Почему муж обижается на возражения

почему мужчина обижается на пустяки. почему мужчина обижается. нормы мужественности. Плек. норма статуса. норма твёрдости. норма антиженственности. Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком.

Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.

Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?

Отвечаю. Всё дело в его норме статуса и норме твёрдости. Пожалуйста, не пугайтесь этих словосочетаний, я всё объясню.

Мужчины и нормы

В уже далёком от нас 1986 году американские психологи Томпсон и Плек (Thompson & Pleck) установили, что мужчины отличаются от женщин преимущественно культурно. А именно – нормами, которые регулируют жизнь мужчины.

Нормы – это предписания, которые указывают, что можно делать, чего нельзя, что можно чувствовать, а что нет, чем интересоваться, а чего избегать.

Нормы эти вырабатываются самими мужчинами, передаются из поколения в поколение и тщательно скрываются от женщин (ладно, не очень тщательно).

Нормы эти не проговариваются, мужчины усваивают их в ходе жизни, можно сказать, впитывают с воздухом мужских коллективов. Кстати, поскольку коллективы разные, то и нормы могут отличаться. А если коллективы находятся ещё и в различных культурах (скажем, белые англо-саксонские протестанты и латиноамериканцы в США), то нормы будут различаться ещё больше.

Для белых христианских мужчин свойственны три нормы – норма статуса, норма твёрдости и норма антиженственности.

Если максимально ужимать, то каждую норму можно описать так: «Я должен быть круче всех», «Я должен быть правее всех», «Я должен быть мужиковее всех», соответственно. Все эти нормы завязаны на одно – стремление доказать свою достаточную мужественность. Достаточную, чтобы другие мужчины назвали тебя мужчиной (чуете, какая адова задачка, да?).

Если эти нормы нарушаются, мужчина чувствует себя недостаточно мужественным. То есть думает, что его унижают.

Не возражай мне!

Если женщина выразила несогласие, возразила, что думает мужчина? Особенно, если женщина оказалась права?

Он думает: «Ёрш твою медь! Да ведь я не прав, значит, я не мужик!!!». Пережить такое, как вы понимаете, не у каждого получается, поэтому мужчина пытается как-то восстановить свой статус в, первую очередь, своих глазах.

Если он умудрится как-то доказать жене, что она неправа, равновесие будет восстановлено, и он снова будет считать себя достаточно мужественным.

Пожалуйста, не крутите пальцем у виска. Это для вас может смотреться как безумие. Для такого мужчины всё очень серьёзно. Ведь если он не прав – он не мужчина. А если он не мужчина, то и жить незачем.

Именно поэтому мужчины так протестуют, когда в поездке по незнакомой местности они теряют дорогу и слышат предложение жены: «Давай я выйду и спрошу».

Выйдешь? Спросишь? Да ты меня убьёшь этим, змея подколодная! Если ты так сделаешь, значит, я облажался [нарушена норма твёрдости], значит, какой-то прохожий разбирается в дороге лучше меня [нарушена норма статуса], значит, я остой…Ах ты!…

Отсюда и такая агрессивность в этих ситуациях.

Да, мой господин?

Возникает резонный вопрос – так что же, теперь нужно молчать в тряпочку?

Ну, как вам сказать…

С одной стороны, да, молчать и не нарушать нормы мужа – полезно. Он чувствует себя королём, распускает хвост и ходит довольный. Собственно, этого многие мужчины и хотят от жён – подчинения.

Но если разобраться – на кой ляд оно надо, такая жизнь в вечном подчинении?! Так что молчать – нет, не выход. Этого я точно не советую и не рекомендую.

Выход, как по мне, в разъяснении. Лучше бы, конечно, чтобы мужчина попал ко мне в лапы и познакомился с этими нормами. И понял бы, что в них полезного, а что плохого. Я бы объяснил собрату по Y-хромосоме, что надо включать голову и понимать – если кто-то указывает на ваши ошибки, не означает, что человек вас унижает.

Или хотя бы статью эту покажите.

На худой конец, можно просто с пониманием относиться к заскокам мужчины. В конце концов, все мы неидеальны по-своему, у всех свои тараканы.

Кстати, а если хотите поподробнее узнать о нормах мужественности, о проблемах, связанных с ними и о том, как со всем этим обходиться, загляните сюда – будет полезно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Рекомендую прочитать ещё вот эти мои статьи  «Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин» и «Полигамны ли мужчины?».

На главную 

Почему муж обижается на возражения: 61 комментарий

  1. Екатерина

    прикольно, Павел, вы моего мужа описали).
    Просто вот один-в-один. Охх, и молчать не могу- спрашивает же, что думаю и врать не могу, говорю как чувствую. И получаю агрессию.

  2. красная таблетка

    Самочка после демо-версии проводит инверсию доминирования? Дверь на выход всегда открыта. Обратной дороги нет!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Самочка после демо-версии проводит инверсию доминирования? Дверь на выход всегда открыта. Обратной дороги нет!
      _Знаете, ваша ненависть к женщинам уже начинает беспокоить. Может, вам стоит показаться хорошему психиатру?

      1. Сатаника

        Это он по Новосёлову рассказывает. Есть такой псевдо-учёный. С почитателями его трудов общение невозможно. У них в башке сплошные самочки, самцы, тотальный матриархат и 1,5-летние проститутки.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо большое! Очень интересно!
      _На здоровье!

      А какие нормы у женщин?:-)
      _Про женские нормы такого же исследования не встречал 🙂

    2. Таня

      Некоторые считают, что нормы это бабское соревнование.
      Раз сотруднице подарили кольцо с бриллиантом, значит и женщине надо. Желательно, получше.
      Если у женщины будет обеспечен быт, квартира, одежда, подарки, не хуже окружения — значит нормы выполнены.

      Т.е. страх мужчин в том , что женщине все мало -беспочвенен. Главное , чтоб было не хуже других, а немножко лучше.

  3. Светлана

    Павел, добрый день. Очень интересная статья и прямо в мою ситуацию, которая сейчас все больше беспокоит. Муж успокаивается только если я говорю — ты прав, извини. При этом и он, и я понимаем что он был не прав. Но он сразу добреет. Чувствуется *я хозяин, я мужик* ну и т.д. Начиталась-насмотрелась статьи, вебинары про «Да, мой господин?» и пока это единственное, что нас спасает. Но я не могу так всегда. А говорить, обсуждать муж не хочет (он же всегда прав), статьи, специалисты исключаются. Мужу не нравится даже, что я смотрю и читаю статьи на тему личных отношений, личностного роста и другие психологические темы. Говорит, надо думать своей головой, а не слушать то, что навязывают всем подряд. И как быть в такой ситуации? Ведь мой муж хороший и добрый человек, единственный недостаток — не может быть не прав. А у меня не получится всегда поддакивать ему и оставаться на роли терпеливой дуры.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Светлана.

      Увы, пожалуй, я вас не порадую. Если вам трудно играть в безумие «Да, мой господин», лучше в неё не играть. Выход — внимательно смотреть на него и говорить, что вы его любите, согласно его рекомендации думаете своей головой и вот здесь подумали, что останетесь при своём мнении. Сможете ли вы так? Не знаю…

      1. Светлана

        Спасибо, Павел. Примерно так я и думала. Ну что-же, буду пытаться, учиться, стараться. У Вас интересные статьи, благодаря им узнала много полезного. Уверена, я справлюсь. И, хоть Ваш ответ и не оптимистичен, я все равно получила надежду. Благодарю Вас.

        1. Валерия

          Светлана, один в один( Агрессия при этом уничтожающая

          «Мужу не нравится даже, что я смотрю и читаю статьи на тему личных отношений, личностного роста и другие психологические темы. Говорит, надо думать своей головой, а не слушать то, что навязывают всем подряд. » — то же самое(

      2. Ирина

        Павел, здравствуйте. А почему это так трудно: «Выход — внимательно смотреть на него и говорить, что вы его любите, согласно его рекомендации думаете своей головой и вот здесь подумали, что останетесь при своём мнении.»? Мне бы очень хотелось так делать, но не получается — я терплю в отношениях (не только с мужчиной) до последнего, потом, когда терпение заканчивается, стараюсь насовсем разорвать отношения, и даже в этот момент для меня идеальным было бы просто вычеркнуть мужчину из всех своих контактов без всяких разборок с ним. И выдохнуть спокойно, и заняться неотложными делами… Я понимаю, что так нельзя, но очень тяжело разговаривать на неприятные темы, отстаивать свое мнение((( Как этому научиться?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Ирина.

          Как этому научиться?
          _Самый надёжный способ — поработать на эту тему с приличным психологом. Если такое невозможно, то хотя бы вот это изучить и внедрить — http://zygmantovich.com/?page_selling=kakborotsia_vebinar и http://zygmantovich.com/?page_selling=vebinar_mnenije

  4. Марина

    Уважаемый Павел!Спасибо за статью! Это и про моего мужа тоже). Благодаря Вашим объяснениям , я теперь буду лучше понимать его. Спасибо! Хочу поблагодарить за совет об агрессии: не бояться, когда кричат и представить , что крик- это кашель. Помогает.

  5. Ирина

    Павел, здравствуйте.
    Недавно мой 14-летний сын с восторгом рассказал, как он ездил со своим отцом (моим бывшим мужем) на рыбалку: «Папа гнал по трассе 180 км/ч! Он любит нарушать правила». При этом они никуда не опаздывали, просто папа решил «проехать с ветерком». А наши город и область «славятся» своими плохими дорогами и авариями на них… Что мне делать в такой ситуации? Как объяснить сыну-подростку, что это глупость, а не крутизна? С бывшим мужем я не смогу поговорить, он меня забанил в соцсетях и внес в черный список в сотовом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      Что мне делать в такой ситуации? Как объяснить сыну-подростку, что это глупость, а не крутизна?
      _Лучше всего — рассказать, как вам страшно за сына. Не ограничивать, не увещевать, а просто рассказать, как вам страшно за него.

  6. Хельга

    Один в один про моего мужа 🙂 если ему нечего мне возразить, его последняя фраза в разговоре — ты женщина и должна мне подчиняться иначе у нас не получится семьи. На что я отвечаю — я согласна, вперед и с песней дорогой. Сразу замолкает и мирдружбажевачка. Так и живем 🙂 но я уже на эти «выступления» крутого мужчины смотрю сквозь пальцы, ветер дует мимо ушей 🙂
    Павел, подскажите, а есть ли наблюдения относительно того, что «мужчину делает женщина»? или это ошибочное выражение ?

  7. Саша

    У белых англо-саксов уже все эти нормы твердости феминистки порушили. Остались они вот только у латинрсов и прочих восточноевропейцев. Поизвелись мачи. ..М-да.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У белых англо-саксов уже все эти нормы твердости феминистки порушили.
      _Можете доказать исследованиями?

  8. Татьяна

    Ох, Павел, спасибо огромное!
    Еще даже не начали встречаться с молодым человеком, но мы уже ухитрились поругаться на безумную тему , кто лучше разбирается в том, как выглядят евреи. У него просто на пустом месте снесло крышу и он мне объяснял, что я была высокомерна, отрицала его опыт, не слушала аргументов, а я просто высказала свое мнение) Я, правда, подумала, что это последствия травм, но, возможно, все проще

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я, правда, подумала, что это последствия травм, но, возможно, все проще
      _Да, просто норма твёрдости 🙂

        1. Татьяна

          А вот проблемы со спросить дорогу, кстати, нет) правда, без моих предложений — я как-то вовремя вспомнила, что мужчины очень не любят, когда им предлагают спросить дорогу и промолчала)

        2. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это что, теперь так будет всегда и со всеми?
          _Зависит от степени приверженности этой норме.

  9. Olga

    У меня для таких случаев есть два подхода — развернуть вопрос так, что муж сам примет решение («ох, а ты узнаешь эту дорогу? я что-то нет. как ты думаешь, мы заблудились или я что-то путаю?») или апеллировать к женской слабости («ооо, мне начинает казаться, что мы потеряемся и все наши планы пойдут прахом, везде опоздаем, что делать, помогите-спасите»)))
    В зависимости от критичности ситуации, ну и от собственного состояния) похоже, что в таких раскладах нормы нарушаются меньше )))

  10. Таня

    Из-за этих норм, многие семьи распались, по причине того, что мужчина ставил на кон все средства, в том числе и квартиру , якобы на бизнес и прогорал. А жена не могла и возразить толком, сохраняя мир в семье… Это показательные случаи

    А сколько мелких? когда муж покупает некачественные товары, выбирает некачественные услуги, подвергает себя риску, спорит об образовании детей — а если такому возражать -накаляется обстановка

    Где граница разумного? получается, легче поменять мужа, чем возражать на ошибки?

  11. Мая

    Павел, а какие причины в стремлении доказать свою правоту у женщин (иногда замечаю это за собой)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а какие причины в стремлении доказать свою правоту у женщин (иногда замечаю это за собой)?
      _Собственная правота — ценность для всех людей. Просто у мужчин это усугубляется нормой твёрдости.

  12. Андрей

    Павел, спасибо за заметку! Очень для меня актуально))
    Хочу уточнить. Ведь чтобы договариваться, нужно быть равными или хотя бы близкими по статусу и по интеллекту людьми? А если этого нет, то прав тот кто выше. Разве не так? Если есть у Вас заметка посвященная неравным отношениям, скиньте пожалуйста.
    Мысль про равенство не моя, это я у Литвака вычитал. И мне она кажется очень разумной и полезной т.к. даёт дополнительный стимул для роста обоих партнёров, если конечно не понимать «равенство» только как количество заработанных рублей в месяц.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за заметку!
      _На здоровье, Андрей!

      Хочу уточнить. Ведь чтобы договариваться, нужно быть равными или хотя бы близкими по статусу и по интеллекту людьми?
      _Нет, с чего вдруг?

      А если этого нет, то прав тот кто выше. Разве не так?
      _Разумеется, нет.

      Если есть у Вас заметка посвященная неравным отношениям, скиньте пожалуйста.
      _Вот, пожалуйста — http://zygmantovich.com/?p=760 и http://zygmantovich.com/?p=7761

      Мысль про равенство не моя, это я у Литвака вычитал. И мне она кажется очень разумной и полезной
      _Не могу сказать того же. Не вижу в ней не пользы, ни смысла, только подводы для розни, т.к. каждый может быть уверен, что он выше партнёра по статусу и интеллекту (или хотя бы по интеллекту).

  13. Анна Чернова

    Благодарю, Павел! Это и про моего БЫВШЕГО мужа статья ))) При всех вышеуказанных комплексах, у него еще была редкостная инфантильность. В браке он орал «ты моя собственность — что захочу, то с тобой и сделаю», про дочь потом стал говорить то же самое… стало страшно, возник вопрос о его психической адекватности… Когда развелась — он все равно старался доказать, что он — МУЖИК, но, к сожалению, не заботой о ребенке, а постоянными попытками прогнуть меня и дочь с помощью копеечных алиментов, вынуждая выпрашивать, чуть ли не на коленях, каждые 500 рэ на ребенка. При этом использовал каждую возможность, чтобы унизить меня (или возвыситься за мой счет). Пока я все это не прекратила, прервав все связи. А дочке просто стала говорить о папе правду, как он обижает меня и угрожает убить, если не стану подчиняться, а не выдуманные истории, какой он хороший и великий. …Мда, тема, конечно очень больная… И прежде чем перевоспитывать взрослого мужика или уже продолжать терпеть его агрессивный авторитаризм, стоит подумать, а нужен ли такой мужик рядом вообще?

  14. Ирина

    Хоспадииии… Кажется, замуж мне совсем не грозит…))) Меня сильно раздражают эти штуки про «я всегда прав». А «ты — женщина, поэтому… (вставить нужную удобную фразу) …» вообще действует как красная тряпка. Мне кажется, (наивная я наверное до сих пор), что зрелая личность может признать свою неправоту, сделать выводы и т.д.

    Павел… Я сильно наивная? Или это излечимо?))) У меня роль подчиняющейся женщины совсем не идет(( Я не феминистка. Простоценю уважение и справедливость. Как минимум…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел… Я сильно наивная?
      _Вы нормальная. Этому можно только радоваться — лечить здесь нечего 🙂

  15. Mike

    Есть мнение, что в результате послевоенного дефицита мужчин многие женщины были вынуждены взять контроль в свои руки, доверять можно было только себе. Эта норма недоверия так и передается из поколения в поколение. В итоге женщине страшно порой «отпустить вожжи» и потерять контроль. Правота начинает подаваться в мужской, командной форме и именно этим вызывать нарушение нормы твердости. Вся таже информация поданная в женской форме будет услышана мужчиной прямо, без помех и посягательств на его мужественность.
    Как помочь женщине избавиться от этого страха ее бабушки или мамы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Есть мнение, что в результате послевоенного дефицита мужчин
      _Это мнение не подкреплено фактами. Потери СССР в Великой Отечественной Войне составили около 27 миллионов человек, из которых мужчины (в т.ч. военные) составляют около половины. Остальные — это женщины и дети. То есть дефицита особого не было — как бы кощунственно это ни звучало.

      Правота начинает подаваться в мужской, командной форме и именно этим вызывать нарушение нормы твердости.
      _Норму твёрдости может нарушить любое несогласие. Проблема не в женщинах. Проблема в мужчинах.

      Вся таже информация поданная в женской форме будет услышана мужчиной прямо, без помех и посягательств на его мужественность.
      _Это не так. Мужчина, который трясётся над своей нормой твёрдости будет трястись над ней вне зависимости от формы подачи мнения женщины. Проблема не в женщинах. Проблема в мужчинах.

      Как помочь женщине избавиться от этого страха ее бабушки или мамы?
      _Так же, как и мужчине — разговорами и разъяснениями.

  16. Юлия

    Боже какое облегчение! Я думала, что это моя проблема — как-то некорректно донести информацию, а оказалось что это проблема моего мужа! Какое счастье! Прямо гора с плеч, что я нормальная. Спасибо Вам, Павел, у Вас чудесный способ донести информацию до людей. Очень доступно. А ещё Ваш плюс в том, что Вы мужчина. Мужчине вроде как проще поверить мужчине, чем женщине, даже если она права. Она же женщина!

  17. Наталья

    Павел, спасибо за статью! И мой муж такой же. Я уже научилась в обычных ситуациях не указывать на его неправоту. Если для меня критично — веду осторожные беседы, если некритично — позволяю сделать ошибку, но никогда не говорю «я же говорила». Кстати, так любит говорить муж :-), когда я оказываюсь неправа. А вот что делать когда в глобальных ситуациях мнения расходятся? Например, наша старшая дочь, по моему мнению, основанному не только на наблюдениях, гуманитарий. А муж её толкает в математику, которая ей совсем не интересна. И мы обе с ней возражаем в меру возможностей и сохранения мира в семье, но безрезультатно. А это время можно было бы потратить на более полезную для дочки деятельность. И ещё получается нормально, что мужчина (мой муж, в частности) не может позволить себе сделать ошибку и требует того же от других? Я если ошиблась, принимаю это как опыт и иду дальше, особенно не переживая. Если он был неправ, он переживает очень сильно, в ущерб другим делам. В итоге мне пришлось многие дела взять на себя. Теперь не знаю как их отдать обратно 🙂 ноша весьма тяжела…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот что делать когда в глобальных ситуациях мнения расходятся?
      _Хороших рецептов здесь я не знаю, увы. Возможно, не стоит стремиться к сохранению мира, если его приходится сохранять ценой подчинения.

      Если он был неправ, он переживает очень сильно, в ущерб другим делам. В итоге мне пришлось многие дела взять на себя. Теперь не знаю как их отдать обратно 🙂 ноша весьма тяжела…
      _Так и отдайте. «Милый, мне тяжело, вот» — пускай переживает. Ему будет полезно.

      Ответил?

  18. Наталья

    Мужчины без этих тараканов вообще встречаются? Мне подчинение мужчине претит категорически, неужели нет таких, с которыми можно просто договариваться?

  19. Екатерина

    Подчинение, мужские тараканы… да бабы с ума сошли! Повел бы себя с ними точно так же их муж, и я бы посмотрела, какие из них полезут тараканы.

    Всем сомневающимся можно в качестве эксперимента представить перед собой РЕАЛЬНО уважаемого человека (80-летняя бабушка, начальник, профессиональный авторитет и т.п.), и прикинуть, стали бы вы ему прилюдно доказывать его неправоту (и, интересно, зачем?).
    Конечно же, нет.

    То, что женщины в массе своей живут с мужчинами, которых не уважают — печальный факт. И комментарии в этой ветке — тому подтверждение.

    1. Женя

      Вы думаете, что уважать мужчину это не иметь своего мнения и во всем с ним соглашаться? А женщину, получается, уважать не надо? Потерпит?

  20. Алена

    Я из тех, кто относился снисходительно, ведь все мы не идеальны. 15 лет слушала в чем и почему я не права Похоже, теперь сбиты все внутренние ориентиры: что черное, а что белое, где норма, а где нет.

  21. Татьяна

    Павел, а я столкнулась с ситуацией с другой стороны, которая меня беспокоит. У молодого человека есть убеждения, которые я не разделяю. Это не какие-то ужасные убеждения вроде «всех таджиков надо расстреливать» или что-то подобное. ДЛя него это убеждения про религию, для меня про политику, но не суть. Я всегда с подозрением относилась к людям с такими убеждениями и если бы я о них узнала до того. как мы начали общаться, я бы не стала связываться вообще. Это уже у меня, возможно, предубеждения. В общем, проблема в том, что когда он их излагает, мне хочется с ним согласиться просто для того, чтобы согласиться. Сказать — ну да, ты наверно, прав. При этом я с ним не согласна и у меня ощущение, что если я соглашусь, то потеряю твердую почву под ногами, а он будет очень доволен, что он меня просветил. В итоге я не согласилась и мы поругались, потому что он очень так свысока относится к моему несогласию — типа, ну. сейчас не понимаешь, потом до тебя дойдет, вообще для тебя стараюсь. Что делать? Как реагировать на такое? Я сразу встаю на дыбы, но это что-то не то. Соглашаться? тоже как-то странно… какие еще есть варианты вообще?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать? Как реагировать на такое?
      _Зависит от ваших целей.

      Я сразу встаю на дыбы, но это что-то не то. Соглашаться?
      _Достаточно просто признать право человека на его мнение. Буквально: «Да, ты имеешь право думать так». Часто достаточно уже этого.

      Ответил?

      1. Татьяна

        Мои цели — сделать отношения питательными и безопасными)
        Что, видимо, получается не очень хорошо

        Про признать мнение интересно, спасибо.

  22. Айдар

    Павел, большое отличие, когда твоя женщина аккуратно намекает на твою неправоту, когда она при друзьях лучше скажет тебе на ухо о твоей неправоте, чем будет высокомерно говорить об этом или, хуже того, визжать прилюдно об этом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, большое отличие,
      _На самом деле — не большое. Когда с нормой твёрдости проблемы — описанные вами ситуации отличаются лишь самую малость.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.