Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление – если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном – нет.
И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: “Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой – встреть меня, как полагается!”
А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: “Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!”. Ну а дальше – любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно – сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины (психологические; физиологические, вроде вечного недосыпа, я здесь рассматривать не стану ввиду их очевидности):
1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь (подробнее – здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю – над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.
У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз – и не заснул. Вроде и гуляли, и ели – а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.
Или вот – решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут – трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.
Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.
2. У тебя нет результата. На работе – сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома – ничего. Женщина помыла посуду – через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол – опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.
Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить – надо сменить подгузник. Сменила – не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила – ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге – лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит “подкрепления”. Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу на физиологическом уровне, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.
3. На работе – благодарности, а дома – ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека – важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей – нет и мотивации что-либо делать дальше.
Особенно плохо, если и муж не догадывается, что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.
4. Длительность работы – больше, чем двенадцать часов. Декрет – это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать – готовка, там, уборка, стирка. А кроме того – это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо (мужу, конечно, надо поспать, но и жене тоже; лучше вставать к ребёнку по очереди).
5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения – такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.
Вот и получается – общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти – такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.
1. Знать, что декрет – это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь – вот так.
3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
4. Регулярно давать жене “увольнительную” с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни – хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
Плюс вот простой способ для успокоения расшатанных нервов:
Чтобы научиться противостоять трудным переживаниям ещё лучше, изучите мой курс “Как быстро побороть стресс”. В нём я собрал десять надёжных и эффективных способов работы со стрессом. Каждый из этих способов обоснован научно и доступен любому человеку. Вот здесь все подробности.
Также рекомендую прочитать мои заметки “У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!” и “Мужской персональный ад”.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
ооо, хорошая заметка. У меня муж помогает и всячески старается облегчить, за что ему премного благодарна.
Предлагаю еще один пункт добавить в этот список причин, почему декрет – тяжелейшая работа.
Воспитание и уход за первым ребенком – это освоение нового вида деятельности. У многих женщин нет навыка ухода за младенцами, им приходится учится тому, как правильно мыть попу малышу, как правильно кормить, что делать, если не спит. И это мы еще не дошли до темы раннего развития и введения прикорма! Даже в случае “подарочного младенца” возникает куча вопросов, ответы на которые могут быть самыми противоречивыми (оставим за скобками личности советчиков, тон подачи информации и желание быть идеальной матерью). И маме постоянно приходится выбирать из моря информации то, что ей кажется верным.
Мария, да, точно! Я упустил этот момент – спасибо за подсказку. В заметку вставлять не буду, пусть остаётся в комментариях, ваше авторство сразу будет видно.
Ещё раз – спасибо за дополнение!
Как всегда – не в бровь, а в глаз! Спасибо, Павел!
Пользуйтесь на здоровье, Анна
Действительно, качественная заметка, полезная, на мой искушенный взгляд, как раз мамам в декретах, а не мужьям. Потому что понимая, что именно ввергает во фрустрацию, можно ведь и самой с этим что-то попытаться сделать.
Ну, такой ракурс тоже хорош
Да- да! Все именно так! И работа бесконечная без результата( приготовила- сьели, помыла – тут же запачкали), и полное выпадение из социума. Очень точно все описали!
Зато когда смотрю на своих подрастающих детей – радуюсь! Не зря старалась!)) Так что, не переживайте, мамы! Все ваши затраченные усилия не напрасны!
Спасибо за статью!
На здоровье, Анна
Просто по полочкам!! Такое чувство, Павел, что в декрете была не Ваша жена, а Вы лично. Настолько прочувствованно и точно Вы все изложили. Никогда до сих пор не писала комментарии, но сейчас просто не выдержала, поскольку нахожусь во втором декретном отпуске без перерыва после первого и весь спектр эмоций и ощущений так ярок, что с исступленной оскало-улыбкой готова загрызть каждого, кто считает, что декрет- это нечто вроде курортного отпуска: не надо нестись сломя голову на работу, выслушивать претензии начальства, терпеть рабочие неудобства и т.п. Ходи себе по дому в тапочках, попивай расслабленно кофеек, слушай или смотри телевизор. Ну, махнешь между делом веником, сменишь памперс, пару ложек кашки из пакетика размешаешь и впихнешь малышу, а в остальном свобода и полный кайф! Только вот работу можно по-разному выполнять. Можно по максимуму и с пользой в первую очередь для ребенка – еду брать не из баночек, а 3-5 раз в день готовить самой свежую и разнообразную, прогулки обязательно 2 раза в день по пару часов, заниматься с малышом тем, что ему интересно и его развивает. А в перерыве – стирка, уборка, глажка, готовка. В итоге у тебя день расписан по минутам и мизер времени для себя. А можно так, как представляет себе декретный ОТПУСК большинство мужчин.
Не жалуюсь. И не для того пишу, чтобы спеть дифирамбы Вам, Павел. Дифирамбы, конечно, приятны, но Вы в них не нуждаетесь. Думаю, что важнее еще раз спокойно, без лишних сопливых и слезливых восторгов, сказать Вам, что Вы – настоящий профессионал своего дела. Вы умеете дать четкие, логично выстроенные ориентиры, которые помогают упорядочить хаос и сумбур в наших головах и душах. Спасибо Вам за Вашу работу!
Спасибо, Ольга, читайте на здоровье!
Ооооооооооооо
И, кстати, Екатерина тысячу раз права ( и в конце моего первого комментария я написала о том же) – огромная польза этой заметки в том, что молодые мамы, прочитав ее, поймут, почему же им так порой “неуютно” в декрете, отчего они “рычат” на своих близких. А понимание происходящего позволит нам спокойно реагировать на наше же поведение и … контролировать его(это поведение) в какой-то степени.
Благодарю, Павел! А что делать, если муж считает, что даже сводить жену – это преступление против его доходов?
Если на все покупки жены (причем ЗА ЕЮ ЖЕ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ!) он устраивает истерику, что могла бы меньше тратить на себя и на ребенка! Когда муж начинает считать заработанные женой деньги, а сам приносит в семью время от времени, и столько, что с трудом хватает на оплату коммуналки и немного на еду?
И на все просьбы жены найти нормальную работу – отвечает: “Попробуй сама себе заработать”, а когда жена сидит сутками за компом, ЗАРАБАТЫВАЕТ, при этом стирает, убирает, ухаживает за ребенком, если тот болеет, занимается покупками и другими повседневными делами и спит при этом всего по 6 часов – начинает истерить:
Ты мне не готовишь каждый день!
У нас совсем нет секса!
У тебя слишком много шмоток, не покупай себе больше!
Я не собираюсь работать, чтобы развлекать тебя!
Кризис в стране, о каких деньгах ты вообще говоришь!
………. И это в перерывах между игрой в танчики, перепиской в соцсетях и болтовней по скайпу. Больше ничем практически, находясь дома он не занимается. Даже уложить спать ребенка, пока жена работает часто не может.
А прошло уже 5 лет с момента рождения ребенка! Мы уже в разводе и расходились навсегда раз 6!
Есть ли вероятность, что человек изменит свое отношение и поймет, что женщина, сидя в 4х стенах, практически безвылазно НЕ ОТДЫХАЕТ, а пашет и имеет право на маленькие радости, типа кафе, поездки на море, в горы если не с ним, то хотя бы ОДНА, без ребенка?
И есть ли надежда, что человек все-таки найдет нормальную работу, а не будет “играть в политика”?
Или, если это продолжается все 7 лет (столько мы знакомы), то вряд ли изменится?
Анна, сам не изменится. Достаточно ли у тебя сил, чтобы помочь ему измениться – вопрос на миллиард…
Ну, как учат в коучинге – это только на 50% зависит от меня. А вот если за 7 лет все мои лучшие начинания в конце концов сводятся к тому что денег опять нет и неизвестно, когда будут, он снова лежит на диване и хамит мне, придумывая истории про моих ухажеров, которых не было, чтобы я расплакалась от этой наглости и заткнулась, то нет. Уже нет сил ни терпеть , ни менять того, кого и так все устраивает.
Раз нет сил – вот и ответ. Гони в шею.
Но есть нюанс: у нас общая дочь, которая постоянно требует папу обратно. Сложный выбор: ребенок, выросший без отца или моя несчастная жизнь рядом с человеком, который не собирается заботиться обо мне….
Вы не обязаны быть супругами, при этом вполне можете быть прекрасными родителями. Тут и выбирать ничего не надо. Супружество отдельно, родительство отдельно.
Анна, а вы подумайте еще: какие образцы семейной жизни впитывает ваша дочь, а потом еще раз подумайте, что для нее благо с учетом этого.
Анна, обычно никогда не пишу комментарии к статьям. Но ваш просто задел. Надеюсь, правда, что вы уже сделали выбор в пользу счастья (ваши комментарии весной, а мой уже почти осенью 2015).
Анна, девочка выбирает себе мужа (бессознательно) по образу отца. Подумайте, что она впитает в себя образец семейного уклада: женщина и коня на скаку, и по дому, и деньги заработать, а муж должен и может хамить, доводить до слез. В ее голове это будет НОРМА! Вы же хотите счастья своей дочери? И да, дитя не будет счастливо при несчастных родителях. Расходитесь, пусть папа общается с дочкой ,когда может, а вы сможете построить свою жизнь. Это вовсе не та жертва ,которую стоит приносить. Потом еще подсознательно дочку начнете винить в загубленной жизни.
А вообще , вы так все на себе везете.. подумайте, у вас нет комплекса отличницы? или ощущения, что вы должны заработать, заслужить любовь? Вообще, нет ли возможности поработать с психологом.. Или хотя бы в тренингах поучаствовать.
С уважением, искренним сочувствием и пожеланием счастья!
Павел, спасибо за статью!
О, Боже, а зачем вам такой муж, если вы все делаете сами , и деньги зарабатываете, и с ребенком? Чтоб было )))))? P.S. пойду скажу своему мужу, что он самый лучший
Павел, браво! Браво, браво, брависсимо! Эту заметку прислал мне муж, с комментарием “Ты самая лучшая на свете”)
Пользуйтесь на здоровье, Полина
как же хорошо, что есть такой сайт. хочу и я оставить свой отзыв и спросить совета, если можно.
У меня как раз такая ситуация – жена сидит с ребёнком (1 год).
Сначала о нас. дитя не капризное, если дать ему игрушки – может какое- то время играть один. бегает уже. днем спит два раза. Я с рождения ребёнка ночью ухаживают за ним единолично, за очень редкими исключениями – жена зачастую может даже не просыпается, ребёнок кушает ночью два раза. Утром иду на работу – привык уже высыпатся. По хозяйству так же помогаю во всем- мытье посуды в основном за мной, в выходные уборка пылесосы, полы все такое…
И вот тут ситуация, как описывалась в статье – бельё может лежать в тазике днями, или мясо размороженое на столе, пока чуть не испортится, и т. д. НО когда я спрашиваю почему так – жена на меня обижается. Что я делаю не так?
Что я делаю не так?
_Вы всё делаете так, и позвольте выразить вам глубочайшее уважение за вашу включённость в жизнь семьи.
Что касается обид вашей жены – она слышит в ваших словах не вопрос, а упрёк. Просто не задавайте их и дело с концом. Нужно переждать ещё год-полтора, станет полегче.
Вы все делаете НЕ ТАК.
Зыгмантович написал очень однобокую “бабскую статью” в которой совершенно забыл упомянуть о том, что у каждого есть своя зона ответственности.
Мужу заработать денег для достойной жизни семьи, гораздо тяжелее, чем жене сидеть в декрете с одним ребенком. Идти на работу не выспавшимся тоже тяжело, но об этом в статье нет не слова.
Есть очень хорошее выражение на этот счет: : “Мужчины придумали большое количество бытовой техники, чтобы женщинам было больше времени жаловаться на тяжелую работу по дому.”
Еще лет 60 назад, женщина рожали прямо в поле, когда жали зерно, и рожали по 7-8 детей, и никто не жаловался на свою тяжкую ношу.
Просто нужно понимать, что в семье должны быть партнерские взаимоотношения, когда каждый знает свою зону ответственности и может подстраховать другого. Когда каждый делает свой фронт работ.
В идеале муж – обеспечивает семью, жена – закрывает всю так называемую женскую работу.
Олег, я ждал такого комментария. Ну-ка, разомнусь
Зыгмантович написал очень однобокую «бабскую статью» в которой совершенно забыл упомянуть о том, что у каждого есть своя зона ответственности.
_Вообще-то, упомянул. Вот: “И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми,…” и вот: “муж завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда).” Но читать внимательно не нужно, правда?
Мужу заработать денег для достойной жизни семьи, гораздо тяжелее, чем жене сидеть в декрете с одним ребенком.
_Это неправда. Я в заметке указал, почему декрет тяжелее.
Идти на работу не выспавшимся тоже тяжело, но об этом в статье нет не слова.
_Есть, просто истерить в комментах проще, чем читать внимательно.
Еще лет 60 назад, женщина рожали прямо в поле, когда жали зерно, и рожали по 7-8 детей, и никто не жаловался на свою тяжкую ношу.
_Жаловались, и ещё как. Просто вы идеализируете прошлое, как это свойственно людям.
Просто нужно понимать, что в семье должны быть партнерские взаимоотношения, когда каждый знает свою зону ответственности и может подстраховать другого. Когда каждый делает свой фронт работ.
_Вообще-то в заметке и сказано, что нужно держать свой фронт работ. Вот: “Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь – вот так.” Родительство – это общий фронт работ, а не только женский. Читайте заметку внимательно
В идеале муж — обеспечивает семью, жена — закрывает всю так называемую женскую работу.
_Дети – это не женская работа, это работа общая, родительская. Привет!
Олег, я ждал такого комментария. Ну-ка, разомнусь
Я не удивлен, что вы ждали этого комментария, написав однобокую статью :-).
_Вообще-то, упомянул. Вот: «И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми,…» и вот: «муж завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда).» Но читать внимательно не нужно, правда?
В том то и дело, что ты написал, это в одну строку с акцентом на ГДЕ-ТО МОЖНО ПОНЯТЬ, принижая тот вклад, который вносит муж, фактически сводя этот вклад к 0. Поэтому статья и однобокая
Мужу заработать денег для достойной жизни семьи, гораздо тяжелее, чем жене сидеть в декрете с одним ребенком.
_Это неправда. Я в заметке указал, почему декрет тяжелее.
Это правда. Есть такое понятие, как цена вопроса. Цена на услуги сиделки за ребенком примерно 600$ (и она будет делать все, что делает мать ребенка на протяжении 8-10 часов каждый день), количество денег, которые нужно зарабатывать в месяц для того, чтобы обеспечивать свою семью, ну МИНИМУМ думаю 1500$. Я к тому, что за 600$ можно найти женщину, которая будет выполнять ВСЮ ТУ НЕПОСИЛЬНУЮ РАБОТУ которую ты описал в статье и не будет жаловаться.
Еще лет 60 назад, женщина рожали прямо в поле, когда жали зерно, и рожали по 7-8 детей, и никто не жаловался на свою тяжкую ношу.
_Жаловались, и ещё как. Просто вы идеализируете прошлое, как это свойственно людям.
Никто ничего не идеализирует, это факты. У моей бабушки было 5 детей, и она не размазывала сопли по щекам о том, как ей было тяжело растить детей.
В том то и дело, что ты написал, это в одну строку с акцентом на ГДЕ-ТО МОЖНО ПОНЯТЬ, принижая тот вклад, который вносит муж, фактически сводя этот вклад к 0. Поэтому статья и однобокая
_Олег, пиши честно – “я хочу, чтобы статья была однобокая, поэтому всячески игнорирую доказательства обратного” :))
Есть такое понятие, как цена вопроса.
_Есть, и даже если оно здесь применимо, твой расчёт неверен. Сам догадаешься, почему так?
Никто ничего не идеализирует, это факты.
_Ты идеализируешь – вот это факты.
У моей бабушки было 5 детей, и она не размазывала сопли по щекам о том, как ей было тяжело растить детей.
_Ты-то откуда знаешь, Олег? Ты был с бабушкой всё это время?
Обиженный женщиной ущербный
здоровый мужик!!! Позорище.
???Что ты знал о жизни своей бабушки и ее соплях, как ты сказал???
А между строк твоих читается: бабы – как кошки, всё им нипочём, кинь с крыши, она на лапы упала, отряхнулась и пошла.
“Тыканье” указывает на происхождение и культуру личности. Вот потому и я к тебе на Ты.
Хорошо, что есть такие комментарии! Сразу понимаешь, как повезло с мужем!
Что касаемо расчета: 600$ – 8 часов, 24 часа – умножаем на 3 = 1800$. И еще вопрос насколько качественно будет выполнять работу, любить и развивать малыша приходящая сиделка.
Хорошо, что есть такие комментарии! Сразу понимаешь, как повезло с мужем!
_Специально для этого и держу
Просто высший пилотаж !!!!!
Работать – ГОРАЗДО проще, чем сидеть в декрете с младенцем.
Тут сошлось все:
– тотальное рабство у младенца и его интересов;
– примитивная, безрезультатная, неоплачиваемая деятельность (стирка, готовка, магазины, слоняться с коляской в любую погоду по району и т.п.);
– общение только с мамашками о какашках и отрыжках + выслушивание мамашкиного хвастовства у песочницы: “А мой уже головку сам держит!”, “А мой уже алфавит выучил!” (больше ведь хвастать нечем, а охота) + куча времени для плохих мыслей и зависти другим;
– самооценка ниже плинтуса (ведь нет подтверждений, что ты что-то можешь – т.к. делаешь только фигню, которую могут все);
– умственная деградация (уровень ежедневных задач мамашки – что готовить на ужин, и какую шапочку одеть младенцу – примитив);
– физическая деградация (ухудшение формы тела, недосып);
– тотальная зависимость от мужа (не можешь содержать себя и управлять своей жизнью);
– злость на мужа за то, что он не в рабстве.
Сложно в декрете не начать постоянно злиться на ребенка (беспощадный орущий рабовладелец), и мужа (никакой помощи от этого гада).
Возможно, у других (менее эгоистичных) женщин всё бывает проще. Или они просто лукавят и хотят выглядеть хорошо, когда говорят про чудо жизни и разводят сюси-пуси.
отлично написали! смеялась )) всё про меня!!
Ох, ничего себе вам хреново!.. Может, депрессия послеродовая? Это отнюдь не миф. Никогда не ощущала своих детей орущими рабовладельцами. Если злюсь, то по другим поводам. На младенцев не злюсь. А статья отличная, да, спасибо автору.
Вы абсолютно правы, Катя. Спасибо за комментарий, подмечено так точно, что невольно смеешься над формулировками. :-)))))))
Ох, да! Мне все снилось, что я в рабстве. Но я не в рабстве. Ключи от этой тюрьмы у нас, женщины, в руках. Но это надо еще увидеть.
То же самое было. Сейчас понемножку идет в противоположную сторону. Но дожить до этих перемен и синициировать их было так трудно, что я сама еле в это верю. Но это случилось.
Дело техники – вычитка (можно потом стереть комментарий):
> Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке и давать всего этого как можно больше.
– запятая после “поддержке”
> давать жене «увольнительную», с тем
– запятая лишняя
> Сразу, конечно, не согласиться
– -ТСЯ
Спасибо! Исправил
Паш, спасибо, хорошо написал:)
С одной стороны все так. Не просто. Помощь приветствуется. Понимание мужем ситуации просто ну очень необходимо (мне с мужем повезло, он регулярно с детьми остается, на себе ситуацию прочувствовал). И все же, как правило, женщина может найти пространство для своих личных дел. Да, небольших, да, возможно, в новом формате. Да, не всегда, но может. На сон ребенка не обязательно готовить или убирать, можно делать что-то для себя. У обычно меня получается и с двумя детьми. Иногда это книги, иногда какое-то рукоделие, иногда что-то в интернете (ведение группы, блога, создание видео – много чего было за двойной декрет без перерыва) – в общем, при желании что-то для себя найти можно. Да, это может быть что-то ранее не испробованное. Ну так что ж теперь? Одно из ключевых женских качеств приятие ( или принятие). Нам что-то приходится принимать еще на этапе беременности, родов, кормления, ну и дальше уже как-то проще. За спиной уже есть позитивный опыт принятия новых для себя вещей.
На здоровье, Мария
А муж упрекал и упрекал. Именно за те дела и то время, которые удаётся выкроить для себя. Потому что в это время не спала (чтобы выспалась-отдохнула – и потом с новыми силами впахивала на общее благо. Своего-то личного блага мне не положено и не нужно, как и личного времени). За то, что вставала ночью во время детского сна и включала свет (и тем мешала спать ему. Но другого-то времени у меня не было. Да и свет – на кухне). За то, что пользовалась компьютером и интернетом (его мать много говорила о том): дескать, весь день в сети. В сети – это не значит, что за компьютером кто-то сидит, и что сидящий – это я… /на это я отвечала: “Вы бы мне ещё ядро к ноге приковали – было б то, что вы хотите И окна-двери заколотить…/
Мне статья понравилась, жаль, что такие не раздают в роддомах как обязательное к прочтению)))
Павел написал все верно. Даже самые умные и логичные мужчины, даже осознавая весь фронт декртеных работ, все равно частенько скатываются на накатанную дорожку “ну, почему ты приготовила мне макароны, а не фуа-гра/почему ты не активная в сексе (не пристаешь ко мне)” и пр.
Обычно после рядо ссор или обсуждения приходит понимание тех истин, которые описал Павел.
И еще хочу добавить пару вещей. “Увольнительная” в декрете крайне важна. Это реально ощущение контроля над своей жизнью. Я бы даже сказала больше, ощущение себя просто человеком, Личностью, у которой есть определенные желания (пойти выпить кофе, почитать книгу полчаса, послушать музыку, побегать в парке, купить себе бусинки для рукоделия и т.д.) и возможность эти небольшие желания удовлетворять. Именно в такие моменты любовь к мужу и ребенку ощущается гораздо острее, чем в постоянном быту, в котором острота её сглаживается. А еще женщина, находясь в декрете, часто не просто выпадает из привычного социума, но и просто зачастую “стирается” что ли. Если об этом не думать, возможно все переносится легче, и проще, традиционно. Но вот если думать… Частенько в декрете женщина может ощутить себя как некая машина, безвольная, от которой ничего не зависит, но она должна выполнять ряд действий в силу внешних (общественных) и внутренних (личных) обязательств: быть хорошей мамой, женой, поваром, уборщицей, экономом, аналитиком рынка продуктов и вещей и т.д. А в первый
Мне статья понравилась, жаль, что такие не раздают в роддомах как обязательное к прочтению)))
А в остальном – на здоровье, пользуйтесь 
_Лучше в ЗАГСе
А ди, согласен с вашими дополнениями, полностью согласен.
Все верно написано. Когда второму ребенку исполнилось 2 года – это было такое облегчение, теперь сам ходит на горшок. А теперь им 8 и 10 лет, немного отдохнула только, когда они были в садике, теперь школа, и естественно, вся женская работа, в том числе воспитание и обучение детей, у нас в обществе принято за мамой, которая также работает как и вторая половина. И дети любят папу, ведь он добрый и не заставляет учиться, не заставляет есть, не заставляет ходить на кружки, потому что для этого есть мама.
Наталья, если позволите… Изучите вот эти заметки. Может быть, они помогут вам изменить отношение мужа к воспитанию и обучению детей.
1. https://zygmantovich.com/?p=9562
2. https://zygmantovich.com/?p=7856
3. https://zygmantovich.com/?p=8134
4. https://zygmantovich.com/?p=7820
5. https://zygmantovich.com/?p=6821
6. https://zygmantovich.com/?p=6129
Спасибо!
Лишь бы помогло
Ой, комментарий отправился раньше времени, извините, Павел.
Продолжу:
А в первый год жизни мама в силу ГВ и прочих прелестей частенько может ощущать себя неким придатком к ребенку. Что очень тяжело эмоционально.
Поэтому помощу супруга – это та отдушина, которая скрепляет в такие моменты семьи. И не только в декрете.
Я могу сравнить декрет по степени “непринадлежания” себе только со службой в армии. Мужчины, подумайте на этим.
не-не, как в тюрьме
Дорогой Олег!
То, что они не жаловались лично вам, не означает, что не жаллвались никому. Некрасова почитайте хотя бы.
Кроме того, в те времена:
– была очень высокая женская смертность при родах;
– из рожденных одной женщиной 10-12 детей доживало до взрослого возраста в среднем 3-4;
– в 45 женщина выглядела как старуха и имела соответствующее здоровье;
– дети работали по хозяйству сразу, как только научались ходить (попробуйте провернуть такое в наше время – вас моментально лишат родительских прав!);
– дети буквально “жрали, что дают”, никто не заботился о достаточности и сбалансированности их питания, взрослые сами-то недоедали;
– отсюда всяческие болезни у детей и отставание в развитии;
– в семьях, где “рожали в поле” никакого образования, сравнимого с нынешним средним, детям не давали – пахать надо было, а не в школу ходить.
Все еще хотите назад в светлое прошлое?
Конечно, хочет! И пахать в поле на коне тоже хочет! Чтобы все бабы видели, как ему тяжело!
Большое спасибо за статью. Из декрета выбралась более-менее без потерь, но всегда велика вероятность попасть туда снова:-) Еще хочется от себя добавить. У женщины постоянный стресс, если, конечно, она не из пуленепробиваемого материала. Дети все время болеют. Не дай Бог, что-то врожденное, операции и прочее. Хотя бы банальные : температура, кашель и т.п. Особенно, когда ребенок только родился. А если есть еще дети в семье, они тащат заразу из своих учреждений, иногда кажется, что этот порочный круг невозможно разорвать. А еще добавляют перца старшие дети, которые учатся в школе. Тут только успевай контролировать, сидеть рядом, подгонять, выслушивать от учителей замечания…Мало приятного. Папы очень редко ходят на собрания, отношение к ним не такое, маме можно высказать все и любым тоном, хорошо еще, если учитель тактичный…Эх, простите, наболело…
На здоровье, Екатерина
Павел, этот коммент я написала когда-то своей подруге, но мне кажется, он как раз в тему Вашей статьи, так что если считаете нужным, можете его опубликовать:
“НЕЛЯ
Нелечка, почитала про твою усталость и раздражение – и сразу себя вспомнила. И сразу захотелось тебе столько всего сказать, поддержать тебя, потому что тебя поймут только такие же мамы. Наши мамы, свекрови, а тем более бабушки и прабабушки этого, к сожалению, не поймут – потому что время сейчас другое. А мужья поймут, только им объяснить надо.
Твоя усталость и раздражение – это звоночки: пора восстанавливать свои ресурсы! Как тебе уже написали в комментариях, мама – не робот, хотя и роботу регулярно нужно подзаряжать свои батарейки. Ребёнок – это счастье, но это ещё и огромная ответственность, и за всё, в основном, отвечает именно мама. А если ребёнок первый и долгожданный, и нет ещё опыта, на который можно опереться, то груз ответственности возрастает в разы!
Как раз недавно обсуждали с мужем, почему именно сейчас так трудно растить детей.
Ребёнок ещё не родился, а будущей маме уже предстоит принять ряд ответственных решений: где вести Б? какие лекарства принимать? где рожать? ЕР или КС? какого врача выбрать? делать или не делать прививки? и так с рождения и до совершеннолетия ребёнка. Что бы ни сделали бабушки, няни, врачи, воспитатели или учителя – отвечают за ребёнка родители.
Любой ответственный работник подтвердит, насколько это утомительно: отвечать за что-либо и, тем более, за других людей. Мама отвечает за самое дорогое, что у неё есть – за своих детей. Поэтому маме нужно отдыхать, нужно иногда снимать с себя этот груз ответственности.
Как отдыхать, чтобы восстановить свои ресурсы?
Во-первых, Поля уже в таком возрасте, когда можно и нужно оставлять её ненадолго с близким человеком: папой, бабушкой. Такие “отлучки” важны для вас обеих: ты отвлекаешься, перестаёшь контролировать каждый её шаг, а Поля учится взаимодействовать с другими членами семьи. Начать можно с получаса в день и постепенно увеличить до одного часа (а после года – до 2-3 часов). Что можно сделать за полчаса? Банально выйти на улицу, зайти в магазин или к соседям, позвонить подруге…
Во-вторых, когда Поля заснула, не бежать делать дела, а сначала сделать что-то для себя любимой: покушать, попить чай неспеша, принять душ, сделать маску, пообщаться с мужем… Потому что, даже если Поля скоро проснётся, у тебя будет ощущение, что ты немного отдохнула.
В-третьих, каждый день хотя бы полчаса уделять своему хобби или занятию, которое тебя настолько отвлекает от повседневности, что ты погружаешься в другой мир: кино, книге, музыке и тп.
В-четвёртых, не планировать много дел на Полин сон. Вообще лучше не планировать. Потому что если запланируешь что-либо, а Поля не заснёт, ты будешь раздражена оттого, что твои ожидания не оправдались. Кроме того, дети чувствуют, когда родители хотят скорее уложить их спать, и, как назло, дольше засыпают и хуже спят.
В-пятых, знаю по себе, как может выматывать долгое укладывание спать, поэтому совет: не пытайся уложить Полю во что бы то ни стало. Если Поля не спит, можно полежать-поваляться вместе с ней на кровати или на полу (постелить матрас или маты) или поносить Полю на ручках – тут как раз пригодится папина помощь (если он дома), а когда ребёнок начнёт зевать, тереть глазки, можно попробовать её уложить с грудью. А вот от укачивания на руках и на мяче лучше скорей отказаться, пока это не превратилось у вас в часть ритуала.
В-шестых, будет здорово, если ты начнёшь выезжать вместе с Полей на машине. Вначале тебе понадобится помощь и поддержка мужа: пусть он сидит рядом с Полей, а ты за рулём, так вам обеим будет спокойнее. Если ты сможешь хоть иногда выбираться на машине в гости к подругам, ты почувствуешь себя более свободной и отдохнувшей. Потому что смена места – это тоже отдых.
И, последнее, но, пожалуй, самое главное: находить время для качественного общения, с мужем, подругами, “близкими по духу людьми”. Конечно, ничто не заменит живое общение, поэтому желательно иногда выбираться в гости самим и приглашать гостей к себе.
Неля, самое главное ты уже осознала: если всё делать самой – тебя надолго не хватит. И от этого пострадают все, и муж больше всех, потому что ребёнок своё возьмёт в любом случае, а вот на остальное времени и сил у тебя уже не останется. Поэтому и нужно привлекать помощников. Забота мамы о себе – это благо для всей семьи.”
Внимательно не читал (времени нет), но, кажется, очень здраво всё написано. Конечно, пусть будет!
Вы меня извините, но я хочу поддержать работающих мужчин. Я работающая мама двух деток погодок, младшей годик, старшему чуть больше двух. Вышла на работу 3 месяца назад, должность руководящая, дети с няней, няня приходящая. Пока в декрете сидела, дни считала до выхода на работу, думала, вот выйду на работу, все будет проще. А что в итоге: график у меня теперь ппц какой жесткий: с работы прихожу в 8 вечера, с детками нужно поиграть, они же скучали целый день, потом помыть их и спать уложить, в 10 дети спят, у меня начинается отдых: полы мою, глажу, стираю, готовлю и так до 2 ночи, обычно в 2 просыпается младшая, кормлю ее, вот могу и поспать…. В 4 просыпается старший, даю ему попить, опять могу поспать, в 6 просыпается младшая, кормлю ее второй раз, в 7 вставстаю, в 8 утра приходит наша няня, я ухожу на работу. А на работе ппц, тем более кризис сейчас. Муж приходит, когда дети уже спят, уходит,когда они еще спят. Короче, что я вам хочу сказать, девочки в декрете с одним ребенком: отдыхайте и наслаждайтесь жизнью! Многие стоп-факторы для этого надуманы! Маленького ребёнка можно в слинг усадить, с подросшим можно сходить куда-нибудь, общаться можно в сети, полы можно мыть и не каждый день, а готовить можно простые блюда и купить себе мультивармультиварку. И не еб**те мозг своим мужикам, мужиков хороших мало, а разрушить отношения и остаться одной очень легко….
Вы меня извините, но я хочу поддержать работающих мужчин.
_За что же извинять? И второй вопрос – кто-то здесь их гнобит?
И много работающих мужчин так убиваются после работы дома, что вы их жалеете? У меня тоже погодки, 1,5 и 3г, но я не вышла на работу еще. И мой муж приходит домой в 8 вечера, ужинает, купает детей и укладывает старшего, в 9.30 и ребенок и муж уже спят. А я скачу с младшим всю ночь. И со старшим, если плохо спит. Поэтому не выхожу на работу, что дома будет ждать “вторая смена”, непонятно почему только. Ведь заработок у меня такой же как у мужа.
У вас запара потому, что вышли на работу с большими нагрузками, а не потому, что муж и декрет такие хорошие. Почти честная запара. Почти. Ведь почему-то именно в вашем расписании (а не в расписании мужа) значится сон с перерывами раз в 2 часа и укладывание не раньше двух, а работаете вы оба.
Моя первая мысль «аплодирую стоя», на столько все верно написано. Мне, маме годовалого ребенка, многое объяснило. Папа нам помогает по мере сил, но все равно мамина психика страдает, от этого никуда не деться.
Могу дополнить от себя вот чем. В силу описанной вечной нехватки времени и сбитых планов, я, даже имея свободное время куда то торопилась. Сначало, боялась что ребенок раскапризит без меня, потом что время свободы кончится быстрее чем хотелось бы ;). В общем, законченный «псих», хотя дочь прекрасно остается с бабушкой и папой. Вот только сейчас меня начало «отпускать» и я могу отдыхать от семьи без внутренний торопыги.
Большое спасибо за заметку.
Пользуйтесь на здоровье, Мария
Отличная статья! И комментарии отличные,особенно первый!
От себя могу добавить,что еще усугубляют ситуацию гормоны. Мозг в Б и при ГВ работает совершенно по-другому. Про себя могу сказать,что меня постигло тотальное отупение. Мне сложны вещи,кажущиеся раньше элементарными: уменьшился словарный запас, тяжело вспомнить даже простые слова,постоянно “ээээкаю”, сложно стало парковать автомобиль, то жалуюсь на неработающую бытовую технику,а оказывается,я её в розетку не включила и т.п.
Муж,спасибо ему за это огромное,помогает и в быту ,и с ребенком.
Но мне не хватает поддержки моральной. Не надо врать,что я красивая,я знаю,что голову два дня не мыла,но можно же сказать,что у меня нежная улыбка, мудрые глаза и т.п.
И конечно,сказать,что он мной гордится, восхищается. Т.к. я ,например, сама родила ребенка или ,наоборот, стойко перенесла кесарево,что кормлю грудью. Т.к. ответственно отношусь к вопросу питания/прививок/развития/покупок и т.п. Миллион поводов для теплых слов,они(слова) ,имхо,очень важны,т.к. декретница только и слышит обычно что и как надо делать от педиаторов,бабушек,соседей и т.д обычно в довольно грубой форме. Да и медиа и соцсети регулярно знакомят нас с супермамами,у которых три/пять/семь детей,а они все успевают,и выглядят шикарно,и безнес ведут,и муж доволен ,и в свет выходят,и дети никогда не болеют и хорошо спят.
Не надо врать,что я красивая,я знаю,что голову два дня не мыла,
_Не надо думать, что это враньё, Надежда. Привлекательность во многом зависит не от вымытых волос и даже не от фигуры, а от качества отношений. Если муж говорит вам, что вы красивая, это значит, что вы ему нравитесь по-прежнему, он по-прежнему ощущает вас своей единственной. Разве это плохо?
Статья правильная и хорошая, но смысл не очень понятен. Муж всегда должен по крайней мере попытаться понять женщину, когда ей трудно и плохо. Тяжелая беременность, декрет, болезнь родственников, неприятности на работе… да мало ли что? Зачем тогда вообще нужен муж, если он не в состоянии поддерживать морально и физически?
Кстати, в наш век технологий я бы не стала заморачиваться на быте. Мне кажется, не хватает другого объяснения: гормональный стресс, дефицит полезных веществ в организме женщины после родов и на фоне ГВ (лично я после вторых родов падала от усталости в период, когда дочка просыпалась ночью 1 раз. Как выяснилось, у меня не хватало меди в организме), и, как мне кажется – замкнутое пространство, в котором происходит циклическое метание по замкнутому кругу – вот главные составляющие стресса, которые усугубляются бесконечной тревогой за здоровье и развитие ребенка. Именно этих вещей мужчина не может понять ни в силу физиологии, ни психологии. А слезы по белью, которое сохнет как умеет, вторичны, это просто реакция на стресс. Равно как и обида на ненормированный рабочий день.
Могу подтвердить проверенное лично мной дважды мнение о том, что работать ГОРАЗДО легче, чем сидеть в декрете. Причины изложены сто раз, а разговоры о материальной ответственности за семью – не более чем попытка выторговать себе вечером домашнее безделье, эдакий условный выработанный социумом рефлекс “на диване с пивом”. На деле получаются не бог весть какие доходы, которые женщина легко бы заработала сама, если бы супруги поменялись местами. Так что милым друзьям в назидание – раз ты такой важный на такой стрессовой работе, не забывай предохраняться. Прокололся – сдуйся, чтоб пораньше пройти в дверь к семейному очагу и помочь жене. И мне не рассказывай: я твоих приятелей-трудяг за 20 лет рабочего стажа повидала ой как немало. Наблюдения следующие: кто пашет на работе, тот бежит с этой самой работы помогать жене во вторую смену. Кто ни хрена не делает, тот и вечером сидит, танки гоняет – ждет, пока жена дома ребенка спать уложит…
Статья правильная и хорошая, но смысл не очень понятен.
_Анастасия, смысл написан в первом же абзаце: “Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации”.
Именно этих вещей мужчина не может понять ни в силу физиологии, ни психологии.
_Давайте-ка без сексизма, здесь приличное место. Договорились, Анастасия?
Павел. Спасибо большое за статью. Абсолютно согласна со всем, особенно с пунктом 2 про Результат. Действительно, в работе всегда есть результат. А дома – уборка и другие обязанности нон-стоп. И день Сурка каждый день.
узнаешь, о том, как изменилась мода и как подросло следующее поколение за последние три года 
Очень понравились комментарии, спасибо вам дорогие девушки.
– Мария так точно заметила, что первый ребенок это освоение нового вида деятельности. Те, у кого еще нет детей НЕ МОГУТ понять, что это действительно колоссально сложно и стрессово. Если только, пожалуй, ты не родилась в многодетной семье, и не имеешь большой опыт помощи с младенцами. В моем случае, я долгое-долгое время никак не могла прийти в себя, от того как же круто перевернулась моя жизнь. Стало легче, пожалуй, только к полутора годам (!) И, конечно, особенно если ты ответственный человек.
– Полное выпадение из социума, да, это так. Редкая поездка на метро становится настоящим приключением
– От себя хотелось добавить, и здесь я согласна с Ольгой, что да, это зависит от мамы – стараешься эмоционально вложиться в ребенка, много с ним разговариваешь, придумываешь новые игры и занятия, постоянно думаешь как же накормить и на какие только ухищрения не идешь, это невероятная затрата эмоциональная! Человеку со стороны это не понять.
– Да, согласна с Екатериной М, что конечно физическая деградация, а я бы назвала это еще старением, что ни говорите, которое резко замечаешь после беременности и родов, это сильно влияет… В сочетании с тем, что понимаешь, что расцвет позади и молодость прошла.
– Да, согласна с Еленой по поводу увольнительной. Я пол года ходила раз-два в неделю на часовое занятие танцами, это давало очень большой заряд радости и новых сил. И я всю неделю ждала и предвкушала это занятие.
– Анастасии аплодирую. Совершенно верно все.
– уважаемый Павел, по поводу комментария Анастасии, если Вы пишете здесь приличное место, то почему вы ничего не написали по поводу нецензурной лексики Марии! Это недопустимо.
– ОЧЕНЬ понравилось письмо Неле )) Спасибо Марусе. Всё ну просто в точку.
– с Марией я не согласна. Нельзя сравнивать работающих мужчин и работающую молодую мать! Если бы вы не вышли на работу, то жизнь ваша была бы и более гармоничной, и не пришлось бы стирать и гладить ночью до 2 часов! Вы сами создали себе такую сумасшедшую жизнь. А у работающего мужчины нет тех обязанностей, и приходя домой ему не надо ни приводить дом в порядок, ни гладить, ни стирать! Разве, что уделить время ребенку, и малышу достаточно этого времени с папой. Ребенку до трех лет больше всего нужна мама, для его психологического комфорта, для ощущения защищенности. Я ни в коем случае не беру тех мам, которые ВЫНУЖДЕНЫ бежать на работу, потому что они одиноки, и тп. Но Вы пишете , у Вас есть много работающий муж. Я убеждена, что если молодая мама выскакивает на работу, значит она просто пытается облегчить себе жизнь, потому что на работе действительно легче, чем дома с маленьким ребенком! На работе интереснее! Дом это тяжело и скучно! Но это долг Женщины быть с малышом в первые годы его жизни. Как говорится, «после трех уже поздно». Заложить что-то в нашего кроху мы можем только сейчас.
Я лично попробовала работать – скажем, меня сильно принуждали и морально давили на меня с работы. И была няня. Продержалась я недолго, пару-тройку месяцев. Я поняла, что я разрываюсь, и это безумно тяжело. Если ты ответственный человек, и контролировать няню, и успевать по работе, и быть с малышом. Я поняла, что ребенок мне важнее, это не просто кукленыш, а мой родной кроха, я ответственна за его здоровье и развитие, я хочу давать ему любовь, и пусть какое-то время бюджет нашей семьи уменьшился вдвое, и я, и муж уверены, что это было правильное решение. Да, это тяжело, это скучно, но это надо прожить, зато мы дадим ребенку все лучшее, а не молдавский акцент няни….
– Олега мне жаль, назвать это бабской статьей, показывает то, что женщина для вас баба, значит вы ее не уважаете, жаль вашу жену.
Павел. Спасибо большое за статью.
_На здоровье
— уважаемый Павел, по поводу комментария Анастасии, если Вы пишете здесь приличное место, то почему вы ничего не написали по поводу нецензурной лексики Марии! Это недопустимо.
_Недопустимо пропагандировать у меня здесь расовую рознь или сексизм, или всё в таком же духе. А добавить экспрессии для выразительности текста – можно, если не оскорблять лично.
Такие вопросы я решила очень легко
оставте папу на день с грудничком! На целый день…не на час, а лучше на пару выходных…и всё 
Пусть всю технику включит..стиралку, мультиварку..кашку разведет или сцеженное разморозит и нагреет…памперсы хорошо если еще и закончатся..в магазинчик бы сбегать да на цены посмотреть…Он офигеет! всё вроде бы в теории ясно и просто..дитё то спит, то ест…грудничек еще не ходит…валяется себе 
А у нас такой был беспокойный, что ужас…спал по 20 минут 
Я на выходные на тренинг “отпросилась” ..папа выжил, дома срач и т.д. Я естестченно потом всё “отработала” и плюшек напекла….но ни разу! упрека в свою сторону не слышала.
надо повторять 
Хотя! и такой жестяк имеет свой срок действия…такой опыт забывается со временем
наша мама (в смысле жена) тоже думала, что мы не справимся (я и доча, которой сейчас уже три, а первые эксперименты были раньше)…так вот: мы отлично справляемся!
Я дома провел весь свой отпуск, вставал с дитенышем вместе готовили завтрак, ели, мыли посуду, потом она смотрела мультик (один), а папа в это время выходил покурить, потом горшок, а пока горшок — закидали вещи в стиралку, погуляли час-полтора, вернулись, сварили суп, прибрали кухню (пока остывает суп), поели, помыли посуду, переоделись в пижаму, почитали книжку и спать…пока спит дите — папа покурил, выпил кофе, почитал, развесил белье (машинка уже давно постирала), еще покурил, прилег рядом…
Проснулись, пополдничали, прибрали за собой, почитали, поиграли, порисовали, попрыгали, раскидали игрушки, собрали игрушки, оделись, погуляли (в процессе — великое множество горшков/попить/яблочко/помыть ручки и т.п. мелочь), заехали в магазин (купили что нужно было, оба попили сок из бутылочки, традиция уже, всегда пьем и делимся), встретили маму с работы, проводили домой, отнесли покупки, а сами еще погуляли…
Помогли маме с ужином, а дальше…
Мама навалила в раковину посуды (в лучшем случае, в худшем — оставила там, где она была), оставила всю еду, “разложенной там, где ее достали” (т.е. тоже не убрала), папа помыл ванну, дочь, а пока они мажутся кремами и мазями — постелил постель, почитал доче книжку, пока мама моется в душе, усыпил дочь, если получится (иногда она желает почивать только с одним родителем, RND), покурил, поел сам, почитал (минут десять-пятнадцать), убрал еду, помыл посуду, разложил, развесил и расставил все по местам, вынес мусор, покурил, сходил в душ, лег спать…
Примерно так я провел отпуск (мама в это время уже вышла на работу, после ДО, а в садик нас могли взять только через месяц, а у меня вроде отпуск наклевывался, так что пришлось мне)…
Вот вам мое изложение темы…и не говорите, что мы не помогаем или не справляемся…мы все можем, но и нам нужна благодарность и понимание…вас то понятно…
Например на завалы грязной посуды, когда прихожу с работы, и на разбросанные игрушки и одежду — смотрю с умилением, а не с раздражением…и претензий не предъявляю, и включаюсь в быт сразу (пресловутая вторая смена, да?), и готовлю иногда, и уборка всегда (правда, кроме пыли, на нее терпения не хватает, зато доча с удовольствием помогает), и в магазины, и маму отпустить погулять…так что не нойте, дамы! Только от вас зависит, КАК к вам будут относиться, только ВАМ под силу управление и наладка работоспособности домашнего источника тепла (т.е. очага, если кто не понял)!
> Только от вас зависит, КАК к вам будут относиться
– Это пять. Добровольно и успешно впахивающий, уважающий себя и свою работу человек едва ли скажет, что его деятельность и ее качество ЗАВИСИТ ЦЕЛИКОМ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Так что у меня некоторые сомнения в изображенных вами благостных картинах.
Вы с какой планеты,такой необыкновенный?!А с тем что “только от Вас зависит…” несогласна-голословное утверждение. Если мужчина НЕ ВОСПИТАН в духе взаимопомощи и однозначного понимания того что женщине НУЖНА поддержка как бы она ни харахорилась-да хоть в доску она разбейся, “храня очаг”…ну вот если он” офигенный мачо для которого не царское дело посуду промыть? Или эмоциональный инвалид- не дождешься благодарности,снисходительности к женским особенностям (вымоталась-сидит плачет)что толку очаг с таким строить..сказки для подростков на тему психологии
Наш папа ушёл, когда ребёнку был год – не выдержал бессонных ночей. И остались нам мизерные алименты (действительно мизерные) и полное отсутствие папы как такового. Плюс вся та работа, на которую тут жалуются девочки. Не надо выдумывать про тотальную занятость – стиральную машину, пылесос и пароварку никто не отменял. Раскоровели – это ваша проблема. Я за первые три месяца после родов сбросила 10 кг не делая ничего “специально” – только домашняя работа и прогулки по 3-4 часа с ребёнком на улице. Только реально прогулки – пешком по лесу, не останавливаясь ни на минуту, а не сидя на лавке с семечками. Не нравится слушать про других младенцев – топайте на турник, брусья, бегайте за чадом по стадиону и будет вам счастье в виде подтянутой фигуры. Можно чувствовать себя не реализовавшейся только в том случае, когда вы счастье своё видите где-то вне дома. Я не могла заберементь три года, первого ребёнка потеряла, поэтому, когда было совсем уж трудно, я вспоминала, как вымаливала и желала этого ребёнка и правда, становилось намного легче. Всё зависит от точки зрения. Меньше тжалости к себе , девочки, меньше нытья, эгоизма и инфантильности. Больше внимания к мужу, благодарности и ласки. Глядишь, и он станет к вам более внимательным и признательным.
> за первые три месяца после родов сбросила 10 кг не делая ничего «специально» — только домашняя работа и прогулки по 3-4 часа с ребёнком на улице.
– А еще это вопрос предрасположенности, везения и физической готовности организма провести эти 3-4 часа на ногах. Возможно, на нездоровых болящих ногах. С избыточным весом. И с коляской.
> Больше внимания к мужу, благодарности и ласки.
– И как, помогло?
Помоголо. Просится обратно. Но поезд ушёл :-))
Про “предрасположенность”. Предрасположена к полноте. Очень. С детства 2 степень ожирения. Про “предрасположенность” рассказывают лентяйки. Всё дело в силе воле. Невозможно изменить только рост и строение скелета. Всё остальное – в наших силах.
Павел, меня ваша статья навела, однако, на мысль, что, может, маме лучше работать? Хоть несколько часов в день, например. Тогда возможность контроля, целей и результатов даст свой допинг и прибавит энергии для детей, равно как и потребность в контроле, целей и результатах перестанет отрабатываться на несчастных детях. Я вот работающая мама, причем очень успешная, а сейчас еще и бизнес открыла. И да, когда это твое дело и твоя цель, это дает много энергии, и приходишь домой и отдаешься детям безраздельно. И у меня, честно говоря, нет не времени, ни желания, не сил на “воспитание”, я с детьми живу, люблю, наслаждаюсь вместе жизнью и поддерживаю. И мне всегда жалко смотреть на “развитых и воспитанных” детей, когда мама с утра до вечера “вкладывает” в чадо, а чадо уже и забыло, что ему самому-то нужно, близко, какое оно само. И мне видится в этом все те амбиции, котороые лучше слить в работу, просто сливаются на бедного ребенка, который должен к году ходить и сосредотачиваться на книжках, к 3 читать и вообще следовать этому бреду “после 3 уже поздно”.
Ольга, не знаю, уместно ли использовать слово “лучше”, но работать полезно, да
Почему-то не упомянут вариант “Разделить декрет с женой”, или хотя бы по максимуму разделить уход за ребенком. Не милостиво отпускать, а хотя бы один из двух выходных полностью посвящать тому, что пять рабочих дней делает жена.
Почему-то не упомянут вариант «Разделить декрет с женой», или хотя бы по максимуму разделить уход за ребенком.
_Прошу быть внимательнее: “2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.”
Всё – написано.
Комментарии очень толковые. В т.ч. про “качество” ухода за ребенком и про обратную сторону этого “качества”. С одной стороны, конечно, ребенок развивается быстрее и болеет меньше, когда он не лежит спеленутый, а общается с мамой, ползает, играет, вовремя моется и прививается, правильно кормится и т.д. Нагрузка на мать, конечно, несопоставима с “традиционной”. С другой, мама, вложившая столько сил и не имеющая другого поля деятельности, порой начинает сливать абсолютно ВСЕ эмоции (а среди них немало негатива: тревога, фрустрация, досада, расстройство, злость, усталость) на ребенка и отчасти, по остаточному принципу, на мужа. Сама заводится, супруга нервирует, ребенка – тем более! К тому же “ускорять” развитие – всё равно что тянуть репку за ботву в надежде, что та быстрее расти будет. Получаются чаще срывы оттого, что малышу “втирают” те качества, модели поведения и мышления, которые он еще не может выполнить, и он в лучшем случае мимикрирует как может, в худшем – орет, болеет, дергается, не спит и так далее. Впрочем, это бывает и от простой безграмотности родителей в педиатрии и воспитании. Но когда ребенка подгоняют под “вон ту девочку из соседнего двора” или под “суперэффективных” детей – накал страстей огромен. Ну это же ДРУГОЙ ребенок, у него с другой скоростью идут процессы развития! Сейчас тормозит – потом перегонит, если его предварительно не задушить заботой.
Я как мужчина и так вполне это понимаю и одобряю и старался всегда так действовать.
Однако:
Многие люди потом говорили мне, что моя проблема (жена возобновила старую любовь, пошла туда налево и потом ушла вовсе, развод) – оттого, что я слишком разгружал ее в ходе декрета и последекретного воспитания. Мол, была бы загружена на все 200% – не было бы сил для всего этого, и семья бы сохранилась. И что-то в этом есть!
Хотя, может я просто таким образом создал ей более удобные условия для этого дела, а будь она загружена больше – результат был бы тот же но просто ей было бы сложнее.
Примечание, предвидя встречные вопросы – а не изменял ли ты сам ей, а не пил ли и прочее? Нет, категорически. И семья не была плохой. Все было на месте.
Многие люди потом говорили мне, что моя проблема (жена возобновила старую любовь, пошла туда налево и потом ушла вовсе, развод) — оттого, что я слишком разгружал ее в ходе декрета и последекретного воспитания. Мол, была бы загружена на все 200% — не было бы сил для всего этого, и семья бы сохранилась. И что-то в этом есть!
_А если бы вы её наручниками к батарее пристегнули – она бы гарантированно никуда не ушла. И в этом предложении тоже что-то есть!
Если серьёзно, не надо слушать “многих людей”. Их объяснения совершено не обязательно правильные.
“была бы загружена на все 200% — не было бы сил для всего этого, и семья бы сохранилась. И что-то в этом есть!”
Я жила с парнем 2 года, старалась делать все возможное, чтобы всем было хорошо, т.е. и по-дому и ремонт какой-то и на работу и .т.д. вначале с его стороны были те же стремления, потом он постепенно перестал искать работу(перевелся на заочное и если вначале не находил работу, то потом просто не искал), перестал делать что-либо по дому(то есть не только разогревать мне еду когда я с работы прихожу, как вначале, а и за собой убирать, сходить в подвал за картошкой-целая трагедия). потом он загулял(стал встречаться с другой девушкой) потом мы расстались (по многим причинам), друг, который видел всю эту ситуацию говорил, что я парня разбаловала, т.к. все сама делала. Сейчас замужем за другим. У меня поведение почти не изменилось, муж без напоминаний многое делает сам по дому,обо мне заботится, работает, налево не смотрит. сижу боюсь, чтоб не накаркать и не испортить мужа:-))
Спасибо большое за статью. Настолько все точно написано и прочувствовано, что меня до слез тронуло, как с другом близким поговорила.
На здоровье, Ольга
А не фига в декретах сидеть! Это все атовизмы, как и ‘ муж впахивает для семьи’. Девушки, 21 век на дворе. Работать нужно, любимым делом заниматься, а не ‘сходить с ума’ по 4 года в декретах. Про детские сады слашали? Про няней? Только не нужно про ‘ребенку с мамой лучше’. Это если маме в удовольствие, тогда лучше, а если мама как описано в статье – то совсем не лучше. Нет никакой причины почему нельзя ребенка с 6- 9 месяцев оставлять с няней или в саду хотя бы по пол дня и работать, блин. Кстати, я мама двоих мальчиков и ‘в декрете’ ни разу не сидела, в Европе вообще декретов нет и никто не умер.
Евгения, с чего это забота о детях является атавизмом? Разве это не одна из базовых потребностей маленького человека, чтобы о нем заботились, и прежде всего мама. Да можно спихнуть на бабушку, ясли и “никто не умрёт”, но вырастит ли этот человек счастливым не будет ли он искать то что недополучил вовремя, т.е. В детстве?
Для “нет причин не отдать ребёнка в сад с 9 месяцев”?? Вы серьёзно ни одну не назовете? Хотя бы про теорию привязанности почитайте. Хотя вам наверно некогда – вы работаете.
В общем иметь ребёнка, еще не означает стать матерью) Можно родить и сдать.. Только кормить, одевать.А можно быть рядом и вкладывать душу.
Я кстати сама имею 15 летн. Стаж работы до До, есть с чем сравнить. И конечно надо находить свое увлечение призвание, но не обязательно это работа.
Павел, спасибо за статью! Все очень правильно(не доколупаешься
)И комментарий Олега еще одно подтверждение этому. Еще на один момент хотелось бы обратить внимание часто(не всегда, но часто) мужчины особенно те, которые плачутся, что женщина с ребенком сидит, а он бедненький на семью “пашет” как работали на одной работе, так там же так же и работают. Возможно им просто становится обидно/завидно, что жена ходить на работу перестала, а ему по прежнему приходится ходить(возможно, у вас есть другое объяснение?)
), но некоторые мужчины воспринимают всю заботу о ребенке все время как исключительно женскую !!!обязанность… а вот это уже печально…
А вообще все от человека зависит: кто-то просто любит поныть и не важно, какого пола этот человек, если муж ответственный и понимающий-он интуитивно поймет, что женщине тяжело и просто будет стараться помочь, а если лентяй и эгоист, то наверное даже давать читать эту заметку-бесполезно(((
есть еще один момент: женщине первое время приходится проводить много времени с ребенком(отец грудью не накормит(надеюсь, это не сексизм?
На здоровье, Марта, на здоровье
Как же все правильно написано, вот только, видимо, до моего мужа не достучаться… Работа у него тяжелая, понимаю, жалею его, всегда расспрашиваю, как дела, поддерживаю. Когда ему плохо, он хороший. Когда мне плохо, никто никогда не спросит, как я себя чувствую, устала ли.. И кучи оскорблений и обзывательств, а также то, что я сижу дома целый день в интернете и ребенком заниматься не хочу. А малыш у меня, надо сказать, тоже с характером, ни минуты сам сидеть не хочет… Ночи у нас тоже веселее некуда. Я очень и очень устала. Я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ УСТАЛА… как ни удивительно, но даже моя мама как будто не понимает меня и за 8 месяцев всего 2 раза приезжала к внуку и то боялась взять его на руки.
Если мужу слово не так сказать, сразу обижается и может молчать неделями ( до такого конечно не доходило, так как я стараюсь сразу извиниться, не люблю обиды). А я же в ответ на постоянные “лестные” слова должна промолчать, иначе будет скандал и опять же мне первой приходится просить прощения, иначе он никогда не закончится… Вообще странно, у мужа как будто две стороны, то он слишком заботливый, то пренебрежительный до неузнаваемости. А я всегда копаюсь в себе и думаю, что это я во всем виновата, стараюсь как-то измениться, молчать в ответ, не обращать внимания, и в такие моменты все у нас хорошо. Но стоит мне не умолчать и все.
В общем грустно это все.. и простите что изливаю здесь душу, просто статья задела за живое) Пожаловаться, высказаться мне некому. Подруг таких нет, а мама сразу в штыки воспринимает… как-то так
Читать эту статью вряд ли муж захочет)
Марина, а ваши близкие знают, как вы устали?
Знают, но не понимают. У всех свои дела. да и так повелось, что я всегда все сама решала и всего добивалась в жизни. Ни от кого помощи никогда не ждала. И вот теперь свою помощь никто и не предложит) Да мне и не нужна помощь, мне нужно одно: понимание и УВАЖЕНИЕ мужа, которое куда-то подевалось(
Спасибо за ответ, Марина. Позвольте ещё уточнить – просили ли вы о помощи?
Просила и не раз. Хотя звала в гости, говорила, что устала, но конкретно помочь кажется не просила. Точнее не настаивала. Знаю, что у них и без меня забот полно. Сестру просила помочь, она приезжала помогала сколько смогла. Мы все живем в разных городах, не очень далеко друг от друга. А муж когда дома, всегда помогает с ребенком, играет с ним, купает его. Когда муж дома, я могу расслабиться немного)
Спасибо и Вам за комментарии) Это очень помогает)
Спасибо и Вам за комментарии) Это очень помогает)
_Пользуйтесь на здоровье
Никто не спорит что декрет это тяжело, и психологически женщина должна себя настраивать к режиму нон стоп , пока она беременна. Понятно что ей хочется потдержки и помощи, вопрос только в том, понимает ли женщина границы своих желаний. В комментариях описаны случаи что муж ушел через год, у кого то муж с утра до ночи на работе, кто то вообще мать одиночка. Ведь всем этим женщинам гораздо хуже, но они нашли в себе силы жить дальше со своими детками и без пап. У пап очень сильный эмоциональный стресс, на фоне отсутствия нормального сна, отсутствие секса, передела сфер влияния в жилище, необходимости делать то, что раньше не делал- кто то адаптируется сразу, кому то нужна помощь. Причитаниями и внутренним эгоизмом сложно чего то добиться как обычно любят поступать женщины. Необходимо разграничение обязанностей с поправкой на то, что у мужчины рабочий день тоже сложен. После рождения ребенка он сложен в двойне , так как с уходом в декрет, доходы семьи упали, а ротик который хочет кушать появился. Помимо работы, приходится каждый день думать о текущих и будущих тратах, планировать бюджет, изыскивать средства и зарабатывать больше нежели приносил домой ранее. Гармония в семье наступит тогда – когда люди начнут уважать друг друга, а не делить кто сегодня стирает пеленки. У кого то мужья после работы в баре до поздно сидят, и живут как то.
Максим, написано же:
“2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так”.
Статья отличная. Попадание по каждому пункту.
Лично для меня самое тяжелое это как раз невозможность сделать ничего запланированного. Я всю жизнь всегда все планировала, а тут уже 8 месяцев я себе не принадлежу. Кажется, что жизнь кончена и с тобой никогда больше ничего хорошего не произойдет, что так всегда и будешь чьим-то обслуживающим персоналом. Руки уже не поднимаются делать все по заведенному кругу, даже с утра уже нет сил. Муж молодец, в быту и с ребенком помогает, но у него самого времени мало. Около часа в день выходит и то с разбивкой по 15-20 минут. Спасибо ему, конечно и за это. Свекры не помогают, а больше нет никого. Переехала в город к мужу, мои родственники и друзья за 500 км. Муж еще сухарь эмоциональный, проблем не видит у меня никаких. Говорит, дела, которые я на весь день рястягиваю он за полчаса делает. Я себя чувствую виноватой и пытаюсь объяснить что психологически я уже выгорела и поговорить не с кем и ничего сделать не могу когда запланировала, на что он отвечает что не смогла сейчас сделай через полчаса. Он прав, наверно. Надо менять свое отношение, перестраиваться, но не могу никак найти ресурсы взять себя за шкирку, наполнится энергией и в каждый день входить с радостью, не обращая внимания на то, что твоя же жизнь тебе не принадлежит.
Вот-вот чокгусь в декрете. Муж работает с утра до ночи, вижу только его грязные носки и тень. Уборка – отдельная песня. Пока ребёнок спит, много не уберешь, а когда просыпается, то раскидывает быстрее, чем ты убираешь. Таким образом, лучшая уборка – игра с ребёнком, так большее количество вещей будет на своём месте.
В декрете чувствуешь себя связанной по рукам веревками быта.
К статье добавлю ещё пунктик, важный для декретниц – страх перед выходом на работу. За время декрета существенно теряются навыки, многое в их сфере деятельности меняется.
Павел, отличная статья! Я, прочитав её понял, что совсем мало уделяю времени своей жене и очень сильно недооцениаю её вклад и усилия по уходу за ребёнкам. Очень здорово, что вы написали этту статью – я как будто посмотрел на себя её глазами. Нелегко это признавать, но Вы правы!
Спасибо!
На здоровье, Сергей, на здоровье!
Павел, пишу ещё раз – уже по просьбе жены. Говорит, благодарна вам очень сильно за то что отрыкли мне глаза!
Умею, Сергей, умею!
Павел, большое спасибо за статью! Я сравнительно недавно стала изучать психологию (второе высшее) и сейчас готовлю доклад по учебе на тему “Теория самодетерминации Деси и Райана”, так вот, ваша статья – это просто очень четкая иллюстрации того, как подрываются три базовые потребности человека (автономия, компетенция и связанность с другими людьми) в уходе за маленьким ребенком
честно скажу, даже не рассматривала такой пример, хотя сама во втором декрете и все описанное, как уже было сказано, в точности соответсвует периодически возникающему состоянию фрустрации, усталости и тоске по социуму. Благодарю вас от лица женщин, это очень достойно с вашей стороны – признать, что материнская работа не уступает мужской деятельности.
P.S. Для себя еще, к слову, убедилась – как важно правильно оформлять ссылку на источник, еле нашла вас, указывали в основном просто сайт где была найдена статья (не ваш) или вообще без авторства копируют и размещают.
Динара, от души – пожалуйста
Приятно встретить человека, который знает столь непопулярную в наших краях теорию. Так держать, Динара! И отдельно спасибо за усилия по нахождению моего текста. Действительно, его разбирают совсем в наглую, даже ссылку не ставят
Спасибо, что вы погли другим путём!
Кстати, вот ещё вам материал для доклада – https://www.youtube.com/watch?v=2_aJKNwOh2s На здоровье!
Спасибо за статью!
Для меня декрет был страшенным стрессом. До этого была учеба, потом еще учеба, еще одна учеба и карьера-карьера-карьера в любимой профессии. А тут все поменялось. Муж поддерживал. Я решила писать статьи по специальности, пока сижу дома. Но в библиотеки ходить не могла, а и-нета не всегда хватало. Мы придумали отличный выход. Я составляла списки нужных публикаций, муж шел в библиотеку, все мне ксерил, приносил домой, и я работала, пока ребенок спал или пока муж с ним гулял. Сидела за компом, даже если не успевала вымыть посуду и т.д. Честно, это помогло мне выжить в сложной ситуации, избежать кризиса и депрессии.
Столько комментариев, что тоже захотелось написать
Спасибо за статью!
_На здоровье!
Вам встречная благодарность за интересное дополнение. Спасибо!
А как быть если декрет ломает тебя? Я вот в декрете 6 месяцев и все – больше не могу… Психика не выдерживает этого однообразия… Душевно очень плохо. И жизнь не в радость…
А как быть если декрет ломает тебя?
_Возьмите все пункты заметки и обдумайте, как вы можете противостоять описанным в них тенденциям. Уверен, вы справитесь!
Статья отличная. Есть,над чем подумать. Мне кажется,что декрет меня совсем сломал… Так получилось,что в декрете уже 6,5 лет. Очень тяжело,особенно морально. В городе,где мы живём,нет ни родственников,ни бабушек. Вообщем помощи нет совсем. Муж с утра до вечера на работе. Вечером приходит,ужинает и отдыхает в прямом смысле этого слова,а я как белка в колесе… На выходных тоже почти не помогает,пиво пьет да телевизор смотрит.Из-за этого часто ссоримся,и мне кажется что я совсем не хочу уже с ним жить. Плачу часто, больно очень и обидно, муж совсем не понимает,что я ОЧЕНЬ устаю с двумя детьми. Вот скинула ему ссылку этой статьи, чтобы почитал,а он ответил,что даже не собирается читать,что я опять ищу себе оправдания…
Павел, спасибо вам за прекрасную статью! Очень верно все подмечено, что сама женщина обьяснить не может порой.
Скажите пожалуйста, а можно разместить у себя в инстаграм ваш текст, конечно же с указанием авторства и ссылкой на текст здесь?
Заранее благодарю!
Анна, да, конечно – лишь бы указание авторства и активная ссылка была. А так можно даже не спрашивать
Как то в одной ссоре муж мне заявил: “Я – мужчина, и я не должен делать домашние дела”. На что я ему ответила, чтр испокон веков домашние дела делала женщина, потому что мужик целый день в поле пахал, потом домой возвращался, надо лошадь помыть, обсушить, накормить, водицы свежей с дальнего ключа принести, забор подправить и прочее. И вот он позднехонько домой заходит и да, жена ему сапоги снимет и горячей едой накормит. А ты живешь в однокомнатной квартире где других дел кроме “женских” вообще нет. И если ты их делать не собираешься, то собирай вещички. Ну вряд ли именно эти слова его напугали. Но тем не менее он признался что был не прав. Правда по прежнему считает, что вот уже второй декрет подряд я сижу дома и ничего не делаю, а он устает на работе и ему нужен отдых. Правда иногда помогает. Но его помощь не уберегла меня тем не менее от депрессии. И вот сижу я в инете с пониманием, что мне требуется действительно помощь специалиста и ищу пути выхода. Ибо сама уже не справляюсь. Спасибо за статью и понимание проблемы. Возможно даже дам прочитать мужу
Спасибо за статью и понимание проблемы.
_Пользуйтесь на здоровье, Мария!
Спасибо за статью,читал с самого начала!
Помогите с советом,у нас с женой первый ребенок,у меня свой малый бизнес.Работаю на себя поскольку так могу больше времени проводит с семьей по раньше приезжать домой чтобы больше времени проводить вместе,или в любой день недели пойти погулять с женой. поскольку думал что так правильно жить,чтобы холодильник всегда был полон,чтобы на все всегда хватало и родителям мог помогать.Но есть но жена как родила практический не готовит,заказываем еду или едем кушать вне дома или вечером я прихожу и готовлю.Ладно я не поем,но суть в том что чем жена кормит ребенка и сама чем питается когда днем меня нет дома.Оказалось днем жена покупает самсу или блинчики(сама не готовит ничего мучного типа пирожков или блинчиков совсем не готовит все покупное) и весь день кормит ребенка. Этого я незнал и не замечал до тех пор пока в 1,5 года жена не вышла на работу,но поскольку у жены специфический график 2через2,то есть в ресторане работает поваром холодного цеха,работает с 8 утра до 12ночи.я два ее рабочих сам смотрел за ребенком,поскольку не доверю ребенка чужому человеку,а родители все работают. ОКАЗАЛОСЬ я успевал за два дня следить за ребенком,при этом брать его с собой на работу и делать и отдавать заказы я столяр.я терял крупные заказы были ужасные потери прибыли.а жена на выходных опять ничего не успевала по дому кушать было нечего,секса вообще нет по 3 месяца,обнять даже немогу полгода спит отдельно.а то что заработает ладно пусть тратит на себя но надо же смотреть что у меня потери по бизнесу и мы как раньше не можем себе позволить куша ть вне дома, при этом начинает меня упрекать что мол надо завязывать с бизнесом и работать на кого то и получать мелочь.я же обеспечивал нормальную жизнь чего вам женщинам нехватает. Итог сначало просил жену уволится,потом умолял можно сказать что ребенок сутками не видит мать,я жену не вижу поскольку когда она отдыхает должен по максимуму успеть сделать дела. как начала работать наплевала на сына ,на меня и думает только о новом телефоне,о тусовках вне дома и без нас,о том что ребенок ей жизнь портит,тормозит ее жизнь,зачем она только родила вообще. Почему так ,почему я так не говорю,да потому я сам вырос без отца и не хочу такую судьбу для сына ,потому я люблю сына люблю жену и женился чтобы бы быть родителем любить и оберегать семью, год назад купил машину накопив за короткое время ,щас мне она говорит мол это не машине и мне стыдно в ней ездить мол НЕ СОЛИДНО,машина 2005 года вроде не совсем старое по нашим меркам в казахстане,я незнаю жену мою подменили или ей реально семья не нужна. помогите советом я незнаю. поссорились недавно говорю если семья и ребенок тебе не нужны собирай вещи и уходи так она в час ноччи собрала вещи собиралась уйти до того момента когда я схватил ее за руку и не сказал что ради этого она выщла замуж? она остановилась уже в подьезде и со слезами начала извинятся ,но в ее поведений так и ничего не изменилось. на следующий день с утра она опять называет ребенка гребаным ребенком и говорить что зря родила ребенка ,незнаю
Ринат, добрый день.
Проблема у вас большая её комментарием не решить, так что я вкратце. У вашей жены сейчас трудный период, который она проживает как умеет. К сожалению, умеет она вот так. Попробуйте относиться к происходящему к ней, как к некоторому заболеванию. Например, вряд ли вы дёргаетесь и переживаете, если ваша жена не готовит из-за высокой температуры. Представьте, что её поведение – это следствие той же высокой температуры.
Попробуете?
Ринат, я тут случайно коммент Ваш прочитал. Ситуация обычная для сегодняшней жизни. Жена говорит я родила, дело свое сделала – дальше дело не мое))). А муж продолжает стараться и думает, что он не так сделал.
1. У нее послеродовая депрессия – это нормально, у моей тоже такая была. Она просто думала, что всё будет как было, а ситуация поменялась. Она ищет разные источники депрессию победить – тачку новую, одежду, тусовки – одним словом бежит от ответственности. Это бывает.
Что надо делать: объяснить, что жизнь изменилась, что ребенок общий, что она ведет себя эгоистично и безответственно по отношению к нему. Ребенок он общий и он уже есть. От этого никуда не деться. Он ест и будет есть)).
2. Будьте сильным – собралась уходить – пусть идёт. Отдохнет пару дней и вернется. Она брала на понт, чтобы облегчить себе жизнь а может и оправдаться перед собой, чтобы Вы ее пожалели. Жалость лишает способности действовать и служит оправданием слабости. Напомните ей, что ребенок и ее тоже перед тем как будет уходить. От ругани уходите на площадку покурить или прост в др.комнату.
3. В разговоры о машинах и престиже и прочих понятиях не вступайте. Игнорируйте или рассказывайте о том, что у вас общий сын и он тоже хочет кушать и вы делаете ровно столько, сколько Вам по силу (больше не надо, чтоб на Вас не ехали и вы не требовали).
4. Дайте ей возможность походить в басик или другой спорт придумайте. Спорт вырабатывает один из трех гормонов счастья как покупка платья или мороженое(тусовка).
5. Самое важное – никто никому ничего не должен. Есть 100 рублей я их тебе даю – больше нет. Не хочешь готовить, не готовь – делайте сами, что можете. По дому и с ребенком. Ее не заставляйте ничего, и сами делайте только то, что можете. Только то, что можете. Ждать от другого человека того же самого, что делаете вы приведет к конфликту. Денег на тусовки не давайте, если нет. Если есть говорите когда она должна прийти и почему. В принципе если раз два в неделю с подругами встретиться, а вы с мелким посидите это норм. Но только, чтоб от ответственности не бежала туда. И если надо выполнить заказ выполняйте. Объясняйте что был заказ – надо было сделать я сделал. Вот сколько денег. Чтобы нам купить машину получше мне нужно заказов побольше, а для этого надо чтобы ты была с ребенком. Просить не надо – надо объяснять спокойно и догавариваться.
Я не психолог и их не жалую в принципе, потому что привык стараться в своей голове сам разобраться, просто прошел через более худшее. Перед тем, чтобы чтото делать думайте. Панацеи здесь нет. Будьте настоящим сильным мужчиной! Удачи))
Я не психолог и их не жалую в принципе, потому что привык стараться в своей голове сам разобраться,
_А зря не жалуете. Задача психолога – научить вас разбираться в голове самостоятельно, поставить вам мышление, если хотите. А это полезно, как ни крути. Например, если бы у вас мышление было поставлено как следует, вы бы не выкатывали мне тут дикие притензии по поводу однобокости. Вы бы прекрасно понимали, для чего написана заметка и чего от неё следует ждать, а чего нет. Вы могли бы контролировать свои эмоциональные реакции и не игнорировать факты, которые не укладываются в вашу картину мира. Видите, сколько пользы?
Статья просто супер. Завтра с утра встану, только позавтракать дам мужу и сразу эту статью в руки.хотя не думаю, что дойдёт до него.
Добавлю про еще один аспект жуткого стресса в декрете: женщина у нас в сегодняшнем мире после родов обязана выглядеть идеально, быть худее чем до беременности и непременно увлекаться фитнесом. Иначе тебя быстро заклеймят: запустила себя, ленивая, как так можно и т. д. и т. п. Не муж даже, скорее знакомые и родственники (у кого-то друзья, но лично я в декрете поняла, что у меня их НЕТ). И вот уже женщина в драгоценные часы отдыха бежит пахать в зал. И не жрет ничего целыми днями трясясь за каждый грамм. А не жравши очень “хорошо” и “легко” бегать с коляской. А окружающие: ой, ребенку уже год, а ты ВСЕ ЕЩЕ не похудела (ай-яй-яй)… А ты пробовала то и то? А вон Оля стройняшка с роддома. А в фитнес клубе тебя спрашивают не боишься ли ты заниматься в положении, живот-то торчит до сих пор… А торчит он после КС и никакие упражнения и голодовки его не убирают, но кто хочет это понять??? Тебе все время твердят: мало стараешься, давай больше, ты толстая ленивая корова, в Освенциме животов ни у кого не было. В декрете я как никогда поняла как люди любят пинать слабых, тех, кому и так плохо. Муж меня кстати поддерживал и поддерживает на все 100, если бы не он, меня бы уже и не было наверное, т. к. это все очень тяжело… Скажу сразу это мой опыт, если у кого окружение и родственники более понимающие я рада, но у меня оказалось вот так.
Спасибо за добавление, Анна! Думаю, многим будет полезно и важно есть прочитать.
Хочу скопировать очень наглядный пост от одной молодой мамы
“Со всеми мужчинами я бы поиграла в одну очень увлекательную игру.
Я бы закрыла каждого на относительно небольшой территории, где они все время должны были бы чистить свой персональный плац от снега. Снег по идиотским правилам игры падает 24 часа в сутки совсем с небольшими и абсолютно непредсказуемыми перерывами. В эти небольшие перерывы ты можешь делать абсолютно, что угодно – есть, ходить в туалет, принимать душ (хахаха), причесываться (Хахахаха!!!), чистить зубы (нет, я щас скончаюсь от смеха) и даже смотреть телевизор, но без звука, потому что от любого звука снег начинает падать в три раза быстрее. Выйти с плаца можно при условии, что снега на нем нет. Естественно, по правилам этой подлой игры, когда он решит, что вот оно счастье – снег весь убран и больше не падает и небо чистое, и откроет дверь, чтобы выходить, надо нажать кнопку и навалить ему туда такую кучу, чтобы он забыл как мать родную зовут и когда мылся в последний раз.
Валить и валить им, да побольше, побольше, и днём и ночью.
Проведывать наказуемых надо раз в сутки – приходить, спрашивать – что на ужин? Неспеша ужинать, глядя, как он убирает снег. Потом полчаса барахтаться в снегу, играя и веселясь и даже как будто бы, немного убирая его, а потом идти спать. Перед сном требовать сексуальных утех и игрищ! А утром, глядя на чистый от снега плац, говорить – ну и чо ты жалуешься вечно? Вот же – всю ночь снег не шёл! В то, что снег ночью шёл и ещё как – с градом и молниями, а вы все проспали, категорически не верить!!!
Его нытьё, мол, а ты не могла бы поубирать за меня снег хотя бы два часа – игнорировать полностью! Это его снег, вы абсолютно не знаете как его убирать и вообще вы и так устали на своей работе, а он просто убирает снег – это легко и каждый дурак может!
А когда они скажут, что это бессмысленно и все дни одинаковые, и начнут орать и лупить лопатой по плацу, запустить им, например, розовый снег! Или солнышко на десять минут – впервые за три месяца. И чтобы снег растаял и даже сам потек, но на десять минут!
На все просьбы их купить снегоуборочную машину, которая существенно облегчает жизнь, отвечать – ну ты чо, не мужик? Ты чо – снег убрать не можешь? Все убирают, а ты нет? Да наши деды испокон веков его убирали, а вот таких лопат, как у тебя, у них не было!
И так далее. Жаль, нельзя так.”
А хорошо написано – и образно, и ёмко, и правда
Спасибо, что поделились
Большое спасибо за “молодую маму” )))) мои дети давно подросли, и я уже не убираю снег так активно. Пост был написан после спора с молодым и бездетным мужчиной, которого раздражают дети в самолетах ))))
Павел, популист. Да женщине тяжелее, не спорю. Да устает. Да надо помогать, но играть на чувствах мамочек в декрете подло.
Дети в принципе важный шаг в семейной жизни. Не стоит гововить о том как сложно одному и легко другому. От этого у без того измученных женщин возникает дополнительный когнитивный диссонанс.
На мой взгляд, акцент нужно было делать не на том, как сложно матери и легко отцу, а на взаимопомощи и взаимовыручке. Не было б тогда столько хвалебных отзывов от мам (которые только глубже погружаются в свои ДП от навязанных Вами мыслей) но и не было столько гневных отзывов от отцов… Люди б это оценили… Для мужчины дети огромная ответственность, не стоит об этом забывать.
P.S. Не стоит заниматься популизмом и для начала своих детей заведите, а потом советуйте кому и как жить. Судя по статье вы не искренни. Очень плохо!
На мой взгляд, акцент нужно было делать не на том, как сложно матери и легко отцу, а на взаимопомощи и взаимовыручке.
_На этом акцент и сделан. О том, что отцу легко, нет ни слова. Наоборот, написано: “Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми”, что, как вы понимаете, очень далеко от “легко отцу”.
Вот здесь всё более подробно о взаимопомощи и взаимовыручке – https://zygmantovich.com/?p=8023
Более того, у меня весь сайт об этом
P.S. Не стоит заниматься популизмом и для начала своих детей заведите, а потом советуйте кому и как жить. Судя по статье вы не искренни. Очень плохо!
_У меня двое детей дошкольного возраста. Такие, извините, дела.
Павел, Вы этой единственной цитатой подтверждаете, что статья как раз о том, как тяжело женщине и легко мужчине… сделайте хотя бы 3 вырезки из статьи, где говорится, что мужу тоже сложно, что на нем ответственность за семью, опишите его психологическое состояние. Где это? Нет этого)). Подготовьте морально мать, что ребенок это навсегда, что жизнь изменилась… Где это? Нет этого)).
Психолог – человек, который помогает решать семейные конфликты, а не наталкивает на новые, навязывая однобокую точку зрения на проблему. Задумайтесь об этом. Ответьте, почему столько хвалебных отзывов от женщин и доказывающиих однобокость статьи от мужчин? Все мужики сволочи и не понимают бабских проблем?)) Ну-ну)). Совет: не беритесь за то, чего не можете описать объективно. Будьте искренним хотя бы с самим собой.
На счет Ваших детей ничего писать не буду, можете не прравильно понять.
Павел, Вы этой единственной цитатой подтверждаете, что статья как раз о том, как тяжело женщине и легко мужчине…
_Любопытно рассуждаете. Я пишу, что мужчине тяжело, но это не считается… Известная песня – если факты противоречат убеждениям, тем хуже для фактов. Детсад какой-то.
сделайте хотя бы 3 вырезки из статьи, где говорится, что мужу тоже сложно, что на нем ответственность за семью, опишите его психологическое состояние. Где это? Нет этого)).
_Про проблемы мужчин есть отдельный текст – https://zygmantovich.com/?p=9812. А эта моя заметка, Пётр, посвящена проблемам женщин в дектере. С какого перепугу я туда должен вставлять сюда проблемы мужчин? Может быть, мне ещё о проблемах животноводства здесь стоит написать?
Подготовьте морально мать, что ребенок это навсегда, что жизнь изменилась… Где это? Нет этого)).
_Я давал ссылку на заметку, где это есть. Почитайте, пожалуйста.
Психолог — человек, который помогает решать семейные конфликты, а не наталкивает на новые, навязывая однобокую точку зрения на проблему.
_Именно для этого текст и написан. Да, многие мужчины, воспринимают этот мой текст однобоко. Что поделаешь, это восприятие говорит о проблемах мужчин, а не моего текста. О больших проблемах этих мужчин.
Ответьте, почему столько хвалебных отзывов от женщин и доказывающиих однобокость статьи от мужчин?
_Потому что эти мужчины обижены и считают, что все тексты, где рассказывают о проблемах женищин, обвиняют мужчин. Точно так же обиженные женщины нападают на меня за тексты о мужчинах. Ничего нового – каждый льёт воду на свою мельницу, я привык. Такое поведение свидетельствует о наличии серьёзных проблем – как раз по моему профилю.
Совет: не беритесь за то, чего не можете описать объективно.
_Интересно вот что – я написал заметку именно о женщинах в декрете. Почему я должен рассматривать в этой заметке проблемы мужчин в декрете? Можете открыть сию страшную тайну?
На счет Ваших детей ничего писать не буду, можете не прравильно понять.
_Да, не пишите, а приложите усилия, чтобы правильно понять эту заметку. Из ваших комментариев так и хлещет обидой на женщин. А это вредно для здоровья, Пётр. Хотите, вылечу?
Павел, думаю это мой завершительный пост в блоге. Почему нужно писать о проблемах и женщин и мужчин при пождении ребенка – потому, что рождение ребенка это тяжело и тому и другому. Проблему нельзя рассматривать с одной какой-то стороны: не важно М или Ж. Ее нужно рассматривать комплексно – будут тогда только положительные отзывы и от мужчин, и от женщин, больше ссылок и репостов, известности и денег. Вобщем всех общечеловеческих бытовых ценностей. С психическим здоровьем проблем нет. Успехов Вам, будьте честным – это хорошо.
Почему нужно писать о проблемах и женщин и мужчин при пождении ребенка — потому, что рождение ребенка это тяжело и тому и другому.
_Я и пишу о проблемах и мужчин, и женщин. То, что я разделяю эти проблемы в некоторых текстах, не значит, что я об этом не пишу. Знаете, Пётр, меня всегда забавляют комментарии вроде вашего. Смешно же – я написал заметку для мужчин, в которой рассказал о проблемах женщин. В другой заметке (для женщин) я написал о проблемах мужчин. Вроде бы, всё понятно – вот для одной аудитории, вот для другой (а вот заметки сразу для всех). Но обязательно найдётся человек (и много), который будет мне рассказывать про однобокость. Мне всегда интересно – а на уроках, например, русского литературы такой человек выговаривает учителю, мол, что это мы читаем только стихи Пушкина, давайте и прозу, прямо сейчас, прямо на этом уроке? Или понимает, что всему своё время?
Проблему нельзя рассматривать с одной какой-то стороны: не важно М или Ж.
_Можно, если стоит такая задача. У этого текста есть такая задача. И ваши комментарии – отличное доказательство правильности выбранной линии. Да, вы бьётесь в истерике и поносите меня, но в глубине души вы прекрасно понимаете, что я прав. Иначе не выступили бы тут со своими тирадами.
С психическим здоровьем проблем нет.
_Зато есть проблемы с вниманием – я не писал о психических проблемах. У вас проблемы психологические – приходите, помогу справиться.
Мужчине тяжело в декрете? Без бабского нытья, объективно:
Пока дочери не исполнилось 1,5 года, я спала от силы 2-3 часа в сутки. Остальное время я носила на руках постоянно плачущего ребенка. Муж помогал месяц. Потом заявил, что у его друзей жены одни воспитывают детей и ничего. Стал исчезать, на телефон не отвечать, проводить время с друзьями. У меня возможности пропадать на сутки с подругами не было. Так что не нужно писать о том, как “тяжело” мужчине в декрете. Его жизнь практически не меняется, чего не скажешь о жизни женщины.
Так что не нужно писать о том, как «тяжело» мужчине в декрете.
_Ох-ох-ох… А на прошлой неделе мне рассказывали, что в этой заметке я совсем не рассказываю, что мужчинам тяжело в декрете.
Вообще, если вы не заметили, заметка написана в основном о женщинах и адресована мужчинам. В чём суть ваших претензий в таком случае?