться?).

На самом деле всё просто — нет никаких механизмов правильного расставания. Вообще никаких.

Более того, люди ведь, когда терзают Яндекс, спрашивают совсем не о расставании. Здесь как всегда — люди хотят одного, но спрашивают совсем о другом.

Давайте начистоту…

На самом деле людей интересует, как избежать боли при расставании. То ли своей боли, то ли того, с кем происходит расставание (в последнем случае ещё подразумевается вопрос «как мне не чувствовать вину?»).

Отвечаю — никак. Больно будет всегда.

Если у вас были длительные и интенсивные отношения (да хотя бы больше месяца), боль при расставании вам обеспечена.

Пожалуйста, понимайте одну простую вещь — расставание не является событием. Нельзя сказать себе, мол, мы расстались, всё на этом, сердце, не боли.  Нет. Расставание — это процесс, и процесс длительный.

Специально обученные психологи (конкретно — Синди Хазан и Филипп Шавер) давно установили, что расставание проходит в три  этапа.

Этапы завершения отношений

1. Отчаяние и тоска. Здесь человек то бегает по стенам из-за разрыва, то забивается в самый дальний угол и смотрит в стену. Длительность этапа зависит от качества отношений. Если в отношениях было много проблем, если проблемы были давно,то сей этап довольно-таки быстротечен. Если же отношения казались человеку хорошими, а разрыв наступил внезапно, то этот этап может изрядно затянуться.

2. Эмоциональное разъединение. Критерием наступления данного этапа является уменьшение времени, которое человек проводит в социальных сетях на странице бывшего партнёра. Если на первом этапе человек оттуда не выползает, то теперь уже заходит всего пять-шесть раз в день. Всё, другой человек уже волнует не так сильно. Началось эмоциональное разъединение.

3. Возвращение к нормальной жизни. Это ещё не нормальная жизнь, но путь к ней. Количество проверок статуса бывшего партнёра в социальной сети падает до одного-двух в неделю. Уже не только хочется, но и получается выбираться в люди, кино привлекает не только мелодраматическое. В общем, восстанавливается привычное поведение.

Длительность этапов разная, всё зависит от качества отношений, некоторых личностных особенностей и внезапности разрыва.

Впрочем, всё не так уж плохо.

Не доверяйте своим чувствам

Многие люди слишком доверяют своим чувствам. Например, им кажется, что с разрывом закончится вся их жизнь. На самом деле это не так.

Многочисленные исследования показали, что люди склонные переоценивать свою эмоциональную реакцию на события. Причём как положительные, так и отрицательные.

Например, люди, выигравшие действительно большие суммы денег в лотерею, через два месяца чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша.

Люди, получившие информацию о неизлечимой болезни (конкретно в этом исследовании — о ВИЧ-инфекции), через пять недель чувствуют себя ровно так же, как и до известия о болезни. Кстати, люди, у которых подозрение на ВИЧ не подтвердилось, через те же пять недель чувствуют себя — опять же! — ровно так же, как при извещении о подозрении на болезнь.

Таких исследований много и в них всегда одно и то же — люди крайне плохо предсказывают длительность своих эмоциональных реакций на любые (подчёркиваю, на любые!) события.

То же самое будет и с расставанием. Конечно, есть отдельные случаи, когда заноза сидит долго, но они относительно редки (если у вас такой случай, загляните сюда).

А в целом же жизнь устроена так — сначала при расставании будет больно, но потом пройдёт.

Думаю, это самый полезный ответ на вопрос: «как правильно расстаться?».

Подведём итог.

Правильного рецепта расставания нет. В любом случае вам будет больно — побольше или поменьше, но больно будет обязательно (однако рано или поздно боль пройдёт). При этом важно знать, что мы склонны переоценивать свою эмоциональную реакцию на любые события.

Что делать со всей этой информацией — не мне решать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться? | Как расстаться: хороший рецепт
На главную

Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения

как заставить ревновать. как заставить парня ревновать. как мужа заставить ревновать. как заставить мужчину ревновать. как заставить девушку ревновать. как заставить бывшую ревновать. как заставить ревновать жену. зачем заставлять ревновать. как заставить бывшего парня ревновать. как заставить любовника ревновать. как заставить ревновать женщину. как заставить мужа ревновать жену. как заставить бывшую девушку ревновать. зачем девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину весы. как заставить мальчика ревновать. как бывшего мужа заставить ревновать. зачем парень заставляет ревновать. как заставить скорпиона ревновать. как заставить близнеца ревновать. как заставить рака ревновать. статусы заставляющие ревновать. как заставить козерога ревновать. как заставить ревновать подругу. как заставить водолея ревновать. +как заставить деву ревновать. как заставить ревновать мужчину скорпиона. как заставить ревновать человека. как заставить ревновать овна. как заставить льва ревновать. мужчина заставляет ревновать зачем. как заставить ревновать тельца. как парень заставляет ревновать девушку. как заставить ревновать мужчину близнеца. как заставить ревновать женатого мужчину. как заставить бывшую жену ревновать. как заставить стрельца ревновать. как заставить мужчину деву ревновать. как заставить мужчину ревновать психология. почему девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину льва. как заставить ревновать мужчину стрельца. почему мужчина заставляет женщину ревновать. как заставить ревновать мужчину козерога. как заставить любимого ревновать. как заставить мужчину рака ревновать. как заставить любимую ревновать. Иной раз люди спрашивают у меня — а что, если заставить партнёра ревновать? Может быть, лёгкая, дозированная, ревность поможет партнёру осознать значимость отношений? Может быть, если я заставлю партнёра ревновать, это укрепит наши с ним отношения?

Хм… Я почти не пишу о ревности и, похоже, неправ в этом. Надо больше рассказывать, чтобы люди не думали, что ревностью можно что-то в отношениях улучшить.

Заявляю категорично (не будь я Зыгмантович!) и прямо — ревностью легко всё испортить, а вот улучшить не удастся.

Ревность — плохой помощник. Когда вы начинаете заставлять ревновать партнёра (не важно, мужчину или женщину), вы подводите его к простой мысли: «Я здесь больше не нужен/не нужна».

Подчёркиваю. Вы не подводите человека к мысли: «Ой, видимо, в наших отношениях что-то не так, и мне нужно срочно измениться в лучшую сторону, а то всё закончится, а ведь я так люблю и не хочу терять, и если потеряю, то не смогу пережить». Совсем нет. Такие мысли могут проскочить в самом начале, но потом они исчезнут под другими мыслями.

Ваш партнёр начнёт думать, что вы зловреднейшее существо на свете, что не цените его (а каждый человек, что б вы знали, считает, что отдаёт браку себя всего, без остатка и жутко обижается, если вы этого не цените).

Ещё партнёр решит, что ваша любовь прошла, и вы хотите от него уйти. Эту мысль будет думать муж, когда обнаружит, что жена с кем-то игриво болтает по телефону в ванной. Эту мысль будет думать жена, если муж придёт с работы поздно и с запахом женских духов.

А раз вы решили уйти, то вы совершаете что-то вроде предательства. «Ах, так», — подумает тогда человек, — «ты меня больше не любишь?! Ну, я тебе устрою! Ужо я тебе покажу, ужо попляшешь у меня!!!!» В общем, найдёт способ наказать вас.

А вы, когда столкнётесь с его наказанием (а вы столкнётесь), вы подумаете: «Как так? Я тут из кожи вот лезу, чтобы спасти наши отношения, а со мной вон как поступают?!! Ну так держи ответку!!!!!»

Дальше маховик раскручивается, становится всё хуже и хуже. В итоге даже визит к Зыгмантовичу не поможет.

Поэтому я и говорю, что ревность — плохой помощник. Если вы заставите ревновать своего мужа или жену, вы с вероятностью в 99% получите эффект обратный ожидаемому. Да ещё и с горочкой.

Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить.

Запомните эту мысль, пожалуйста: «Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить». И в следующий раз, когда вы решите заставить партнёра ревновать, чтобы он осознал ценность ваших отношений, вспомните эту мысль. Вспомните и откажитесь от своей безумной идеи.

А когда откажетесь — пойдите другим путём. Этот путь тоже не гарантирует успеха, но шанс на удачный исход тут куда выше.

Если вы хотите, чтобы партнёр осознал значимость отношений, скажите лучше, что вы так больше не можете. Что вам не нравится то, что есть, и вы готовы расстаться, хотя вам и больно от этого.

Это будет тяжёлый разговор, он может закончиться разрывом или скандалом, а потом разрывом. Но этот тяжёлый разговор может закончиться и прорывом в отношениях, когда каждый сделает несколько шагов навстречу и будет внимательнее к другому.

Итак, если вы считаете, что ваш партнёр недостаточно осознаёт значимость отношений, не пытайтесь заставить его ревновать. Идите и поговорите с ним.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.

Прочитайте ещё:
Муж меня ревнуетПро бывших
На главную

Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?

как вернуть жену. развод как вернуть жену. как вернуть жену. как вернуть жену после развода. как вернуть жену советы психолога. жена ушла как вернуть. как вернуть любовь жены. хочу вернуть жену. как вернуть жену в семью. как вернуть любимую жену. как вернуть жену к мужу. можно ли вернуть жену. как вернуть чувства жены. как мужу вернуть любовь жены. помогите вернуть жену. как вернуть доверие жены. вернуть жену восстановить отношения. способы вернуть жену. как вернуть отношения с женой. что делать чтобы вернуть жену. как вернуть жену после ссоры. возможно ли вернуть жену. как вернуть жену которая разлюбила. бросила жена как вернуть. как вернуть интерес жены. как можно вернуть жену. как вернуть жену обратно. можно ли вернуть бывшую жену. Бывает, что супруги разошлись (может, и на развод подали), но окончательно всё-таки не расходятся. Ощущается какая-то подвешенность в отношениях, неопределённость.

Возникает вопрос — разойтись окончательно, или попробовать всё заново?

Вроде, уже не так тяжело, как в самом начале расставания, в одиночку не так уж и плохо. С другой стороны, в памяти-то осталось множество приятных моментов из совместной жизни. Хотя… Если подумать, то и неприятных моментов много. В общем, полный раздрай в душе. Так как же быть?

Начну с главного — с объяснения, откуда берётся этот раздрай. Собственно, выше я уже сказал, откуда. Есть приятные моменты, есть неприятные моменты. Память о приятных моментах как бы говорит, мол, надо бы всё возвернуть — вон же как хорошо нам было. Память о неприятных моментах «стращает», дескать, возвернёшь — опять вот это всё начнётся, неприятное.

Отсюда и раздрай.

Хуже всего то, что человек в этом раздрае занимается бесполезным делом. А именно — пытается предсказать, чем всё закончится, и какой выбор будет правильным. Между тем, предугадать наперёд невозможно и бесполезно стремиться к такому угадыванию (вот здесь подробности о правильном выборе).

Таковое стремление только ухудшит настроение и расшатает нервы. Человек мечется, дёргается, бросается из стороны в сторону, но реальных действий при этом, как правило, не совершает. Отсюда неопределённость нарастает, внутренней истерики всё больше, накал страстей растёт.

Так что лучше — всё-таки что-то делать. Резонный вопрос — «а что именно?». Отвечаю — сначала стоит попробовать восстановить отношения, а если не получится, то ситуация разрешится сама собой. Появится определённость, и вы расстанетесь уже окончательно.

Как восстанавливать отношения? Тут если подробно рассказывать — полкниги надо писать. Так что я — кратенько, по контурам.

Общее правило таково — нужно создавать общие положительные переживания. Это значит — ходить куда-нибудь вместе, разговаривать, обсуждать, смеяться, радоваться, наблюдать и так далее. Главное, чтобы переживания были общие (то есть, одинаковые у обоих) и положительные.

Это способствует осторожному сближению и укреплению отношений.

Разумеется, параллельно нужно обсуждать сложности, находить решения, следовать им и так далее. Это нелегко, но на фоне осторожного сближения такое более-менее возможно.

Чего точно не надо — это делать вид, мол, ничего не было, и сразу прыгать в постель. Мужчины этим страдают больше всего. Дескать, мы ведь помирились, у нас всё нормально, бегом «у койку».

Увы, как раз «у койку» — это самый плохой вариант, как ни парадоксально. Если накопившиеся проблемы довели людей до расставания, одним сексом тут не поможешь (раньше, до разрыва, хороший секс мог спасти брак, теперь уже — нет). Нужно конкретно разбирать причины развала и делать много-много маленьких шагов друг другу навстречу.

Почему маленьких? Чтобы не накосячить по-крупному. Мелкий косяк ещё простится, крупный — уже нет. Поэтому — маленькие шаги навстречу, маленькие.

На деле это выглядит так. Например, жена говорит: «Все проблемы из-за того, что ты не ладишь с моей матерью». На что муж предлагает в порядке эксперимента съездить к матери и пробыть у неё так долго, сколько он сможет, пусть даже и десять минут. И жена — о чудо! — соглашается.

Его шаг навстречу — это предложение эксперимента. Её — согласие на него.

И таких шагов нужно сделать — море. Даже в этом примере с мамой я и десятой части шагов не прописал. Говорю же, только контуры, и так заметка уже великовата.

Подведём итоги. Если вы находитесь в раздрае «возвращаться — уйти совсем», для начала откажитесь от попыток выбрать гарантированно правильное решение, затем начните осторожно сближаться (позовите жену куда-нибудь в интересное место, например), обсуждая ваши сложности и принимая по ним решения.

Получится ли у вас восстановить брак? Возможно, да. Но даже если не получится, закончить его будет куда проще.

Хотя я-таки надеюсь, что у вас получится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, есть несколько способов быстро улучшить отношения, рекомендую узнать их.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Муж разрывается между мной и любовницей | «Давай немного поживём отдельно»

На главную

[Психология навынос №5] Отношения с бывшими

Пятый выпуск моей передачи «Психология навынос» — наслаждайтесь!
Содержание:
00:40 Расставаться без эмоций и спокойно
02:14 Когда не надо расставаться?
06:45 Правила грамотного расставания
09:30 Помогает ли выговориться друзьям?
12:35 Дети при расставании пары
22:00 Оставаться ли после разрыва друзьями?
28:28 Привязанность при расставании. Лучше расставаться сразу или постепенно?
30:12 Как относиться к бывшим партнера? Надо ли с ними знакомиться?
39:30 Как справиться с ревностью к бывшим?
43:05 Патологически нездоровое отношение к бывшим
47:12 Чем чреват секс по старой памяти?
52:00 3 главные ошибки, которые можно совершить по отношению к бывшим партнерам
58:05 Сколько надо, чтобы забыть прошлые отношения?
60:24 Возможно ли восстановить прерванные отношения?

Видео: http://www.youtube.com/watch?v=Sd0JN99fg7k
Канал: https://www.youtube.com/channel/UCzExfT3SdmNN-LNYXYHq2nw

Для тех, кто хочет закончить отношения с бывшими, хочет унять боль от расставания, которое случилось уже давно, но всё равно болит, рекомендую ознакомиться с моим аудио-тренингом «Расстаться с прошлым». Жмите на фотографию:
Обложка_обрез

 


На главную

Жену люблю… И любовницу тоже люблю

люблю двоих. как выбрать с кем быть. можно ли любить двоих. люблю сразу двоих. можно ли любить одновременно. мужчина любит двоих. люблю двоих девушек. люблю двух девушек. что делать если любишь двоих. жена любит двоих. люблю двоих психология. нельзя любить двоих. можно любить двоих мужчин одновременно. «Я люблю жену… И люблю любовницу… Как мне быть?» Такая диспозиция время от времени встречается мне в работе.

Решил сделать об этом заметку. Без задачи кого-то исправить, так — для информации.

Несмотря на название и обрисованную выше диспозицию, заметка равно подходит и мужчинам, и женщинам. Ситуация, когда один человек любит сразу двух — она ведь встречается и у мужчин, и у женщин.

Начнём с выяснения главного — можно ли любить двоих сразу?

Ответ, как водится, зависит от смыслового наполнения глагола «любить». Если считать, что «любить» — это значит «испытывать чувство тёплой привязанности», то можно. Даже к троим можно тепло привязаться. Даже к четверым. Да что там — есть люди, которые могут тепло привязаться сразу к сотне индивидов.

Другое дело, если мы говорим «любить», а слышим «проявлять взаимную деятельную заботу» или «демонстрировать дофаминэргическую целеполагающую мотивацию к формированию и поддержанию устойчивых парных связей» (кто там говорил, что Зыгмантович пишет слишком примитивные заметки? Попробуйте прожевать это определение!).

При таких смыслах — любить двоих нельзя. Потому что если ты проявляешь заботу, то не станешь причинять боль жене проявлением такой заботы к другой женщине. И если ты стремишься сформировать устойчивые парные связи, то не станешь формировать эти связи с кем-то ещё, кроме мужа (потому что тогда связь с ним окажется неустойчивой).

Получается, что любить сразу двоих — нельзя (если, конечно, пользоваться адекватными определениями любви).

Но ведь бывает же ситуации, когда мужчина вроде любит жену — и тут же любит любовницу! И бывают ситуации, когда женщина любит мужа — и тут же любит любовника. Как так?

Тут, полагаю, есть три объяснения.

Первое (очень простое). В описанных случаях просто неправильно (некорректно) использован глагол «любить». Например, любовника женщина любит, а с мужем живёт просто потому, что, например, жить больше негде (или по какой-нибудь такой же околорациональной причине — дети, ипотека, общественное давление). Это объяснение очевидное, поэтому долго останавливаться не будем.

Второе объяснение (посложнее). По большому счёту, это вариация первого, но уж очень яркая — можно выделить отдельно. Речь о ситуации, когда человек тоже неправильно использует глагол «любить». Этим глаголом он называет свою зависимость от каких-то проявлений другого человека. Подробнее об этом я писал в заметке «Почему я ушёл из семьи? Не знаю…» (ссылка на неё — в конце текста), поэтому не стану повторяться.

Третье объяснение (самое большое). Любить сразу двух нельзя, но можно находиться в состоянии выбора — кого же именно любить. Сейчас расскажу подробнее.

Как появляется любовница или любовник? Почти всегда — на фоне ослабевания чувств к партнёру. Почему таковое ослабевание происходит — тема не этой заметки, равно как и вопрос освежения чувств (про это есть отдельный вебинар, ссылка на него будет внизу).

Сейчас нас интересует другое — схема развития ситуации «люблю их обеих».

Итак, чувства ослабели, появился любовник/любовница. Роман на стороне развивается, всем кажется, что ситуация очевидна, всем понятно, к чему идёт… Но тут, как правило, случается неожиданное.

А именно: странным образом улучшаются отношения с супругом/супругой.

Как это происходит — отдельный большой разговор. Здесь есть вклад и гормонов, и чисто психологических механизмов (например, давления со стороны любовницы), и неведомых науке переменных (пока не ведомых).

Главная, что тенденция заметная — часто после появления любовника/любовницы отношения в паре «муж-жена» улучшаются (знающие люди тут же вспомнят спецтермин «триангуляция»).

И вот в этой ситуации человек оказывается в состоянии выбора — с кем же всё-таки остаться. Именно это состояние и называется «любить двоих». Да, я настаиваю (или я не самый категоричный психолог в мире?). Именно состояние выбора между двумя мужчинами и называется «люблю обоих», именно состояние выбора между двумя женщинами и называется «люблю обеих».

Как таковой любви здесь ещё/уже нет. Она появится потом — когда человек определится в своём выборе.

Так что, выходит, главный вопрос — определиться в выборе. А определиться нужно — какие-то из отношений нужно заканчивать, иначе организм просто не выдержит. Незавершённые отношения — как заноза. Всё время мешают и норовят превратиться в нарыв и заражение крови.

Отношения — надо заканчивать, это аксиома.

Как именно выбирать с кем заканчивать отношения? Тут я не я не подскажу — не моё это дело. А вот как заканчивать отношения — это ко мне, это я могу.

Речь идёт не столько о завершении отношений, которые ещё живы, а о завершении отношений, которые внешне прекратились несколько лет тому наза. Ну знаете, как это бывает — люди продолжают жить надеждой на возвращение, в новых отношениях ведут себя как  в прежних, постоянно сравнивают нового потенциального партнёра и старого… Пользы от этого — никакой, один вред. Надо понимать — чтобы начать новые отношения, нужно закончить старые.

Я собрал все самые действенные психологические способы завершения старых отношений в один аудиотренинг «Расстаться с прошлым».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Обещанные заметки и ссылки:
Почему я ушёл из семьи? Не знаю…
Как оживлять отношения
Сколько длится роман на стороне
На главную

Можно ли супругам работать вместе?

супруги работают вместе. можно ли супругам работать вместе. муж и жена работают вместе. можно ли работать вместе с мужем. Мужу и жене нельзя работать вместе!

В одной компании, где я имел честь трудиться, такой принцип не просто существовал, но был прописан в специальном документе, который выдавали всем новым сотрудникам.

Как и любые документы подобного плана, каждый пункт этого документа был написан по мотивам реальных и неоднократных событий.

Видимо, действительно — нельзя супругам работать вместе.

А как быть, если оная работа — семейный бизнес? На днях ровно такой вопрос задала мне читательница. Она попросила меня, цитирую, «написать статью о тех парах, которые оказались в ситуации, когда вынуждены работать вместе, например, у них семейный бизнес. Получается семья и работа связаны. Как строить/корректировать отношения в таких обстоятельствах?«.

Что ж, статью не обещаю, а вот заметку — легко.

Начну с очевидного. Супругам вместе работать не рекомендуется. Это подтверждает и сам вопрос, который иначе просто не возник бы. Это подтверждает и опыт компании, который я рассказал в самом начале.

Это, повторюсь, очевидно.

Но давайте копнём глубже. Отчего выходит так, что совместная работа супругов обычно приводит к печальным последствиям?

Вопрос не праздный. Ведь супруги и так работают вместе. Брак — это союз, созданный для достижения общей цели. А в процессе достижения оной цели как раз приходится работать.

Ну хорошо, пусть не весь брак, пусть. А вот ремонт — это ведь тоже работа и тоже совместная.

Или — возьмём ещё помельче — совместная поездка за покупками. Это такая же работа, как и всё вышеперечисленное.

То есть, получается, что никаких особых проблем возникать не должно. Если супруги вместе (своими силами) сделали ремонт и не развелись, то и работать на обычной работе вместе они тоже могут. И никаких отрицательных последствий не будет. Верно?

Почти…

Если супруги воспринимают совместную работу как способ достижения общих целей, то действительно проблем не будет. Ремонт они делают, чтобы сделать жилище комфортнее, а семейный бизнес ведут, чтобы сделать комфортнее жизнь. Обе цели общие, и в достижении обеих целей супруги действуют сообща. Всё нормально, всё так и задумывалось.

Проблемы возникают тогда, когда супруги вместо достижения общих целей начинают бороться за власть.

Другими словами, начинают выяснять, кто из них главный, кто на самом деле доминирует.

Не только супругам, но и всем людям полезно знать, что стремление доминировать (сиречь — борьба за власть) является главным разрушителем групповой работы.

Проще говоря, группы, увлечённые решениями вопросов доминирования, быстро проигрывают группам, увлеченным решениями вопросов достижения цели.

Так и с супружеской парой, которая работает вместе.

Если муж с женой работают вместе для достижения общих целей, то совместная работа для них — просто часть жизни. Счастливой супружеской жизни.

Если же они борются за власть, то совместная работа им противопоказана. Они, конечно, будут и дома бороться, но там они взаимодействуют по времени меньше, чем на работе. Поэтому и последствия не такие разрушительные.

Итого. Вопрос не в том, вместе работают супруги или раздельно. Вопрос в том, как они воспринимают свой брак. Кто считает брак подходящим местом для борьбы за власть, те в любом случае организуют себе проблемы .

Те же, кто воспринимает брак как союз для достижения общих (подчёркиваю — общих) целей, и в случае совместной работы будут чувствовать себя замечательно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше понимать в деньгах, рекомендую изучить вот этот материал.

Рекомендую изучить заметки в тему:
«Кто в семье главный?» | «Главный секрет счастливого брака»
На главную

Новый аудио-тренинг

Я сделал новый аудио-тренинг — специально для тех, кто никак не может избавиться от груза прошлых отношений.

Посмотрите видео с подробной информацией о аудио-тренинге:

Заказать

 

 

 

 

 

Для связи: pavelzygmantovich@yandex.ru

Мне скучно… Придумай что-нибудь!

брак. отношения. как любить долго и счастливо. как создать счастливый брак. Некоторые люди понимают брак очень своеобразно и — разумеется! — серьёзно от этого своеобразия страдают.

В этой заметке я хочу рассказать о таком своеобразии и (хотя это бесперспективно, я понимаю) предостеречь от подобной ошибки.

Сразу — главное.

Люди, о которых я говорю, стремятся вступить в брак, чтобы избавиться от ощущения скуки. Или, может быть, так точнее, чтобы кто-то взял на себя нелёгкий труд придумывать развлечения.

Их жизнь достаточно ровна, без всплесков, падений и прочих ярких событий. Это и угнетает.

Человеку, как и большинству живых существ, нужны новые впечатления и переживания. В биологии это называют «сенсорным притоком» (или, как вариант, потребностями в новизне и разнообразии; другой вариант — сенсорной и гедонистической потребностями).

Суть, впрочем, одна и та же. Человеку нужно новое. Новое визуальное, новое осязальное, новое «обоняльное», новое эмоциональное. Новое, новое, новое…

У разных людей таковая потребность выражена в разной степени, как и всегда. Поэтому одному нужно путешествовать триста сорок дней в год, а другому достаточно поотжиматься двадцать раз в день — вот тебе и сенсорный приток, во всей полноте.

И есть люди, у которых обсуждаемая потребность выражена хорошо, а удовлетворять её они не научились. Они сделали свою жизнь серой и однообразной и поэтому постоянно чувствуют себя неудовлетворёнными. Им плохо, тоскливо и печально. Почти депрессия, если хотите.

Неудивительно, что при таких раскладах отношения играют новыми красками. Они становятся не просто способом создания общей жизни (в чём, как я уже писал, главный смысл отношений).

Отношения становятся неисчерпаемым источником тех самых ярких событий. А оные, в свою очередь, становятся источником развлечений. Удовлетворяют, как сказать, сенсорную и гедонистическую потребности.

В таких отношениях всегда очень насыщенно — люди то ругаются, то мирятся. То ходят «с мордами», то любятся без памяти. Сплошные качели.

По понятным причинам, в таких отношениях скуки и однообразия не бывает. Тем более, что ссоры и примирения могут проходить по разным сценариям, что добавляет новизны и разнообразия. Прям рай! (это был сарказм)

Разумеется, не обязательно развлекаться именно страданиями или радостями. Сойдёт, если муж/жена будет придумывать что-нибудь «новенькое», «интересненькое». Ну там постоянно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать. Так тоже подойдёт.

Чем плохи такие отношения? Прежде всего тем, что в них нарушен базовый постулат — брак и семья ценны безопасностью и питательностью. Если нет ни того, ни другого, то из таких отношений люди бегут при первой же возможности.

Я думаю, достаточно очевидно — отношения, где много ссор и скандалов, где один (или оба) партнёра считают, что их обязаны развлекать, не являются ни безопасными, ни питательными.

Насыщенными яркими событиями — да. Но одной насыщенности для счастливой супружеской жизни, увы, мало.

Отмечу отдельно — разумеется, очень хорошо и правильно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать своего партнёра. Это очень важно, нужно и так далее. Единственное условие — это взаимный процесс. Не односторонний, а именно взаимный.

Подчеркну для тех, кто читает мои заметки через абзац. Описываемые в этой заметке люди хотят, чтобы развлекали — их. Они не собираются развлекать партнёра, им это не интересно и не нужно. Они пассажиры, которые позволяют себя вести. Они потребители. Они не участвуют в обмене «плюшками», а пожирают их как Робин-Бобин.

Так вот, развлечение хорошо, когда оно взаимно. Договорились?

Теперь о выходе. Есть ли он? Конечно!

Научиться развлекаться самостоятельно. Именно так — научиться самостоятельно обеспечивать сенсорный приток, найти интересные занятия и заниматься ими. Постоянно пробовать что-то новое. Экспериментировать и узнавать. Учиться (это, кстати, ещё и на длительности жизни положительно сказывается).

И не надо мне рассказывать про серую обыденность в век интернета и авиаперелётов. Мол, вокруг меня быдло и затхлая атмосфера. Это всё сказочные сказки.

Мой прадед, Данила Хведаравич Маньковский, кочегар с Балтфлота, живущий на хуторе под Толочином (Витебская губерния), в 1928 году (в 1928!) организовал из «тутэйшых» самый натуральный театр, где был за режиссёра и суфлёра. Они, полуграмотные крестьяне, через семь лет после Гражданской войны, живущие однодворцами на хуторах, как-то смогли наладить себе развлечения и наладить так, что к ним приезжали со всей округи. И аплодировали, и восхищались, и благодарили («самаплясам ды вяндлінкай»).

Когда будете писать мне коменты о том, как ужасно скучна ваша жизнь, вспомните про Данилу Хведаравича Маньковского. Вспомните — и не пишите ерунды в коменты.

Человек, при желании, может научиться развлекаться самостоятельно. И, следовательно, нет необходимости пытаться найти такие развлечения в отношениях (браке).

Итого — если мотивом вступления в отношения (в брак), является желание получить развлечения, вступление лучше отложить. Отложить, научиться развлекаться самостоятельно, найти другие, более продуктивные мотивы, и вот уже с ними — вступать в отношения.

Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Заметки на схожую тему:
Зачем нужна семья | Как решать проблемы в семье. Базовый принцип
На главную

Почему я ушёл из семьи? Не знаю…

Ушёл из семьи. Почему мужчины уходя из семьи. Седина в бороду бес в ребро. Мужчина ушёл из семьи. Зачем мужчины уходят из семьи. Хочу уйти из семьи. Эмоциональная зависимость. Сегодняшний текст — про эмоциональную зависимость.

Заголовка прошу не пугаться. Лично я, Павел Зыгмантович, никуда из своей семьи не уходил и не собираюсь — у меня замечательный брак и прекрасные дети.

Я просто процитировал слова одного своего клиента. Он оказался в достаточно сложной ситуации. Кое-как мы её разрулили, и через некоторое время я вспомнил, что уже не в первый раз сталкиваюсь с такими ситуациями. Но до этого никогда их не описывал в своих заметках.

Для начала — маленькое предупреждение. Всё, описанное ниже, реальная реальность. Но, в целях конфиденциальности, мы с моим клиентом уговорились, что я изменю всё, что можно изменить. Так что, если вы себя узнали — это случайное попадание. Конкретно про вас я не писал.

Теперь — диспозиция. Есть мужчина и есть женщина (наоборот тоже встречается, просто ко мне приходили именно мужчины, поэтому я буду рассказывать именно о таких случаях; повторюсь — всё рассказанное справедливо и для женщин).

Мужчина — средний, каких много. Женат, дети, работа, средний рост, средний вес, средний возраст. Не дурак, хороший специалист. Звёзд с неба не хватает, на земле стоит крепко. В общем, совершенно типичный представитель.

И вдруг — слетел с катушек. Встретил женщину — и заверте… Из семьи ушёл, с детьми разругался, с родителями поссорился. На работе вроде, терпимо, но, конечно, нелады дома сказываются и сказываются ощутимо.

Но самое главное — женщина, которую встретил, не люба ему.

Не-не, серьёзно. Она не в его вкусе, её запах ему скорее неприятен, разговаривать с ней не о чем, в сексе обычна, моложе всего на два года. Ну то есть вообще никаких поводов уходить из семьи. Он и мне так говорит «почему, не знаю…»

И самое удивительное — его к ней тянет.

Вы вдумайтесь — его реально к ней тянет. Она никакая, а его к ней — тянет. Он понимает, что она ему никак, но всё равно — тянет.

В старину сказали бы: «Приворожила…», но мы-то знаем, что никакого приворота не существует. Тогда — в чём же дело?

Есть, есть один секрет. Я ткнул наугад — и попал.

Спрашиваю: «Что она для вас делает?». И мужчина такой, с ходу: «Восхищается»… И замолчал.

Надолго замолчал. И взгляд такой, знаете, в себя. Думает, значит.

А потом и говорит: «Мной никто так не восхищался. Жена умница, но даже она ТАК не восхищалась. А эта [тут он назвал имя, которое я приводить не буду, разумеется] восхищается так, что…» Он так и не смог подобрать слова. Только разводил руками, пытаясь передать мне весь масштаб её восхищения.

И это правда. Я несколько раз встречался с ситуациями, когда женщина делает что-то такое, что наглухо вырубает у мужчины волю. Способность трезво мыслить не вырубает. А волю — наглухо.

Мужчины как один говорят, мол, не люблю её, никак не люблю. Но — тянет.

В каждом случае женщина чем-то цепляла мужчину. Восхищалась, изумительно молчала, умело слушала, преданно смотрела, всегда понимала….

Что любопытно, речь никогда не шла о сексе. Всегда о восхищении, слушании, понимании.

И мужчины теряли волю. Видимо, настолько мощный был голод, что они не могли с собой справиться.

Каким-то непостижимым образом эти женщины попадали в «самую голодную точку» (термин неуклюжий, я понимаю). Как это удавалось этим женщинам — для меня загадка. Думаю, они и сами не знают. Более того, это, уверен, не было сознательным действием. Просто так получалось…

Думаю, у иных читателей возник вопрос — что со всем этим делать? Я знаю только одно лекарство.

Осознание.

Как только мужчина осознавал, чем именно его цепляла эта женщина, как тут же всё заканчивалось. Реально, за полторы минуты наступало освобождение. Знаете, как в сказках «упали с глаз его чары, и увидел он…». Так и здесь. Осознание — полторы минуты — полное освобождение от эмоциональной зависимости. Проверено неоднократно.

Так что, если вы или ваш знакомый мужчина оказались в состоянии, близком к тому, которое я описал, вы знаете, что делать. Осознайте, чем вас цепляет эта женщина — и этого будет достаточно.

В завершении заметки повторю — всё описанное выше, справедливо и для женщин.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше подробностей об изменах можно вот здесь.

Прочитайте ещё:
Как поддерживать мужчину | Как женщины теряют мужей
На главную

Главный секрет счастливого брака

Секрет прост — воспринимать брак как общее дело. Как одинаково важную для обоих ценность. Как цель, к которой оба собираются идти и идти — вместе.

Что, слишком очевидно? Как бы не так. Для огромного количества людей эта мысль вообще не очевидна.

Вот, для наглядности. Кто ко мне чаще приходит на консультацию по вопросам брака и любовных отношений в целом? Женщины. Мужчины приходят реже, но приходят. А вот пары почти не появляются. Почему так?

Потому что в большинстве случаев супруги не воспринимают свой брак, как общее дело. Мол, кому надо, тот пускай и старается наладить. Иногда это результат уверенности в собственном совершенстве, иногда — просто глупость. Иногда лень и неохота.

Но главное — позиция «разбирайся без меня». Есть люди, которые хотят, чтобы супруг (супруга) изменились. А сами при этом ничего делать не собираются. «Со мной-то всё порядке».

Позиция близорукая и ошибочная, но почему-то встречается и встречается часто.

А ведь брак всегда зависит от двоих. Если впрягается только один, никаких позитивных изменений не происходит. Только хуже становится.

По уму, если в браке что-то не ладится, нужно сесть голова к голове и сказать друг другу: «Я очень ценю то, что МЫ смогли создать, и хочу сохранить наши отношения. Я сделаю всё, что в моих силах».

Когда каждый скажет так, и будет так чувствовать на самом деле, то брак спасён. Работы, конечно, ещё много, но самое главное сделано — оба супруга признали брак общим делом, в котором они участвуют на равных правах и с равным интересом.

Если оба признают, что брак им важен, то она начинают быть союзниками, а не врагами, которые пытаются переиграть друг друга.

А когда люди становятся союзниками (взаправдашними, настоящими), то тут уже отрываются необозримые просторы для улучшения отношений.

Это настоящее чудо, когда супруги осознают ценность брака и начинают быть партнёрами. Наблюдать такое — сущее удовольствие.

И главное — ведь так просто. Надо лишь вспомнить, что вы по одну сторону.

Уже достаточно.

У меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, если хотите получше разобраться в том, что делает брак крепким и счастливым, рекомендую заглянуть вот сюда.

Прочитайте ещё:
О скуке в отношения
Главная обязанность мужа

 Жизненный цикл российской семьи 


На главную