Я думал, книга будет о бактериях, вызывающих всякие заболевания передающиеся половым путём (ЗППП).
Сплошное занудство и голая микробиология, ожидал я.
Голого в книге действительно много, но вот о бактериях куда меньше.
Я ожидал рассказа про эволюцию «венерических» бактерий, про их устройство, про то, как именно ни вызывают заболевания.
Но этого почти нет.
Есть просто набор историй так или иначе связананных с ЗППП (даже про лобковых вшей есть раздел).
И вот тут, наверное, вы окончательно решили, что я ругаю книгу.
Нет, ни в коем случае. Нет, книга отличная!
Просто назвали её неудачно (а подзаголовок ещё хуже). Книгу стоило бы назвать «Байки из-под одеяла», потому что она и есть сборник разных историй, связанных с венерическими заболеваниями.
Это — без шуток — отлично чтиво на отдыхе. Местами смешно, местами поучительно (например, про вирус папилломы человека и способы борьбы с ним), местами трагично.
Очень похоже на документальный мини-сериал — не оторваться.
Отдельный плюс — откровенность. Автор очень спокойно говорит обо всём в теме книги. Никаких эвфимизмом, никакого ханженства, стеснения или придыханий. Все органы названы соответствующими словами, все процессы тоже. Подкупает.
Я думаю, что книгу вполне можно рекомендовать для расширения кругозора. А людям в возрасте до 30-ти лет, ещё и повысит шансы на избегание весьма неприятных проблем со здоровьем.
Считается, что мужские проблемы в сексе могут быть связаны исключительно с эректильной дисфункцией.
Конечно, это не так.
Есть, например, проблема, о которой не знают даже сами мужчины, хотя многие с ней сталкивались.
Бывает, что сразу после полового акта у мужчины появляется ощущение опустошённости, разочарования, подавленности. Почему так?
Можно было бы предположить, что дело в женщине — например, мужчине не понравился секс. Или он понял, что половой акт был ошибкой (так случается, если мужчина женат, а его партнёрша — не его жена).
Но нет, упомянутая подавленность бывает и тогда, когда секс понравился, а женщина любимая и жена.
Что же это такое?
Всякое животное печально после соития
Это называют посткоитальной дисфорией. То есть снижением настроения сразу после секса. Человеку грустно, хочется плакать, на душе кошки скребутся.
Ранее считалось, что этому подвержены только женщины. Например, недавнее австралийское исследование показало, что 46% молодых женщин сталкивались с такими переживанями [1].
А тут опять же австралийцы решили посмотреть — что же с мужчинами?
Они провели исследование — и сорок один процент опрошенных мужчин сообщил о том, что после секса настроение падало хотя бы иногда [2].
Мужчины сообщали, что в такие моменты чувствовали себя раздражёнными, не хотели, чтобы их трогали, испытывали беспокойство или, наоборот, опустошённость, заторможенность и так далее.
Подчеркну — с эрекцией всё было хорошо, партнёрша была любимая, отношения крепкими, секс приятным. А учитывая, что такое угнетённое состоянии возникало и после мастурбации, очевидно, что дело совсем не в партнёрше или отношениях.
И тут, увы, плохая новость — причины посткоитальной дисфории пока неизвестны. Есть только гипотеза — дело в истощении гормонального фона. Возможно, во время оргазма было очень хорошо, все эндорфины «сгорели», поэтому появилось ощущение опустошённости.
Пока это не доказано, впереди ещё много исследований. На сегодняшний день доказан сам факт посткоитальной дисфории — и вот это гораздо важнее.
Вред от незнания
Почему? Потому что многие мужчины, столкнувшись с ней, пытаются найти объяснение случившемуся. И увы, крепко ошибаются.
Они могут начать думать плохо о партнёрше — дескать, наверное, это неправильный выбор, нам надо расстаться, мы чужие друг другу.
Они могут начать плохо думать о себе. Мол, я плохой, занимаюсь чем-то грязным, недопустимым (это особенно ярко проявляется в случае с мастубрацией).
Оба эти вывода вредны (согласно теории самовосприятия). Отношения точно ухудшатся, может дойти до расставания и/или развода.
А какой же вывод полезен? Такой: посткоитальная дисфория — это просто нормальная часть сексуальной жизни Хомо Сапиенсов (и мужчин, и женщин). Не обязательная, но возможная.
Посткоитальная дисфория бывает не у всех. И даже те, кто с ней знаком, совершенно не обязательно сталкиваются с ней каждый раз.
Подведём итог
Если вас время от времени накрывает (и не важно, какого вы пола), беспокоиться не надо. Примерно у половины то же самое.
И это, повторюсь, не связано с обстоятельствами и/или партнёром. Если дело в обстоятельствах или партнёре (например было принуждение), о посткоитальной дисфории не говорят — её в таких случаях нет.
Тут надо ещё учесть, что половая безграмотность велика и активно разрушает браки.
Рекомендую посмотреть вот это видео, чтобы узнать то, о чём вы никогда не слышали, а оно угрожает вашему браку. И про теорию самовосприятия там тоже есть:
Незнание вредит людям. Если вы не знаете, как устроен секс в длительных отношениях, вы, скорее всего, разведётесь. А ведь всего двенадцать минут, потраченных на ознакомление с информацией из этого видео могут всё изменить!
Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:50 — Причины вывода об отсутствии любви
02:50 — Как незнание разрушает брак
04:04 — Закономерности сексуальной жизни в браке
06:50 — Спонтанность и отзывчивость
11:45 — Итоги
01:00 Идет серьезная волна пропаганды «мужчина должен быть такой, а женщина – такой, и поскольку сейчас это не так, все плохо». А еще мужчине не надо вступать в брак, потому что 90% браков разваливаются. Это совершенно не так, будем менять это убеждение!
04:00 Что такое семейная роль?
16:00 Насколько вообще уместно говорить сегодня о «ролях» в семье, если активно пропагандируется утверждение внегендерной роли «партнера», когда все поровну – и права, и обязанности, и деньги в дом
25:30 Вопрос в лоб от зрителя-мужчины: как не попасть под «женский каблук»?
38:00 Один из живучих мифов, что женщина «должна» вдохновлять, быть красивой и говорить мужчине, что он молодец, и мужчина от этого будет счастливым и успешным. Что тут не так, в чем подвох?
44:10 Если один не справляется со своей ролью (не хочет, или заболел, или ушел в запой), ее берет на себя второй (зарабатывать деньги, смотреть за детьми, убирать дом, забивать гвозди и т.д.). Может ли такая ситуация в длительном периоде пагубно отразиться на гармонии в семье?
47:25 Распределение обязанностей в семье: четкие зоны ответственности либо же «смотря по ситуации»?
Есть мнение (не моё), что со временем в браке страсти становится меньше, секс делается пресным и поэтому адюльтер становится лишь вопросом времени.
Так ли это? Что доказательная психология скажет по этому поводу?
А скажет она нам с вами следующее — нет, это не так (при определённых условиях).
Умирает ли страсть?
Кажется, что страсть в браке действительно умирает, но… Что, если телега здесь стоит впереди лошади? Что, если сначала люди верят в конечность страсти, а уже потом она действительно проходит и случаются разводы/расставания?
В 2018 году канадские психологи совместили экспериментальные данные и статистический анализ и выяснили — вера в конечность страсти (она же «теория распада страсти», decay theory of passion) во многом ответственна за завершение отношений [1].
Люди, которые охотно соглашаются с идеей конечности страсти, при снижении страсти не стараются что-либо сделать, а думают, что это доказательство умирания отношений (любовь прошла, завяли помидоры и далее по тексту).
Да, некоторое снижение страсти неизбежно — к хорошему человек быстро привыкает и далеко не всем хочется напрягаться, чтобы эту страсть вернуть, всё так. Но это снижение относительно небольшое, оно не делает отношения хуже.
Более того, сама по себе низкая страсть не так уж вредна — не она толкает людей на поиски новых, как пишут исследователи, «романтических альтернатив». Люди просто живут рядом, занимаясь сексом раз в месяц, и им это вполне подходит.
А вот из-за веры в распад страсти люди меньше держатся за отношения и, разумеется, ищут себе «романтические альтернативы».
Вывод прост — мы имеем дело с самосбывающимся пророчеством. Слабый сигнал небольшого снижения страсти тут же принимается за завершение отношений и запускает поиск «романтических альтернатив». А оный поиск в итоге приводит к завершению отношений. Пророчество сбылось. Само.
Поэтому стоит помнить — страсть в браке бесконечна. Её вполне себе можно поддерживать на приятном уровне (не таком, как в самом начале, но достаточном для удовольствия). Это требует усилий, зато отлично окупается крепкими отношениями.
Как вернуть страсть в брак?
Один из самых простых и доступных способов возвращения страсти в брак (и улучшения сексуальной жизни в целом) — это совместное занятие чем-нибудь новым, обогащающим ваш опыт.
Как показало недавнее исследование (опять канадское), пары, которые изучали что-то вместе, начинали заниматься сексом чаще и продуктивнее, чем раньше [2].
Связь была односторонней — сначала шёл опыт совместного изучения нового (авторы исследования используют термин «self-expansion», саморасширение), а потом возникало повышенное сексуальное желание. Что самое приятное — желание было нацелено именно на партнёра.
Эффект сохранялся всё время, пока пара «саморасширялась».
Два слова о термине «self-expansion». На русский его уместнее переводить как саморазвитие, но сейчас «саморазвитие» обычно используется для так называемых духовных практик. В оригинале же речь идёт о теории саморасширения, постулирующей, что у человека есть «primary motivation to self expand» — первичная мотивация (потребность) к саморазвитию. Такая потребность действительно есть, поэтому нам интересно узнавать всякое новое.
Так что если наши гипотетические супруги хотят добавить огня в свою постель, нужно заниматься чем-то новым вместе.
Совместный прыжок с парашютом? Отлично! Парные танцы? Великолепно! Хоровая студия? Вполне! Совместная уборка? Неожиданно работает! Совместное приготовление экзотического блюда? Супер! Совместная поездка в новое место? Испытанный метод! Учиться кататься на роликах? То, что нужно! Изучать вместе каллиграфию? Фотографировать садящиеся самолёты? Обучаться контраварийному вождению? Играть в кикбол? Прокачать навыки работы в Exсel? Всё сгодится!
И так далее. Главное, чтобы занятие было новым для обоих и позволяло саморазвиваться. Ну и чтобы им можно было заниматься более-менее вместе или хотя бы рядом.
Включите голову!
Впрочем, есть и ещё более дешёвый способ повысить страсть в вашей паре.
Вот он — постоянно представляйте своего партнёра в своих сексуальных фантазиях. Что именно представлять, как вы понимаете, рекомендовать нельзя — тут у всех свои вкусы. Главное, чтобы эти фантазии были а) о сексе и б) о сексе с вашим партнёром.
Как показало недавнее исследование израильских психологов, результат будет очень хороший. Повышается влечение к своему партнёру, хочется проводить с ним больше времени, помогать, разговаривать, восхищаться [3].
На самом деле, можно даже не про секс фантазировать, а просто о взаимодействии с человеком — в любом случае, интерес к нему и желание проводить с ним время усилятся. Привлекательность и партнёра, и отношений с ним увеличатся.
Но если думать про секс, то будет ещё и приятно. Так что лучше использовать сексуальные фантазии.
Я, кстати, давно уже советую такой метод мужчинам и женщинам, которые хотят «снова полюбить» жену или мужа соответственно. Говорю, мол, просто представляйте себе их в разных приятных видах и позах — и желание вернётся. И, что неизбежно, желание возвращается.
Тут, правда, есть один подвох. Надо именно фантазировать, а не планировать. Другими словами, не надо ждать, что будет вот именно так, как вы представляли.
Фантазии повышают влечение к партнёру, его привлекательность, а не выкладывают колею, с которой нельзя свернуть. Если ждать стопроцентного исполнения фантазии, конечно же, будет разочарование.
Пусть на практике всё будет не так, как в фантазии. Главное, чтобы вам обоим было хорошо.
Указанные приёмы — не единственные. Существует ещё много научно доказанных способов возвращения страсти в брак. Чтобы вам не приходилось рыться в научных статьях самостоятельно, я порылся за вас, собрал уйму материала и сделал специальный аудиотренинг.
Где, как всегда, ёмко и чётко разобрал во всех подробностях сексуальную страсть в браке и, конечно, дал конкретные рекомендации по её повышению.
Эти рекомендации не содержат эротических откровений, описаний ролевых игр в спальне или каких-то других рисковых экспериментов. Вся работа происходит внутри головы, потому что это работа с фундаментом.
Аудиотренинг «Как зажечь страсть в отношениях» — это чёткие приёмы, проверенные научно и на практике моих клиентов. Эти приёмы легко освоить и применять.
Я сделал простой и чёткий аудиотренинг, который легко освоить и использовать. К тому же, я добавил пдф-файл со схемами и инструкциями, которые вы можете применять для освежения материала в памяти, для более лёгкого усвоения и так далее. Всё это позволит очень быстро проработать все моменты и потом подкреплять их при необходимости.
Я думал, книга будет о бактериях, вызывающих всякие заболевания передающиеся половым путём (ЗППП).
