Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.

Что ж, попробую ответить.

Разрывает пополам

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно. Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так. Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой. Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся. Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно. Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей. Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью. И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой – ты взрослый

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства). Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных. К примеру, комната ребёнка – это его территория. Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители “лезут в отношения” только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать. А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.

Как именно объяснить мужу – смотрите ниже, в отдельных заметках.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать, как спокойно отстаивать своё, изучите вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как разговаривать с мужчиной | «Поговорим потом!» или Маленькая ошибка большого разговора
На главную

Стоит копнуть, поговорить откровенно – оба признаются, что в отношениях стало скучно, появился какой-то застой.

Важно учитывать – это правда, всё так и есть. Просто люди не знают, как эту ситуацию назвать правильно.

А название такое – затянувшийся гомеостаз. Говоря по-русски, равновесие.

В системной семейной терапии принято опираться на тезис из теории систем – любая система стремится к изменениям и, одновременно, к сохранению текущей ситуации.

Причина такого стремления заложена в самом процессе жизни. С одной стороны, если организм не будет шевелиться, чтобы найти еду, тепло и вообще хорошую среду, он умирает. А с другой стороны, если организм будет жрать что ни попадя, совать нос во все щели, то с большой вероятностью он скоро проглотит поганку и помрёт.

Поэтому разумно выдерживать баланс – то меняться, то замирать, то снова меняться.

В семье всё тоже самое. Чтобы семья жила, ей нужно развиваться. Самое простое – если мужчина и женщина в паре не будут любиться, то у них точно не будет общих родных детей. Значит, требуется развитие от вздохов под луной к вздохам на кровати.

Если развития долго нет, существование системы в какой-то момент становится бессмысленным. Это вроде жизни на кладбище – людей много, но все какие-то молчаливые. Так и в долго не меняющейся системе – отношения между элементами потихоньку умирают. Именно это объясняет, почему мужчина может в один прекрасный день посмотреть на свою женщину и удивиться: «Кто это и что я делаю рядом?». Разумеется, с той стороны будет примерно такой же вопрос.

Итог – система гибнет.

С другой стороны, слишком обильные изменения не дают к ним приспособиться, научиться жить в новых условиях. Каждое изменение требует времени, чтобы понять, что нужно изменить в системе или в самом изменении, чтобы оно шло на пользу.

Например, родился ребёнок. Это очень сильное изменение, потому что теперь нужно многое перестроить – личное время супругов, распорядок дня, распределение обязанностей, подход к воспитанию, структуру расходов и ещё миллион всего разного.

Иногда напряжения столько, что системе проще погибнуть (т.е. распасться), чем решать накопившееся. Собственно, многие разводы – про это.

Теперь вернёмся к скуке в отношениях. Если она возникает из-за недостатка развития системы, то выход – этого самого развития добавить. Самый простой способ добавить системе развития – увеличить или уменьшить её. Например, переселить, наконец, взрослого сына в отдельное жильё.

Можно пойти более безопасным путём – менять в структуре системы. Например, отдохнуть не на даче, а заграницей где-нибудь. Или ужинать не перед телевизором, а на кухне. И не в одиночку, а обязательно всем вместе.

То есть – если в отношениях скучно, пора что-то изменить. Если, конечно, отношения хоть сколько-нибудь ценны.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как быстро улучшить отношения, можно узнать вот здесь.

В тему:
Техники семейной терапии: Позитивные обмены
Зачем нужна семья
Проблема с ребёнком? Не туда смотрите…

На главную

В этой заметке я хочу рассказать об одной из причин, побуждающих людей не любить рождественские праздники. Оговорок, что это не всеобъемлющая гипотеза, я делать не стану – не маленькие вроде, сами догадаетесь.

Так вот, нелюбовь иных людей к длинным рождественским каникулам проистекает из того, что это вынужденное безделье лишает их привычного укрытия – работы.

Лишённые этой раковины, этого запасного аэродрома они вынуждены оставаться дома, и проводить это время с близкими (в первую очередь с супругами).

А именно этого и не хочется.

Потому что придётся столкнуться с проблемами, от которых они бегали на работу или в гараж.

Системная семейная психотерапия, описывая такую ситуацию, использует термин «триангуляция». По-русски – втягивание.

Втягивание происходит тогда, когда отношения между людьми накалены очень сильно, вплоть до разрыва, но разрыва по каким-то причинам не хочется. А прорабатывать проблемы, накопленные в отношениях, по каким-то другим причинам не хочется.

Тогда пара, диада, втягивает в свои отношения третью вершину, чтобы образовать треугольник.

Третья вершина перемещается между двумя другими, то ближе, то дальше, позволяя тем самым регулировать уровень напряжение между первыми двумя вершинами. Они сливают своё напряжение туда, на третью вершину, и отношения между ними становятся менее конфликтными.

Можно сказать, что наличие третьего угла в треугольнике позволяет как-то успокоится двум другим вершинам.

Втянуть (триангулировать) можно кого угодно и что угодно. Очень часто триангулируют ребёнка. Ещё чаще – любовницу или любовника. Достаточно часто – алкоголь, компьютер, гараж и пр.

И, конечно, строго по теме заметки, втягивают работу.

Отсюда очевидно, что выпадение третьей вершины приводит к тому, что людям приходится не легко. Напряжение сливать некуда, снова встаёт вопрос – что делать с этим, который напротив и про которого столько чувств?

Вот и не любят некоторые люди длинных рождественских праздников.

На вопрос: «Что же делать со всей этой ситуацией?» отвечу просто – решать. Разбираться в отношениях, искать варианты, ответы. Можно к психотерапевту, можно, хотя это и сложнее, самим всё сделать.

А самое главное – набраться смелости и начать что-то делать.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

В тему:
Зачем нужна семья — 2
О скуке в отношениях
Проблема с ребёнком? Не туда смотрите…

На главную

Раз такое дело – ещё одна техника. Напоминаю, что взята она из полезной, но плохо переведённой книги Роберта Шермана и Нормана Фредмана “Структурированные техники семейной терапии. Руководство”. Правда полезность книги настолько велика, что на перевод можно не обращать внимания.

Приглашаю насладиться. Текст не менял, только на абзацы разбил для более удобного чтения.

_________________________________________________________________________

5-38 ПОЗИТИВНЫЕ ОБМЕНЫ

Обоснование

Большинство пар в супружеской терапии имеют тенденцию обвинять и жаловаться друг на друга, а также притворяться беспомощными. Одна из целей поведенческой терапии – изменить ситуацию таким образом, чтобы супружеская пара практиковала позитивное, кооперативное поведение по отношению друг к другу, в основе которого лежат позитивные обмены. Последние представляют собой активности, направленные на поддержку и принятие партнерами друг друга, ведущие в конечном счете к удовлетворению обоих.

Рекомендуются три ступени:
1. Четкое определение желаний каждого из партнеров.
2. Определение этих желаний в прямой положительной (утвердительной) форме, не стоит разбираться в том, что каждый из партнеров не хочет.
3. Необходимо регулярно удивлять своего партнера позитивным поведением.

Члены супружеской пары имеют как правило установки по отношению к друг другу, основанные на негативном опыте взаимодействия. Они постоянно защищаются, даже когда нападают. В терминах теории социального обмена каждый из супругов действует, стремясь соответствовать ????”the other’s rewards and deficits”???? во взаимоотношениях.

Для того, чтобы продолжался любой конфликт, супруги должны кооперироваться в своих усилиях по продолжению борьбы. Целью данной техники является помощь паре в позитивном общении, прежде всего – в уважении различий друг друга( необходимо научить клиентов открыто обсуждать эти различия!). В ходе работы с техникой “позитивные обмены” клиенты учатся преодолевать проблемы, а не друг друга (Dreikus,1946).

Терапевт описывает процедуры, которые супруги должны выполнять в качестве домашнего задания. Если данная техника применяется правильно, она изменяет направление поведения от негативного к позитивному, изменяет психологический климат в семье от вражды к сотрудничеству, а пессимистические ожидания – на оптимистические. Причем отвественность за такие изменения распределяется равным образом между партнерами вместо того, чтобы каждый ждал, что другой измениться первым. Таким образом эгоизм замещается живым интересом к партнеру.

Процедура

Техника “позитивные обмены” предложена Джакобсоном и Марголиным (Jacobson, Margolin, 1979).

Терапевт просит каждого партнера составить список трех видов деятельности, которые другой должен осуществитть для того, чтобы доставить ему удовольствие. Деятельности эти должны быть особого рода – сформулированы в позитивных терминах, то есть ориентированы скорее на то, что каждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, что каждый не хочет.

Супругов просят в качестве домашнего задания выполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение этого задания. Техника может применяться и тогда, когда супружеская пара склонна к соревнованию или же участвует в терапии неохотно.

Терапевт может использовать их склонность к соревнованию в качестве силы, вносящей энергию в систему. Идея здесь состоит в том, чтобы сформулировать задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру?

Супруги часто принимают это соревнование только для того, чтобы победить партнера, а также произвести впечатление, как на друг друга, так и на терапевта.

Терапевт предлагает: “Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу. Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый из вас ведет “рейтинг приятного”. Если вы делаете приятное вашему партнеру – ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы – от себя или же от своего партнера.”

Данная техника может применяться на любом этапе терапии, когда необходимо перевести семью от негативного к позитивному взаимодействию.

Если супружеская пара, или же какой-нибудь ее отдельный член отказывается выполнять данное упражнение, считая его неэффективным, терапевт может сказать, что у них есть право на собственную точку зрения. Затем она просит, чтобы они приняли ее слова на веру, и поскольку настоящая ситуация их не удовлетворяет, пусть они какое-то время будут следовать предписаниям терапевта, предполагая, что она права, и посмотрят что из этого всего выйдет.

Пример

Джон и Джейн пришли к семейному терапевту с жалобами на то, что они плохо ладят друг с другом. Джейн огорчена тем, что ее муж уделяет ей мало внимания и никогда недоступен для помощи по дому. Джону не нравиться то, что жена его постоянно критикует. Он сказал, что даже готов уйти от нее. В заключительной части первой сессии имел место следующий диалог:

Семейный терапевт(Ст):Джейн, какие три вещи мог бы сделать Джон для того, чтобы доставить тебе удовольствие?
Джейн: Он мог бы оторваться от телевизора и помочь мне.
Ст: Не могла бы ты сказать, что бы тебе хотелось, чтобы он сделал?
Джейн: Мне было бы приятно, если бы Джон прибирался в саду, помогал в уходе за детьми, и звонил домой, когда собирается задерживаться.

Ст: Джейн, ты сказала, что эти вещи были бы для тебя приятны, скажи пожалуйста, что это значит для тебя?
Джейн: Мне было бы приятно, что Джон мне помогает.
Ст: Не могла бы ты быть более конкретной по-поводу детей. Что должен Джон делать с детьми, чтобы тебе было приятно?
Джейн: Когда я по-вечерам мою посуду, он мог бы их искупать.

Ст: Джон, что нужно было бы сделать Джейн для того, чтобы доставить тебе удовольствие.
Джон: Перестать придираться ко мне, готовить ужин во время и прекратить клянчить у меня деньги.
Ст: А что значит прекратить придираться, что именно Джейн должна прекратить делать? Джон: Прекратить советовать мне какую одежду носить и прекратить просить у меня деньги.
Ст: Итак, три вещи, которые ты хотел бы, чтобы делала Джейн заключаются в том, чтобы прекратить советовать тебе какую одежду олевать, перестать просить у тебя деньги и готовить ужин к определенному времени. Что бы ты хотел, чтобы она делала вместо того, чтобы говорить тебе, что носить и просить у тебя деньги?
Джон: Мне бы хотелось, чтобы она, хотя бы иногда, говорила мне, что я хорошо выгляжу. И…… ( длинная пауза ) я хочу, чтобы она говорила мне, что ценит мою упорную работу, дающую возможность приносить домой, то, что, как говорят, можно положить на хлеб.

Ст: Хорошо. Джейн, отдаешь ли ты сейчас себе отчет в том, что Джону было приятно, если бы ты готовила ужин во-время, говорила бы ему, что он хорошо выглядит и ценила бы то, что ему приходится тяжело работать для того, чтобы поддержать семью?
Джейн: Да.
Ст: Джон, а ты отдаешь себе отчет в том, что Джейн было бы приятно, если бы ты купал детей, убирался в саду, и звонил домой, когда собираешься задерживаться.
Джон: Да.

К этому моменту терапевт помог партнерам конкретизировать свои желания и ожидания в более операциональных терминах и каждому признать, что они осознают желания другого. Произведенная интервенция остановила процесс взаимных обвинений и стимулировала каждого партнера более внимательно прислушиваться к желаниям другого.

Ст: Джейн, есть ли что-нибудь, что ты бы могла сделать на этой неделе для того, чтобы доставить Джону удовольствие в тех трех областях, список которых он только что тебе представил?
Джейн: Да, только при условии, если он согласиться делать то, что хочется мне.
Ст: Только пожалуйста без предварительных условий. Действуй только потому, что именно в этом состоит твоя отвественность.
Джейн: Ладно.

Ст: Что же ты будешь делать на этой неделе?
Джейн: Когда он принесет домой зарплату, я ему скажу, как я ценю, что ему приходится много работать, это и по-правде так. Я знаю, что ему приходится нелегко и я действительно это ценю.
Ст: Хорошо, но это только одна вещь.
Джейн: Я буду говорить ему, что он красив и хорошо выглядит. Но мне хотелось бы, чтобы он переодевался, когда приходит домой.
Ст: Не могла ли ты поставить точку в конце первого предложения и остановиться на этом. Что еще ты будешь делать?

Процесс продолжается до тех пор, пока партнеры не примут на себя несколько обязательств совершить позитивные поступки по отношению друг к другу в течение следующей недели. Терапевт указывает далее, что он ожидает, что они будут жить в соответствии с соглашениями, выполнение которых будет проконтролировано на следующей сессии.

Сейчас супружеская пара активно вовлечена в конструктивный процесс делания приятного друг другу, в противовес процессу взаимной критики и беспрерывных словесных атак, хотя у них имеются спонтанные склонности жаловаться и критиковать. Они обучаются специальным умениям для позитивных обменов. Терапевт больше времени уделила Джейн, так как именно она является ведущей в супружеских взаимоотношениях.

Использование

Техника используется для обучения умениям позитивного отношения друг к другу. Она является эффективным средством остановки силовой игры в супружеских отношениях и направления поведения партнеров в более конструктивное русло. “Позитивные обмены” склоняют участников к тому, чтобы они для начала хотя бы принимали во внимание потребности и желания друг друга, признавали их права на самодостаточное существование.

Устанавливая позитивные отношения друг с другом, супруги с большим успехом смогут направить усилия на преодоление проблем и трудностей в их жизни вместо того, чтобы критиковать и атаковать друг друга. Техника может быть использована не только в супружеской, но и в семейной терапии – как в работе с супружеской парой, так и в работе с целой семьей.

На главную