Архив метки: чувства

Хороший способ испортить отношения

испорченные отношения. как испортить отношения с мужчиной. испорченные отношения с мужем. лучший способ испортить отношения. как испортить отношения с мужем. самый лучший способ испортить отношения. недовольный. вечно недовольный человек. жена вечно недовольна. вечно недовольный человек как называется. муж вечно всем недоволен. мужчина вечно недоволен. ребенок вечно недоволен. женщина вечно недовольна. что делать если вечно недоволен. муж вечно всем недоволен что делать. девушка вечно недовольна. вечно недовольный парень. муж вечно недоволен женой. почему жена вечно недовольна. Хотите быстро испортить отношения? Присядьте, я научу.

Тут недолго — вся наука укладывается в одно короткое предложение.

Вот оно: «Хотите быстро испортить отношения — будьте всегда и всем недовольны».

Практикум для обучающихся

Предположим, жена приготовила борщ, и борщ, в общем-то, вкусный. Что нужно делать, чтобы испортить отношения? Нужно сказать как бы мимоходом: «Вот почему ты опять так мало мяса положила? Я тебе тысячу раз говорил, что мяса нужно класть побольше!».

Теперь пример для женщин. Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: «Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!».

А если в обоих случаях добавить немного обвиняющих или сварливых ноток — отношения будут испорчены гарантированно. Ну, не отношения, но вечер — точно. И если испортите много вечеров — в итоге испортите и отношения

Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.

В какой-то момент от вас сбегут. Ура, дело в шляпе.

Урок закончен, деньги в кассу.

Анализируй это!

Наверное, чтобы выглядеть более «глубоким», мне стоит пуститься в глубинный анализ такого поведения. Например, заявить, что корень всех бед — тяжёлое детство, которое заставляет человека всё время выражать недовольство.

Но давайте я дам более простой взгляд. Вечное недовольство и брюзжание — это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызание ногтей.

Источник этой привычки — дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением.

Суть феномена проста — если что-то не белое, то оно — чёрное. Промежутков не бывает в принципе.

Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром — это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления.

Вот жена припарковалась со второго раза. Но со второго — не с первого. Значит — уже плохо. Если не белое — значит, чёрное.

Это лечится?

Сама по себе склонность к дихотомизации — скорее всего, биологическое свойство человека. В определённом контексте она полезна. Если этот плод не до конца созрел, лучше его не жрать — отравишься.

Но таких контекстов мало, и дихотомизация чаще вредит, чем помогает.

Её возможное биологическое происхождение не означает, что она непобедима.

Человек тем и отличается от животного, что биологическое у нас не так уж и сильно, и вполне подчиняется разуму.

К примеру, тяга к жизни вполне себе подчиняется идеалам. И тогда, например, Талалихин (1941 год) идёт на таран в ночном небе Москвы, а Карват (1996 год), Марфицкий и Журавлевич (2009 год) отводят падающие самолёты от зданий с людьми.

Вся человеческая история полна примеров превосходства разума (ну или, если угодно, духа) над биологическим. Можно вспомнить ещё, например, ликвидаторов последствий аварии на ЧАЭС.

Так что есть, есть возможности у человека превзойти биологические склонности.

Что нужно для преодоления склонности к дихотомизации? В сущности, мелочь — всё время вспоминать, что ситуации редко бывают предельно чёрно-белыми, что всегда есть некоторый континуум. И идеальное решение с отвратительным решением являются лишь его полюсами и не более. Между полюсами всё равно есть какие-то промежуточные точки.

Да, пусть сегодня всё получилось не идеально. Пусть мяса маловато, кофе не той обжарки — но мясо всё же есть, и кофе можно пить. Значит, нет причин для обильного негатива.

Неидеальное решение — всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.

Если вспоминать об этом почаще, дурная привычка быть всем и всегда недовольным станет ослабевать. Чем больше упражняетесь, тем быстрее она слабеет.

А с вами — вот отличный бонус! — всё приятнее и приятнее жить.

Так что рекомендую ещё раз перечитать заметку, выписать себе основные тезисы и применять, применять, применять. И вы избавитесь от дурной привычки недовольства.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите ещё больше инструментов для избавления от дурной привычки недвольства, рекомендую заглянуть вот сюда.

Вот ещё немного заметок:
Зачем нужна семья | Романтизм. Чего хотят женщины

На главную

Как убеждения мешают отношениям

когнитивные схемы. убеждения. как убеждения влияют на жизнь. если по просьбе - это не искренне. Не все знают, но люди живут не как придётся, а по инструкциям.

Эти инструкции в профессиональных кругах чаще всего называются когнитивными схемами, хотя название ещё не до конца прижилось (в ходу также — сценарии, когнитивные карты и когнитивные модели).

В самом простом  изложении, когнитивные схемы — это подробные руководства, объясняющие, как воспринимать ту или иную ситуацию, что чувствовать в ней (в зависимости от восприятия) и, разумеется, как действовать. Иногда эти схемы для простоты называют убеждениями. Это упрощение чрезмерно, но полезно — для практиков.

Когда вы приходите на консультацию к психологу, он помогает вам вычленить те когнитивные схемы, которые приводят вас к нежелательному результату (из-за которого вы и пришли). Как только они найдены, начинается работа по созданию схем новых, более разумных и рабочих когнитивных схем (убеждений).

В браке, как и в любой другой сфере человеческой жизни, тоже не продохнуть от когнитивных схем. И большинство из них изрядно портят людям жизнь.

Взять хотя бы схему (убеждение), которую одна моя читательница отлично сформулировала в короткое предложение: «Если я прошу, а он потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо».

Это убеждение испортило жизнь очень многим людям — и, несмотря на это, остаётся весьма распространённым.

Давайте разбираться.

Здесь, на самом деле, не одно, а сразу два убеждения, смешанные в гремучую смесь. Они и порознь-то разрушительнее ядерной бомбы, а вместе — чистый термояд. Я сначала обозначу их, а потом разберу на предмет соответствия реальности.

Первое убеждение звучит так:  «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». И рядышком — вывод: «Если нужны слова — здесь нет любви».

Второе убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить». И рядышком — вывод: «Если приходится просить — здесь нет любви».

Давайте посмотрим на них под микроскопом — насколько они соответствуют реальности?

Очевидно — первое убеждение соответствует не полностью. Действительно, когда человек любит, он становится внимательнее, ловит мелкие мимические движения и тонкие различия интонаций, благодаря чему может лучше понимать, чего вы хотите, что вам нужно, что, в конце концов, с вами происходит.

Однако, во-первых, «лучше» вовсе не значит «идеально» или «всегда». Если я сейчас могу подтянуться больше, чем год назад, это не значит, что я подтягиваюсь идеально. Это значит, что я подтягиваюсь —  лучше. Но всё равно мне очень далеко до совершенства.

Так и с убеждением: «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». Да, любящий человек чувствует тоньше, но это не значит, что он чувствует идеально.

Во-вторых, человеческое восприятие — очень ненадёжная штука, подверженная различным ошибкам и искажениям. Поэтому и нужно разговаривать — чтобы проверять своё восприятие, сверять его с восприятием других людей. Если бы это не было нам нужно, то речь и не появилась бы.

Теперь рассмотрим  убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить».

Здесь тоже есть некоторое соответствие реальности — поскольку элемент заботы в любви очень силён: разумно ожидать, что любящий вас человек захочет улучшать вашу жизнь.

Но, во-первых, человек не может жить только вашей жизнью. У него есть и свои заботы. Человек может погружаться в свои дела и просто не замечать ваших проблем и потребностей. Это не значит, что он плохой. Это значит, что человек решает другие задачи. А то, что он решает другие задачи, не значит, что он вас не любит.

Вот, для иллюстрации. Мужчина стал менее сексуально активным, увиливает от секса, стремится сразу заснуть. Значит ли это, что он разлюбил свою женщину? Нет, не значит. Скорее всего, у него трудный период на работе (скажем, приезжает серьёзная проверка) и все силы он отдаёт преодолению возникших трудностей. Но женщина, конечно, может решить, что он её разлюбил, если у неё в голове обосновалась упомянутая схема.

Всё то же самое можно повернуть и в другую сторону — и ничего не поменяется.

Во-вторых, даже незагруженный и любящий человек не может знать всего о ваших желаниях и потребностях (см. разбор предыдущего убеждения). В отношениях действует заявительный принцип — пока вы молчите, вас всё устраивает, всё в порядке. Если вы чего-то хотите — скажите об этом.

Поэтому он может чего-то не делать для вас — просто потому, что не знает, насколько это важно для вас.

Итак, оба убеждения, составляющие более объёмное убеждение «Если я прошу, а он/она потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо» серьёзно оторваны от реальности. Это значит, что пользоваться этим убеждением — нежелательно. Это то же самое, что ездить на машине с неисправными тормозами — можно, но очень опасно. И для себя, и для окружающих.

Лучше пересесть с такой машины на что-то более надёжное. В нашем случае — заменить обсуждаемое убеждение другой когнитивной схемой, другим убеждением. Например — на такое: «Мне приятно, когда для меня что-то делают без моей просьбы, но я легко могу попросить — и это ничего не означает». Попробуйте, и вы увидите, насколько проще и счастливее станет ваша жизнь.

Если интересны подробности об исправлении своих когнитивных схем, то более подробную информацию можно найти тут.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Нельзя быть удобным в отношениях | Территориальные споры или Как наладить отношения в браке
На главную

Как перестать ревновать?

как перестать ревновать. как перестать ревновать парня. как перестать ревновать мужа. как перестать ревновать советы психолога. как перестать ревновать девушку. как перестать ревновать бывшую. как перестать ревновать жену. как перестать ревновать мужчину. как перестать ревновать к прошлому. как перестать ревновать бывшего мужа. как перестать ревновать бывшую жену. как перестать ревновать подругу. как перестать ревновать бывшего парня. как перестать ревновать любимую. как перестать ревновать любимого. как перестать ревновать друга. как перестать ревновать бывшую девушку. как перестать ревновать человека. психология как перестать ревновать. Меня часто спрашивают, мол, как перестать ревновать? И дальше пеняют, дескать, на сайте у вас, Зыгмантович, заметок много, а вот на такую важную тему — нету. Что за безобразие?

Понимаете, какое дело… Заметка про ревность никак не поможет эту ревность унять, увы.

И на то есть серьёзные причины.

Что такое ревность? Если заглянуть в саму глубину, то окажется, что ревность — это страх. Простой и понятный человеческий страх, прикрытый сверху злостью.

Чего человек боится, когда ревнует? Боится, что партнёр уйдёт от него к другому человеку. Можно сказать и так — боится, что партнёр поменяет его на другого человека.

Человек этого боится и, естественным образом, начинает злиться на партнёра за то, что тот ему этот страх организовал. Получается что-то вроде бутерброда, где вместо батона — страх, а вместо колбасы — злость. Ну и немного приправ по вкусу.

Знание природы ревности никак не помогает её унять. Ну да, — скажет человек, — я теперь знаю, что это страх, а делать-то что?

Прямой и простой ответ — перестаньте бояться, здесь не поможет, увы. Если бы люди могли просто так взять и перестать бояться, они бы давно это сделали.

Здесь нужна планомерная и достаточно длительная работа (лучше с психологом, но можно и самостоятельно, это вполне доступно любому человеку). Работать нужно вот над чем.

1. Катастрофизация мышления. Один взгляд в сторону красивой женщины не значит, что муж хочет немедленно к ней уйти. Если женщина от такого взгляда сразу впадает в приступы ревности — она использовала катастрофизацию мышления. Один лайк под фотографией жены от симпатичного мужчины не значит, что она хочет к нему уйти. Если муж этой женщины от такого лайка сразу впадает в приступ ревности — он использовал катастрофизацию мышления.

Катастрофизация мышления — это мысли о глобальных размерах произошедшего события и его отрицательных последствиях. Очевидно же, что один взгляд и один лайк не могут быть глобальными и не могут дать отрицательных последствий. Но люди, привыкшие катастрофизировать всё, до чего могут дотянуться, в это не верят.

Катастрофизация убирается достаточно просто — путём упражнений в новых, более адекватных мыслях. Каждую мысль стоит проверять на соответствие реальности — правда ли этот лайк означает, что женщина сейчас вскочит и убежит к лайкнувшему.

2. Фрустрационная толерантность. Говоря по-русски, это устойчивость к обломам. У многих людей с этим просто беда. Чуть что, сразу — «я этого не выдержу, это непереносимо», заламываются руки, закатываются глаза, сердце переполнено отчаянием.

А можно и по-другому. Например, так: «Ситуация случилась, я печалюсь (мне грустно от произошедшего), но если разобраться — я не пропаду. Наверняка будет тяжело и трудно, но я смогу всё это пережить — у меня на то есть некоторые основания».

Такие размышления позволяют не падать духом и действовать для улучшения ситуации.

3. «Самооценка» (не зря взято в кавычки — я не люблю этот термин из-за его бесполезности и пользуюсь только как общепринятым и более-менее понятным). Бывает, человек думает так: «Если он (она) променял (-а) меня на другого человека, значит, я полностью никудышная личность. Будь я «кудышной» личностью, от меня бы не ушли, меня бы не променяли на другого. «Променивают» только таких, как я, никудышных».

Разумеется, такие мысли — ерунда на постном масле. Если муж ушёл от жены к любовнице, это не значит, что его жена — никудышная женщина. Это значит, что он ушёл от неё и всё на этом. Ничего более.

Но когда у людей плохо с «самооценкой», для них такой уход — очередной приговор. Как это исправлять? Работать с так называемыми глубинными убеждениями. Это не психологические травмы, о которых часто можно услышать ВКонтактике, нет. Глубинные убеждения — это всего лишь идеи относительно себя и своего места в жизни. Например, «я компетентный», или «я нравлюсь людям», или — напротив — «я бездарность», «я не нравлюсь людям».

Глубинные убеждения являются именно убеждениями — не правдой, не объективной истиной, а некоторыми идеями, представлениями и вполне подвергаются изменениям. Надо только знать — как это делается.

Специально для того, чтобы не объяснять каждый раз, как изменять глубинные убеждения (а до того — находить их), я сделал аудио-тренинг, где подробно всё это рассказываю. Если взять это аудио и конспект к нему и начать заниматься, то можно добиться хороших успехов в деле изменения своих глубинных убеждений. Хотите подробностей? Вам сюда — http://zygmantovich.com/products/rating/index.html

Проработаете указанные моменты — ревности станет меньше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения | Муж меня ревнует
На главную

Невестка и свекровь: как остановить войну

свекровь и невестка. свекровь против невестки. свекровь и невестка отношения. свекровь vs невестка. отношения между невесткой и свекровью. свекровь ненавидит невестку. взаимоотношения свекрови и невестки. свекровь и невестка конфликт. психология свекровь и невестка. невестка глазами свекрови. отношения свекрови и невестки психология. свекровь. отношения свекровь. невестка. свекровь и невестка. свекровь против невестки.Эта заметка будет о невестках и свекровях, но механизм и рекомендация, которые я здесь разверну, пригодится вам во многих других ситуациях.

Для начала — диспозиция. Типичная, известная многим. Мужчина женился, его мать (свекровь) невзлюбила его жену (невестку). Свекровь всячески притесняет невестку, отпускает обидные шутки и шпильки. Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже. Как быть? Можно ли как-то исправить эту ситуацию?

Отвечаю — да, можно. Однако с некоторыми оговорками.

Оговорка первая. В психологии не бывает гарантированных решений, только вероятностные. Проще говоря, любой психологический рецепт может сработать, а может и не сработать. Хороший рецепт работает чаще, плохой хуже. Но даже в суровейшем эксперименте Милгрэма далеко не все испытуемые поддались давлению экспериментатора. И — что важно — далеко не все этому давлению противостояли. Другими словами, написанное ниже сработает с некоторой вероятностью, но гарантировать стопроцентного результата я не стану (да, категорически не стану — я же самый категоричный психолог в мире).

Оговорка вторая. Написанное ниже — не моя выдумка, не моё мнение и не только мой личный опыт. Это вообще большая ошибка считать, что психолог пишет всё из головы. На самом деле, всё обстоит не так. Хороший психолог пишет не из головы, не свои размышления, а проверенную научную информацию, полученную в десятке различных экспериментов (не обязательно лично им). Вот и я буду писать, основываясь на различных экспериментах.

Сразу скажу, дальнейшее будет местами очень поверхностно. Чтобы подробно всё это рассказать, нужно написать раз в десять больше, а и так получится немало.

Уфф, кажется, с предисловием покончено. За работу.

Итак, свекровь донимает невестку.

Предположим, что невестка вся из себя действительно умница и полностью замечательная. Её оценка поведения свекрови совершенно точна и ни разу не является результатом фундаментальной ошибки атрибуции (подробнее — здесь).

Значит, сосредоточимся на свекрови. И что нам нужно знать о ней в первую очередь? Что она твёрдо уверена — она права.

Главная, ключевая и базовая ценность человека — быть правым. Тут бывают градации (быть правым всегда и во всём, быть правым временами), но суть не меняется — люди стремятся быть правыми. Кстати, любопытный штришок — если кто-то захочет в комментариях доказать, что желание быть правым не является базовой ценностью человека — это и будет проявлением этой ценности. Забавно.

Итак, свекровь считает себя правой — она делает, в общем-то, правильное (и правое) дело, так невестке и надо.

Но как делать такое дело, если всё-таки понятно, что невестка — любимая женщина сына, он её выбрал и пока любит? Всё просто — надо считать, что невестка — исчадье ада и кругом-бегом неправа.

Это знаменитый механизм когнитивного диссонанса (точнее — его избывания). Многие думают, что когнитивный диссонанс — это противоречие между двумя когнициями (единицами знания), но это неточная (хотя и первоначальная) точка зрения.

На самом деле когнитивный диссонанс возникает в двух случаях — «1) когда мы осознанно делаем что-то глупое, неразумное и 2) когда мы делаем что-то, приносящее вред другому человеку» (Аронсон Э., «Общественное животное»).

«Обидные шутки и шпильки» — это как раз вред другому человеку. И чтобы не испытывать когнитивный диссонанс (который временами переживается крайне болезненно), есть два пути. Первый — признать, что это всё не вредно и является всего лишь шутками. Этот путь невозможен — свекровь же понимает, что она отпускает эти шпильки специально.

Тогда другой путь — признать, что невестка, как человек, в общем-то, поганенький человечишко, а поганеньких человечишек можно бить и гнобить, это не делает тебя хуже. Так им, поганеньким, и нужно (подробнее об этом я писал вот здесь).

Теперь обратимся к невестке. Что ей делать? Воспользоваться знанием психологических механизмов. Нужно сделать так, чтобы свекровь не могла избывать свой когнитивный диссонанс через «опоганивание» невестки. Это, скорее всего, сработает, ведь выбрать первый путь (не считать шпильки обидными) свекровь не сможет — ей хочется именно что наказать «поганенькую» невестку.

Чтобы предстать перед свекровью «непоганенькой», нужно показать ей, что невестка — человек. Что у неё есть свои переживания и эмоциональные события и — что особенно важно — уменьшить возможность ошибочной интерпретации этих переживаний и событий.

Как это сделать? Использовать я-сообщения. Я-сообщения – это особый способ формулирования и донесения своих переживаний до другого человека.

Суть я-сообщения проста — вы озвучиваете свои переживания, избегая обвинительных формулировок. Например, вместо «это всё из-за тебя, дура набитая!», говорите «в таких ситуациях я чувствую себя болваном и очень расстраиваюсь…». Остальные подробности — в Яндексе (а лучше всего у Ю.Б Гиппенрейтер «Общаться в ребёнком. Как?»).

Как это работает? Эмоции, среди прочего, являются коммуникативным инструментом, доносящим до человека важную информацию о нас. Эта информация может побудить человека изменить своё поведение. Скажем, если женщина в ходе ссоры расплачется, высока вероятность, что мужчина перестанет орать и начнёт её утешать. Или, другой пример, если мама расстроится, то дочка, собиравшаяся на дискотеку, испытает чувство вины и останется дома.

Вместе с тем, люди не всегда верно понимают эмоции другого человека, когда они прикрыты наездом («Это ты во всём виноват!»). Чаще в таких случаях люди выбирают защищаться, а когнитивный диссонанс не возникает — вы для них агрессор, агрессору можно причинять вред.

Другое дело, если вы используете я-сообщение. В этом случае человек понимает ваши эмоции точнее и, поскольку с вашей стороны нет нападения, не может считать вас агрессором.

Возникает сильнейший когнитивный диссонанс: «Я хороший человек, причиняю боль другому хорошему человеку». Избавиться от него нельзя — другой не нападает, ему явно больно.

В чём выход? Отказаться от причинения боли, чтобы унять диссонанс. Это, как мы помним, не гарантированное решение, но очень вероятностное.

Другими словами, если в ответ на очередную «обидную шпильку» свекровин невестка вдруг расплачется или просто скажет «Мне сейчас было очень больно, я чувствую себя униженной», то свекровь, скорее всего, снизит накал атак.

Снижение накала атак можно усилить, если напомнить, что вы — в одной лодке. Давно замечено и установлено экспериментально — если люди считают себя частью чего-то общего, они относятся друг к другу значительно дружелюбнее. Верно и обратное — когда вы по разные стороны баррикад, вы воюете охотнее.

Как можно напомнить? Можно сказать, мол, мы обе хотим, чтобы ему было хорошо. Он дорог нам обеим. Мы теперь одна семья и всё в том же духе.

Так же усилить вероятность положительного результата поможет благодарность невестки (искренняя!) за каждый приятный ей поступок свекрови. Скажем, свекровь помыла посуду, которую собиралась мыть невестка. Помыла — и избавила таким образом от некоторой части работы. Даже если свекровь бурчит в этот момент, мол, всё приходится за тебя делать, невестке стоит искренне поблагодарить свекровь за помощь.

Это будет маленьким, но всё равно приятным поощрением для свекрови (привет оперантному обусловливанию Скиннера!).

Повторю — это всё вероятностные решения, я не могу гарантировать стопроцентный положительный результат. Так же подскажу — перечитайте заметку трижды, чтобы лучше запомнить (и создайте конспект). А потом применяйте — всё описанное здесь работает во множестве других ситуаций, не связанных с невестками и свекровями.

Кратко подсуммируем.

Чтобы унять войну со свекровью, невестке нужно.
1. Использовать я-сообщения.
2. Напоминать, что они с одной лодке, под одну сторону баррикад, являются частью одного целого.
3. Поощрять любой, даже самый маленький шаг свекрови навстречу невестке.

Разумеется, я исхожу из точности оценки невестки – она невинная овечка, а свекровь – исчадье ада. В реальности всё может быть совсем наоборот, но это уже за пределами данной заметки.

И, наконец, повторю – всё сказанное здесь можно применять и во многих других ситуациях, не только с невесткой и свекровью.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться договариваться с близкими, отстаивая при этом своё, рекомендую вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как начинать трудные разговоры  | Как решать проблемы в браке
На главную 

Как отличить любовь от привычки?

как «Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое — любовь и есть привычка.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки» (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.»  Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться,  что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться | Неочевидная причина разводов
На главную 

Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!

муж уделяет мало внимания. мало внимания от мужа. почему муж уделяет мало внимания. мало внимания. уделяют мало внимания. парень уделяет мало внимания. муж уделяет мало внимания. если мужчина уделяет мало внимания. парень стал меньше уделять внимания. мало внимания от мужа. почему мужчина уделяет мало внимания. мужчина стал уделять меньше внимания. мало внимания от парня. почему парень уделяет мало внимания. почему муж уделяет мало внимания. муж уделяет мало внимания. Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).

Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.

Начну сразу с жёсткого тезиса — есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.

Что это за женщины? Многие, очень многие.

Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.

В недавней заметке «Женщине мало внимания от мужчины», я рассказывал, что для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин — на третьем (на первом — дело).

Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).

Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.

Позвольте объяснить. В норме человек — личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая — это нормально.

Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее — если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома — дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.

А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.

Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.

Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.

В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.

Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.

И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.

И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.

Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.

Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот — отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже — чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.

Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.

Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом — тот простой уйдёт. Кто похлипче — умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).

И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.

Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».

Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной (есть исследование, которое показывает, что перекос в другую сторону — слишком много удовлетворять свои психологические потребности вне пары — тоже вреден для отношений; нужен баланс).

И тогда — внезапно! — проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше — мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.

Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте — отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.

Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.

Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное — только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами — работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее. А плюс стоит развивать и психологическую устойчивость — чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.

Кстати, о том, как преодолевать страхи и повышать психологическую устойчивость, я подробно рассказываю вот в этих материалах.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как улучшить разговор с супругом | Непростая история про кота
На главную

Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения

как заставить ревновать. как заставить парня ревновать. как мужа заставить ревновать. как заставить мужчину ревновать. как заставить девушку ревновать. как заставить бывшую ревновать. как заставить ревновать жену. зачем заставлять ревновать. как заставить бывшего парня ревновать. как заставить любовника ревновать. как заставить ревновать женщину. как заставить мужа ревновать жену. как заставить бывшую девушку ревновать. зачем девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину весы. как заставить мальчика ревновать. как бывшего мужа заставить ревновать. зачем парень заставляет ревновать. как заставить скорпиона ревновать. как заставить близнеца ревновать. как заставить рака ревновать. статусы заставляющие ревновать. как заставить козерога ревновать. как заставить ревновать подругу. как заставить водолея ревновать. +как заставить деву ревновать. как заставить ревновать мужчину скорпиона. как заставить ревновать человека. как заставить ревновать овна. как заставить льва ревновать. мужчина заставляет ревновать зачем. как заставить ревновать тельца. как парень заставляет ревновать девушку. как заставить ревновать мужчину близнеца. как заставить ревновать женатого мужчину. как заставить бывшую жену ревновать. как заставить стрельца ревновать. как заставить мужчину деву ревновать. как заставить мужчину ревновать психология. почему девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину льва. как заставить ревновать мужчину стрельца. почему мужчина заставляет женщину ревновать. как заставить ревновать мужчину козерога. как заставить любимого ревновать. как заставить мужчину рака ревновать. как заставить любимую ревновать. Иной раз люди спрашивают у меня — а что, если заставить партнёра ревновать? Может быть, лёгкая, дозированная, ревность поможет партнёру осознать значимость отношений? Может быть, если я заставлю партнёра ревновать, это укрепит наши с ним отношения?

Хм… Я почти не пишу о ревности и, похоже, неправ в этом. Надо больше рассказывать, чтобы люди не думали, что ревностью можно что-то в отношениях улучшить.

Заявляю категорично (не будь я Зыгмантович!) и прямо — ревностью легко всё испортить, а вот улучшить не удастся.

Ревность — плохой помощник. Когда вы начинаете заставлять ревновать партнёра (не важно, мужчину или женщину), вы подводите его к простой мысли: «Я здесь больше не нужен/не нужна».

Подчёркиваю. Вы не подводите человека к мысли: «Ой, видимо, в наших отношениях что-то не так, и мне нужно срочно измениться в лучшую сторону, а то всё закончится, а ведь я так люблю и не хочу терять, и если потеряю, то не смогу пережить». Совсем нет. Такие мысли могут проскочить в самом начале, но потом они исчезнут под другими мыслями.

Ваш партнёр начнёт думать, что вы зловреднейшее существо на свете, что не цените его (а каждый человек, что б вы знали, считает, что отдаёт браку себя всего, без остатка и жутко обижается, если вы этого не цените).

Ещё партнёр решит, что ваша любовь прошла, и вы хотите от него уйти. Эту мысль будет думать муж, когда обнаружит, что жена с кем-то игриво болтает по телефону в ванной. Эту мысль будет думать жена, если муж придёт с работы поздно и с запахом женских духов.

А раз вы решили уйти, то вы совершаете что-то вроде предательства. «Ах, так», — подумает тогда человек, — «ты меня больше не любишь?! Ну, я тебе устрою! Ужо я тебе покажу, ужо попляшешь у меня!!!!» В общем, найдёт способ наказать вас.

А вы, когда столкнётесь с его наказанием (а вы столкнётесь), вы подумаете: «Как так? Я тут из кожи вот лезу, чтобы спасти наши отношения, а со мной вон как поступают?!! Ну так держи ответку!!!!!»

Дальше маховик раскручивается, становится всё хуже и хуже. В итоге даже визит к Зыгмантовичу не поможет.

Поэтому я и говорю, что ревность — плохой помощник. Если вы заставите ревновать своего мужа или жену, вы с вероятностью в 99% получите эффект обратный ожидаемому. Да ещё и с горочкой.

Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить.

Запомните эту мысль, пожалуйста: «Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить». И в следующий раз, когда вы решите заставить партнёра ревновать, чтобы он осознал ценность ваших отношений, вспомните эту мысль. Вспомните и откажитесь от своей безумной идеи.

А когда откажетесь — пойдите другим путём. Этот путь тоже не гарантирует успеха, но шанс на удачный исход тут куда выше.

Если вы хотите, чтобы партнёр осознал значимость отношений, скажите лучше, что вы так больше не можете. Что вам не нравится то, что есть, и вы готовы расстаться, хотя вам и больно от этого.

Это будет тяжёлый разговор, он может закончиться разрывом или скандалом, а потом разрывом. Но этот тяжёлый разговор может закончиться и прорывом в отношениях, когда каждый сделает несколько шагов навстречу и будет внимательнее к другому.

Итак, если вы считаете, что ваш партнёр недостаточно осознаёт значимость отношений, не пытайтесь заставить его ревновать. Идите и поговорите с ним.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.

Прочитайте ещё:
Муж меня ревнуетПро бывших
На главную

Женщине мало внимания от мужчины

мало внимания. уделяют мало внимания. парень уделяет мало внимания. муж уделяет мало внимания. если мужчина уделяет мало внимания. парень стал меньше уделять внимания. мало внимания от мужа. почему мужчина уделяет мало внимания. мужчина стал уделять меньше внимания. мало внимания от парня. почему парень уделяет мало внимания. почему муж уделяет мало внимания. муж уделяет мало внимания. Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.

Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя. Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают«.

Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом. Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать«.

Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.

Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы — а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.

В другой раз билинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.

В третий  напоминалка напомнила «Обними жену прямо сейчас». Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.

И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!

Увы, такой способ не прокатит — пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.

Поэтому попробую испытанный метод — внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.

Начнём с главного — мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения — на первом месте. Для большинства мужчин обычно — на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).

Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле — за то, чем он занимается вне семьи). Отношения, жена и дети — для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины — наоборот.

Это нормально — мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.

Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.

Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.

Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин в силу особенностей социализации обычно важны безмерно, стоят на первом месте в списке приоритетов.

Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на втором или третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.

Дальше.

Женщина хочет внимания по двум причинам — биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации — это всё радует.

Психологически внимание обозначает — ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом — в самом низу).

Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это «из радости», потому что хочет приятностей. Или она может говорить «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.

Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки — упрёками, вопросы — наездами. Из-за страха.

Выход? Разобраться со своими страхами — что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?

Любовь мужчины увидеть легко — он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, — дела-то важнее слов.

Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?

Оставим эти вопросы без ответа — как риторические…

Кстати, о том, как преодолевать страхи и повышать психологическую устойчивость, я подробно рассказываю вот в этих материалах.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Женщинам не нужна любовь | Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?
На главную

Вместе не только в горе, но и в радости

в горе и в радости. горе и радость. в горе радости и печали. ив горе и в радости. горе и радость. За супруга/супругу полезно радоваться — это почти аксиома, то есть не требует доказательств. Радость за мужа/жену отлично укрепляет отношения, верно?

Вообще-то верно, но есть один нюанс… Дело в том, что многие люди не умеют радоваться за других. Это удивительно, ведь мы переживаем радость миллион раз в жизни, и, следовательно, не можем этого не уметь. А вот — не умеем.

Сложность в том, что мало просто порадоваться внутри себя. Нужно ещё показать другому, как ты за него рад. Именно — показать. Другой человек, муж/жена, совсем не телепат, и далеко не всегда может понять, что за него действительно рады.

А вот показывать умеют не все, ой, далеко не все.

Так что эта заметка — короткий инструктаж для всех, кто хочет сделать свои отношения ещё лучше. Я расскажу, как выражать свою радость так, чтобы это было понятно для супруга/супруги.

Начну с того, что опишу диспозицию. Вот, скажем, женщина приходит с работы и сообщает мужу, что она-таки подписала «этот треклятый контракт». Как себя повести в этой ситуации мужу?

Может быть, буркнуть, мол, ну и дура, теперь с работы не вылезешь? Нет, это совершенно неправильное поведение, если муж хочет прожить с этой женщиной в счастливом браке.

Такое поведение мы рассматривать не будем (а женщине посоветуем внимательно посмотреть на мужа и сказать, тщательно выговаривая слова: «Милый, мне очень неприятно, когда близкие люди вместо радости за меня, начинают обесценивать мои достижения; в такие моменты я начинаю задумываться — действительно ли они близкие мне люди?»). Впрочем, это очевидно.

Рассмотрим вариант ситуации, когда муж — человек нормальный и радуется за жену. Будет ли достаточно сказать, что-то вроде «Подписали? Ну и славно. Когда у нас ужин?».

Нет, не будет. Это тоже плохая реакция. Не такая, конечно, как предыдущая, с обесцениванием, но всё равно — плохая. Даже если вот это «ну и славно» сопроводить искренней — действительно искренней! — улыбкой, всё равно реакция плохая.

И вот почему — реакцию на радость стоит выдавать соответственно радости. Если повод для радости махонький, то да, «ну и славно» может сойти. Но если повод большой, то и выражение радости стоит делать обильным. Чтобы — соответствовало.

Как же себя вести мужу из нашего примера, чтобы проявить свою радость в полной мере, в той мере, которая укрепит их с женой брак? Как технически продемонстрировать свою радость? Ведь нелепо же будет всё время прыгать, бить в ладоши и восклицать «Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя!». Дурдом же получится….

Отвечаю — нужно задавать вопросы. Умные и дельные вопросы о поводе для радости. Например, в ситуации с контрактом можно спросить: «У тебя уже есть планы по работе с этим клиентом? С чего ты хочешь начать? Что сказал твой начальник? Как отреагировали в головном офисе? Будете ли в коллективе отмечать это событие?».

Задавайте вопросы — они показывают, что вы действительно заинтересовались, а значит действительно радуетесь за человека. Это простой приём — просто задавайте вопросы, просто спрашивайте, просто узнавайте подробности. И всё. И отношения станут крепче и теплее. Мелочь, казалось бы, но как работает!

Человек, когда сталкивается с такими вопросами, охотно отвечает на них, вы его слушаете, у вас завязывается разговор, полный радостных и приятных переживаний. Это и укрепляет отношения.

Под занавес, конечно, необходимые оговорки.

Разумеется, задавать вопросы нужно уже после того, как искренне улыбнулся, подпрыгнул и похлопал в ладоши. Вопросы не отменяют других проявлений радости, что вы, конечно нет.

Разумеется, всё ровно то же самое справедливо и в случае, когда с радостью пришёл муж. Всё один в один так же.

Разумеется, не всегда получается сразу подобрать вопросы. Ну, никто и не обещал, что будет совсем уж легко.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Прочитайте ещё:
«Поговорим потом!» или Маленькая ошибка большого разговораКак поддерживать женщину
На главную

[немного науки №7] Слушать свои чувства. Как слушать свои чувства

Решил поделиться свежим видео прямо тут, в основной ленте, а в боковой колонке. Уж больно важная тема.

Мои книги: http://zygmantovich.com/?page_id=5157
Мой Фэйсбук: https://www.facebook.com/profile.php?id=100003241798878
Мой Вконтакт: https://vk.com/id2343297
Прошлый выпуск: https://www.youtube.com/watch?v=CqnqFAx7MTo

В коментах можно выразить своё несогласие со мной 🙂