Незнание вредит людям. Если вы не знаете, как устроен секс в длительных отношениях, вы, скорее всего, разведётесь. А ведь всего двенадцать минут, потраченных на ознакомление с информацией из этого видео могут всё изменить!

Курс “Как зажечь страсть в отношениях”

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:50 — Причины вывода об отсутствии любви
02:50 — Как незнание разрушает брак
04:04 — Закономерности сексуальной жизни в браке
06:50 — Спонтанность и отзывчивость
11:45 — Итоги

Плейлист “Секс и сексуальность” — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnof2-AVGtsiGm2TvHyeYOMg

Мой Инстаграм: https://www.instagram.com/pavelzygmantovich
Мой Телеграм: https://t.me/zygmantovich_pavel

Текстовая версия и ссылка на научные источники — https://zygmantovich.com/?p=19845

На здоровье!

 

На главную

Представьте себе ситуацию — вот жил-был подросток. Он взрослел, оперялся и, наконец, выпорхнул из родительского гнезда.

Скажем, уехал учиться в другой город.

Потом остался там, допустим, из карьерных соображений. Однако с работой не задалось, и ему пришлось вернуться назад, к родителям.

Как сделать так, чтобы это возвращение никому не испортило жизнь?

Правильный взгляд

Американские исследовательницы Дженна Абец и Линси Ромо задались этим вопросом и провели небольшое исследование. Они нашли людей в возрасте от 22 до 31 года, которые вынужденно вернулись жить в родительские дома, и поговорили с ними.

Прежде всего, они увидели — очень вредно воспринимать такое возвращение как поражение.

Если человек думает, мол, это всё говорит о моём проигрыше, ему тяжело. 

Он становится раздражительным, ему некомфортно с родителями. Постоянно возникают ссоры на пустом месте.

Другое дело, если рассматривать возвращение как что-то вроде инвестиции в будущее. Мол, отлежусь, огляжусь — и в дальний путь на долгие года.

Тогда человек гораздо спокойнее, конфликтов меньше.

Правильные договорённости

Кроме этого, исследовательницы выделили четыре стратегии, которые позволяют ужиться всем в одном доме без особых свар. Вот они:

1. Максимально подробно проговорить ожидания. Кто чего от кого ждёт, чего хочется, какие есть пожелания и так далее.

2. Вкладываться в домашнее хозяйство наравне со всеми. Убирать, мыть, оплачивать какую-то часть счетов и тому подобное.

3. Вести себя по-взрослому. Это значит самостоятельно регулировать питание, занятия, ту же уборку (чтобы никто не напоминал) и прочее.

4. Чётко оговорить сроки. «Это на два года» или «Когда накоплю такую-то сумму денег» и всё в таком же духе.

Фактически — жить не как ребёнок с родителями, а как соседи разных возрастов.

Исследование, конечно, не идеальное — выборка маленькая, углубленное интервью не даёт всей картины, ослепления и случайнизации не было.

Но я впервые вижу хоть что-то на эту тему. Хоть какое-то исследование. Поэтому решил им поделиться с вами. Уверен, оно будет полезно всем сторонам.

Кстати, о том, как общаться с близкими, чтобы всем было хорошо, я подробно рассказываю в своём аудиотренинге “Как бороться за своё”.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Знакомство с родителями: как всё не испортить» и «Родители лезут в отношения».

Источник:
1. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/21676968211012584

На главную

Учёные-психологи постоянно пытаются понять главное — как сделать нашу жизнь лучше.

Для этого проводятся исследования и ставятся эксперименты.

Сегодня расскажу вам от трёх экспериментах, показавших весьма парадоксальные результаты.

Уязвимость делает нас привлекательнее

Не прячьте свою уязвимость — она делает вас привлекательней.

Это следует из результатов исследования немецких психологов. Оказывается, свою уязвимость мы оцениваем отрицательно, а вот уязвимость других людей, наоборот, положительно. [1]

Проще говоря, мы думаем, что проявив уязвимость, мы много потеряем. А вот когда уязвимость проявляют другие, мы считаем, что они только приобрели.

Например, мужчина может сдерживать слёзы, потому что решит — остальные будут смеяться над ним. На самом же деле будет по-другому. Люди, увидев его слёзы, подумают о нём что-нибудь хорошее.

Разумеется, это не стопроцентный исход, бывает по-всякому, но положительная оценка чужой уязвимости встречается чаще всего.

Такую ситуацию учёные назвали эффектом прекрасного беспорядка («the beautiful mess effect»). Это название по аналогии: мы, глядя на свою квартиру, думаем, что там бардак. Другие, скорее всего, подумают, что мы очень творческие и свободные в самовыражении люди.

Всё это выводы из экспериментов.

В одном из них участникам сказали, что они будут а) петь перед жюри б) сидеть в жюри и слушать тех, кто поёт.

А потом спросили, мол, как вы оцениваете себя (для варианта «а»), и как вы оцените смельчаков, вышедших выступать (для варианта «б»). Оценки вы знаете — когда люди думали, что выступать будут они, они считали это ужасно стыдным и невозможным. Когда же думали о других людях, говорили о их смелости и решительности.

Прошу заметить — реальные музыкальные и вокальные данные вообще никого не волновали, участники их просто не учитывали.

Почему эффект прекрасного беспорядка работает? Видимо, дело в том, что нашу уязвимость мы знаем очень хорошо, она очень конкретна. А уязвимость других людей — достаточно абстрактна, без деталей.

А чем абстрактнее мы о чём-либо думаем, тем проще нам посчитать это хорошим. Представим, что вы  не очень-то разбираетесь в автомобилях. Значит, уровень абстракции в этом контексте у вас высокий. Скорее всего, вам понравится почти любой автомобиль.

Но что будет, если вы разбираетесь в автомобилях хорошо? Тогда у вас будет низкий уровень абстракции. И, следовательно, к машинам вы будете относиться критичнее.

Так и с эффектом прекрасного беспорядка.

Какой вывод мы можем сделать из всего этого? В общем-то такой, который я неоднократно озвучивал — расслабьтесь. Если вы несовершенны, скорее всего, другим это понравится. Не прячьте своё несовершенство, а честно признавайте — это сделает вас привлекательнее.

Работает это в любых отношениях.

Котики и щеночки на страже вашего брака

Ваш брак могут улучшить обыкновенные щеночки и котятки. Причём хватит даже фотографий.

По крайней мере, такой эффект показало исследование американских психологов из Государственного университета Флориды. [2]

Учёные исходили из того, что одним из факторов крепких отношений является позитивная ассоциация. Романтический партнёр в нашей голове плотно связан с чем-то хорошим — и это усиливает наши чувства к партнёру.

Этот механизм учёные и решили использовать. Для эксперимента они набрали 144 пары, все моложе 40 лет и состояли в браке менее 5 лет, средний возраст — 28 лет, дети были у 40% пар.

Затем учёные разными методами измерили удовлетворённость отношениями у каждой пары.

После этого фотографировали каждого человека. Это было нужно, чтобы к самим фото не было ностальгических чувств.

Наконец, начался собственно эксперимент. Каждый участник должен был смотреть небольшое слайд-шоу с подборкой фотографий, среди которых попадались и фотографии супруга/супруги.

Разумеется, было две группы — контрольная и экспериментальная.

Люди в первой группе видели лицо своего супруга/супруги в потоке нейтральных фото (например, изображение листа бумаги).

А люди из второй группы видели лицо своего супруга/супруги в потоке положительных фотографий (да-да, тех самых щеночков).

Такую процедуру нужно было делать шесть недель, с периодичностью раз в три дня.

Результаты вы знаете. В экспериментальной группе у супругов отношение друг к другу улучшилось, удовлетворённость браком выросла.

Подчеркну — сами авторы подчёркивают, что поведение очень важно в браке. Именно поведение создаёт позитивные ассоциации, которые потом укрепляют отношения.

Если вести себя по-скотски, то никакие щеночки не помогут, потому что никаких позитивных ассоциаций не появится.

Зато если оба супруга ведут себя по-людски, то щеночки пойдут браку на пользу. Они его освежат, если так можно выразиться. Мелочь, а приятно.

От чего зависит счастье в отношениях?

Шок-контент: личные параметры плохо предсказывают качество отношений. [3]

А что предсказывает хорошо? Особенности отношений.

Это выводы международной группы учёных, изучивших 43 исследование (общее число участвующих пар — 11 196). В каждом из исследований участники заполняли множество опросников, причём можно было отследить динамику изменения отношений.

Затем учёные разбили все данные, полученные от участников исследований на две категории — индивидуальные особенности каждого партнёра и особенности взаимоотношений.

Индивидуальные особенности — это образование, уровень тревожности, возраст, доход и так далее.
Особенности взаимоотношений — это количество ссор, разделение обязанностей, сексуальное удовлетворение и так далее.

На следующем этапе учёные стали искать закономерности в этом массиве данных. И нашли.

Оказалось, что характеристики отношений примерно в два раза лучше предсказывают удовлетворённость отношениями, чем индивидуальные характеристики. А демографические переменные (возраст, образование, пол и пр.) вообще не давали статистически значимого результата.

Вот основные пять характеристик отношений, которые лучше всего предсказывали удовлетворённость отношениями в будущем:

1. Воспринимаемая партнерская приверженность («Мой партнер хочет, чтобы эти отношения длились вечно» или не хочет).
2. Признательность («Мне очень повезло, что у меня есть партнер в моей жизни» или не повезло).
3. Сексуальное удовлетворение («У нас замечательная сексуальная жизнь» или не очень-то).
4. Воспринимаемая удовлетворенность партнера («Наши отношения делают моего партнера очень счастливым» или не делают).
5. Конфликт («Мы редко ссоримся» или часто).

Обратите внимание — это всё субъективные показатели (как сейчас принято говорить в научном мире — воспринимаемые). То есть вопрос в том, как человек оценивает происходящее.

При этом учёные выделили и пять наиболее важных индивидуальных характеристик. Они, напомню, тоже предсказывают уровень удовлетворения отношениями, но в примерно в два раза слабее.

1. Удовлетворенность жизнью («я живу отлично/ужасно”),
2. Негативный аффект («я расстроена/растроен», «мне плохо»).
3. Депрессия (настоящая, медицинская).
4. Тревога привязанности («Я очень беспокоюсь о своих отношениях»)
5. Избегание привязанности («Предпочитаю не привязываться слишком сильно»)

Как получается, что индивидуальные различия не так важны, как характеристики отношений?

По мнению исследователей дело в том, что индивидуальные различия влияют на отношения не напрямую. Они влияют косвенно, но как именно я из исследования не понял.

Отдельно хочу сказать об ограничениях этой работы. Во-первых, в исследовании использовали самоотчёты и это несколько снижает его ценность. Всё-таки самоотчёты не самый надёжный инструмент. Исследователи это признают и надеются, что со временем получится найти более объективные способы измерения.

Во-вторых, все люди в исследовании были из США, Канады, Швейцарии, Новой Зеландияи, Нидерландов и Израиля. Возможно, в других странах картина будет другой.

Но всё равно — очень интересное исследование.

Кстати, у меня есть мини-курс “Как за один вечер сделать брак счастливым”. Я собрал в нём всё самое главное, что нужно делать для счастья в браке. Коротко, чётко, практично— бери и пользуйся. Все подробности вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему «телячьи нежности» очень вам нужны» и «Самораскрытие укрепляет брак».

Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/2018-34832-002
2. https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0956797617702014
3. https://www.pnas.org/content/117/32/19061.short

 

На главную

Должна ли жена поддерживать мужа во всём? В чём истоки такого стремления к покорности жены? Правда ли семейная психология требует от женщины покорности и поддержания любых инициатив мужа? Ответы — в этом видео.

Курс про то, как договариваться.

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:18 — Феномен группомыслия
01:30 — Вред группомыслия
02:30 — Польза возражения
03:30 — Ошибка подтверждения
04:33 — Причины тезиса “жена должна поддерживать”
05:50 — Истоки желания подчинять
07:38 — Что работает на длинной дистанции
08:10 — Жена поддерживала Генри Форда?
09:55 — Как поддерживать правильно
11:26 — Итог

Видео про инстинкты — https://youtu.be/C2ZSXYNzwP4

Плейлист про отношения — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnr3kGdMARBe30KGauI1wMNq

 

На здоровье!

На главную

Хотите быстро испортить отношения? Присядьте, я научу.

Тут недолго – вся наука укладывается в одно короткое предложение.

Вот оно: “Хотите быстро испортить отношения – будьте всегда и всем недовольны”.

Практикум для обучающихся

Предположим, жена приготовила борщ, и борщ, в общем-то, вкусный. Что нужно делать, чтобы испортить отношения? Нужно сказать как бы мимоходом: “Вот почему ты опять так мало мяса положила? Я тебе тысячу раз говорил, что мяса нужно класть побольше!”.

Теперь пример для женщин. Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: “Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!”.

А если в обоих случаях добавить немного обвиняющих или сварливых ноток – отношения будут испорчены гарантированно. Ну, не отношения, но вечер – точно. И если испортите много вечеров – в итоге испортите и отношения

Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.

В какой-то момент от вас сбегут. Ура, дело в шляпе.

Урок закончен, деньги в кассу.

Анализируй это!

Наверное, чтобы выглядеть более “глубоким”, мне стоит пуститься в глубинный анализ такого поведения. Например, заявить, что корень всех бед – тяжёлое детство, которое заставляет человека всё время выражать недовольство.

Но давайте я дам более простой взгляд. Вечное недовольство и брюзжание – это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызания ногтей.

Источник этой привычки – дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением.

Суть феномена проста – если что-то не белое, то оно – чёрное. Промежутков не бывает в принципе.

Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром – это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления.

Вот жена припарковалась со второго раза. Но со второго – не с первого. Значит – уже плохо. Если не белое – значит, чёрное.

Это лечится?

Сама по себе склонность к дихотомизации – скорее всего, биологическое свойство человека. В определённом контексте она полезна. Если этот плод не до конца созрел, лучше его не жрать – отравишься.

Но таких контекстов мало, и дихотомизация чаще вредит, чем помогает.

Её возможное биологическое происхождение не означает, что она непобедима.

Человек тем и отличается от животного, что биологическое у нас не так уж и сильно, и вполне подчиняется разуму.

К примеру, тяга к жизни вполне себе подчиняется идеалам. И тогда, например, Талалихин (1941 год) идёт на таран в ночном небе Москвы, а Карват (1996 год), Марфицкий и Журавлевич (2009 год) отводят падающие самолёты от зданий с людьми.

Вся человеческая история полна примеров превосходства разума (ну или, если угодно, духа) над биологическим. Можно вспомнить ещё, например, ликвидаторов последствий аварии на ЧАЭС.

Так что есть, есть возможности у человека превзойти биологические склонности.

Что нужно для преодоления склонности к дихотомизации? В сущности, мелочь – всё время вспоминать, что ситуации редко бывают предельно чёрно-белыми, что всегда есть некоторый континуум. И идеальное решение с отвратительным решением являются лишь его полюсами и не более. Между полюсами всё равно есть какие-то промежуточные точки.

Да, пусть сегодня всё получилось не идеально. Пусть мяса маловато, кофе не той обжарки – но мясо всё же есть, и кофе можно пить. Значит, нет причин для обильного негатива.

Неидеальное решение – всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.

Если вспоминать об этом почаще, дурная привычка быть всем и всегда недовольным станет ослабевать. Чем больше упражняетесь, тем быстрее она слабеет.

А с вами – вот отличный бонус! – всё приятнее и приятнее жить.

Так что рекомендую ещё раз перечитать заметку, выписать себе основные тезисы и применять, применять, применять. И вы избавитесь от дурной привычки недовольства.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите ещё больше инструментов для избавления от дурной привычки недовольства, рекомендую заглянуть вот сюда.

Вот ещё немного заметок:
Зачем нужна семья | Романтизм. Чего хотят женщины

На главную

Как известно, любовь является понятием, которое невозможно выразить словами. Ну, так говорят.

На самом деле любовь уже давно выразили словами. Вот такими: “дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание парной связи”. В общем, ничего особенного, немножко биологии, немножко психологии – и определение готово.

Анатомия любви

Главное во всём этом, конечно, дофаминэргическая составляющая. Дофамин работает как обещание награды.

Что такое любовь? Это приятное переживание, ощущение удовлетворённости, наслаждения, приятности. Ради этого всё и затевается.

Вот дофаминэргическая система и “обещает” нам эту самую приятность. Не даёт, а именно обещает.

При этом нам важна приятность от конкретного человека (см. слово “целеполагающая”). Нравятся нам далеко не все люди, а только некоторые конкретные.

Благодаря дофамину, у нас есть постоянное стремление к этой самой приятности – и отсюда в определении появляется слово “мотивация”. Мы не просто так сидим, а постоянно думаем о любимом человеке, внутри как будто что-то подталкивает к нему (спасибо дофамину). В общем, классическая мотивация.

Когда внутри есть побуждение, очень легко начать действовать – в определении это передано глаголами “устанавливать и поддерживать”. Другими словами, если нет действия, нет поступков – перед нами не любовь, а какая-то имитация.

Кроме того, мы не очень хотим делиться приятностью от нашего любимого человека, поэтому хотим, чтобы у нас существовала пара – только мы двое и никаких посторонних (особенно блондинок). Поэтому в определении речь идёт о паре.

Наконец, мы хотим получать приятность долго и с некоторой гарантией. Поэтому мы стремимся именно к связи. То есть к длительным отношениям, рассчитанным не на один год.

Как видите, все просто.

Что делает любовь крепкой?

Во всём определении, данном выше, самое главное – приятность. Если говорить чуть точнее, то – приятные ассоциации, связанные с различными позитивно окрашенными событиями.

Как показывают исследования, чем больше таких позитивных ассоциаций, тем крепче мы связаны с человеком (подробности можно взять хотя бы у Майерса в «Социальной психологии»).

Видимо, для этого и нужна влюблённость – создать много-много-много приятных ассоциаций, чтобы укрепить нашу связь с человеком (именнно поэтому самое простое определение любви такое – “взаимная деятельностная забота”).

Причём, что интересно, приятные ассоциации “весят” больше, чем неприятные. То есть если три года назад людям две минуты было хорошо друг с другом, они могут все эти три года жить с надеждой повторить эти самые две минуты.

Это часто бывает полезно, поскольку удерживает людей от немедленного разрыва по каждому чиху.

Однако у такого расклада есть и минусы – люди могут удерживаться в отношениях, из которых надо бежать.

Например, в семьях алкоголиков или домашних тиранов такое сплошь и рядом. Вот мужчина напился, побил свою женщину, после чего извинился – и становится такой замечательный, ну такой замечательный, что хоть к ране прикладывай.

Потом снова напивается, снова бьёт – и тут бы женщине уйти…. Но есть приятные ассоциации (“он, когда трезвый, такой хороший”), и женщина остаётся в этом, с позволения сказать, браке.

Больше приятного!

Если есть желание сохранить свою парную связь, то выход очевиден – нужно больше приятных ассоциаций друг про друга и про ваши отношения в целом.

Да, приятные ассоциации “весят” больше неприятных, но это не значит, что двух минут в начале отношений хватит на всю жизнь. Важно постоянно добавлять всё новые и новые приятные ассоциации.

Как добавлять? Как угодно! Больше обнимайтесь, больше восхищайтесь друг другом, больше помогайте, больше посещайте новых мест и создавайте себе новые впечатления и переживания.

В общем, больше приятного – и брак будет счастливым.

Если же есть желание узнать больше о счастливом браке, то рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Да здравствуют обнимашки! | Почему важно восхищаться людьми (научные данные)
На главную