Люди плохо понимают, чего они хотят, плохо формулируют (вербализируют) это и плохо доносят до других.
А потом обижаются, что их не поняли. Обижаются и злятся на другого человека, как будто это он виноват в том, что не понял.
Сегодняшняя заметка – скромная попытка хоть как-то улучшить сложившуюся ситуацию.
Будьте понятными!
Начнём с диспозиции. Часто бывает так, что в супружеской жизни появляются/накапливаются сложности. Чаще всего (не всегда, а чаще всего!) они решаются простым откровенным разговором, когда каждый спокойно объясняет причины своих поступков и так же спокойно обозначает, чего бы хотелось от партнёра.
Однако вот здесь людей и подстерегает то самое неумение говорить.
Чтобы справиться с этой напастью, нужно не так уж много.
Прежде всего, надо помнить базовый принцип любой речи – за понимание отвечает не слушатель, а автор сообщения.
И если мужчина говорит жене, что хочет от неё уважения, то это не она должна понимать его, а его задача – разжевать всё так, чтобы она поняла. Не раздражаться, не злиться, а разжевать.
Ровно то же справедливо и в обратную сторону. Если женщина говорит мужу, что ей не хватает романтики, то это не мужчина должен понимать её, а её задача разжевать всё так, чтобы он понял. Не раздражаться, не обвинять его в занудстве и “Ты меня не любишь!”, а разжевать.
Разжевать – это, по-научному, операционализировать. То есть перевести в разряд конкретных действий.
Больше подготовки!
И здесь уже начинается “во-вторых”. Имеет смысл сесть и подготовиться к разговору. Не просто вывалить аморфный упрёк “Мне мало твоего внимания!”, а сесть и чётко продумать – чего именно хочется от мужа (или жены). Продумать – и прописать.
Например, раз в неделю проводить время без детей. Или, другой вариант, чтобы после 20:00 сотовые были полностью отключены. Или, ещё вариант, каждый день получать маленький подарок (шоколадку там, открытку). Ну и так далее.
Разумеется, конкретика подбирается индивидуально, я только варианты набросал.
Главное здесь – не просто решить, что вам что-то не нравится в поведении супруга/супруги, а чётко сформулировать, каких именно действий вы ожидаете от.
Лучше всего проделать такую работу письменно. Письменная речь отлично структурирует мозг – то, что на словах понятно, на письме требует куда более точных формулировок. Соответственно, и мозг напрягается, думает.
Когда вы запишете всё, у вас прояснится в голове (и часть вы точно выбросите, как лишнее в вашей жизни). А когда у вас прояснится в голове, вам будет гораздо легче объяснять супругу/супруге, чего вы от него/неё хотите.
И, как бонус, сможете потом отслеживать, происходят ли какие-либо изменения. Ну, то есть, появились ли искомые маленькие подарки каждый день, или нет. Стали ли вы засыпать, обнявшись, или нет. Появляется “спасибо” после выполнения домашних дел или нет.
Появляются – хорошо. Не появляются – видимо, пора признавать, что в отношениях кризис.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Кстати, о том, как разговаривать с близкими, не разрушая при этом отношения с ними, вы можете узнать из этого материала.
В тему:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают | Как выглядит правильная критика
Павел, насчет романтики, ведь Вы сами писали, да и я соглашусь с этим, что Романтика – это всё, что НЕОЖИДАННО. Если я буду мужу разжевывать конкретику, мол хочу это и это, то это уже будет не романтика! Не сюрприз. А, соответственно, и радости будет немного от этого. Поэтому тут не согласна.
Алиса, хм… “Неожиданно” – это когда вы не ждёте, а вам случается. “Разжевать конкретику” – это когда вы объяснили, чего вы ждёте. Это совсем не одно и то же, мягко говоря. Отсюда у меня вопрос – зачем вы портите собственную супружескую жизнь, придерживаясь нелогичных и вредных взглядов?
Для меня одно и тоже, если я чего-то жду, я объясняю мужу, значит жду уже! И никакой радости, честно. Просить мужчину: Милый, купи мне цветы, как-то глупо. И чем больше я прошу их купить мне, тем меньше он их покупает, совсем перестал..((( Вот так и со всемп остальным, любая просьба расценивается как упрёк с моей стороны.((((
Для меня одно и тоже, если я чего-то жду, я объясняю мужу, значит жду уже!
_Неужели это помогает вам жить?
Паша, спасибо за заметку! Отсебяшечка: прописать можно не только для себя, но и сразу для партнера и отправить по электронной почте (но 2ое, разумеется, после того как договорились) и можно сразу с внесением в электронный календарь, чтобы напоминалки присылал (для снижения потребности в волшебном пенделе, т.к. “ты мне цветы принес?” чаще всего констатация факта, что не принес и может звучать как упрек, а “купить жене цветы” всплывающее на телефоне – чистой воды напоминание). А еще очень хорошо для любых подобных бесед работает правило “одна беседа – одна тема”, во избежание ситуаций а-ля “мне не хватает твоего внимания… и носки по все квартире/колготки кругом валяются… и мама твоя запилила… и кот твой где попало пеисает… и вообще, как можно с тобой жить?”
Татьяна, всячески поддерживаю!
СПАСИБО!!
На здоровье 🙂
Почему-то знаки внимания, которые мы “вымогаем”, кажутся искусственными, и их принимать стыдно.
Это известная проблема. Происходит их головы и лечится за пять-шесть занятий.
Вообще, действительно, выписывать на бумажечку очень действенный способ. Этому всех психологов ещё в институте учат. Не захлёбываться в своих бурлящих мыслях, когда каждая претензия-хотелка затмевает предыдущую уже через секунду, а пошагово их выписать на бумажку, определить их степень значимости, откинуть маловажные и выделить жирно основные и жизненно важные. Я и жене всегда говорю: “Выпиши все свои проблемы, которые тебя не устраивают на данный момент, а не дуйся, потому что всё хреново, а я вдруг почему-то урод. Выпиши, проанализируй, давай вместе проанализируем. Может быть проблему можно решить здесь и сейчас, а не давать ей возможность облепиться ещё и дополнительными эмоциальными ништяками. Ты сейчас себе надумаешь, накрутишь, получишь снежный ком, в центре которого просто невымытая посуда, а вокруг неё уже и “Ты меня не любишь!”, “Я устала от одиночества!” и тут же “Мне надо чаще быть одной!”, как бы парадоксально это не звучало.”
Садимся, пишем, лист формата А4 постепенно превращается в сложную схему а-ля план “Барбаросса”. Отсекаем лишнее, осознаём накрученное, в конце остаются невымытая посуда, незаправленная постель, неубранный кошачий туалет и желание раз в неделю пройтись вместе в парке. Вуаля!
Есть ещё жуткая такая штука, как “Удели мне время.” А как его уделить, жена не поясняет. “Ты мужчина – придумай что-нибудь!” Куда-то сходить – “На улице холодно”. Во что-то поиграть – “У тебя только игры на уме”. Поговорить – “Я не знаю, о чём говорить”. Посмотреть кино или ТВ – “Будем, как овощи валяться на кровати?” Постепенно весь процесс уделения внимания сводится к тому, что мы пытаемся найти то, чего же именно хочет моя жена. В четырёх стенах. Но это выяснение я плавно вывожу на “поговорить”, потом можем устроить тур вальса в пушистых тапочках на удивление коту, потом незаметно мы уже смотрим какой-нибудь фильм, потому что он вдруг вспомнился в процессе и “А давай посмотрим!”, а там и до прогулки в парке недалеко, если не слишком холодно. Главное, не сдаваться со словами “Сама не знаешь, чего хочешь!” и идти за компьютер работать/играть/сидеть в ютюбе/разное.
Спасибо за дополнения, Георгий!
Просто браво Павлу и Георгию!
я обычно отслеживаю недовольное бубнение под нос, прихожу и говорю: “рассказывай, чем недовольна. Это лучше, чем у тебя будет накапливаться в голове недовольство, а я сразу смогу исправлять свое поведение”. Обычно помогает в зародыше выслушать причины недовольства и объяснить свои мотивы, почему я делаю именно так, если они есть 🙂
Спасибо, Александр 🙂
Отличная статья! Отдельное спасибо за базовый принцип речи – ответственность за понимание несет тот, кто говорит, а не тот кто слушает.
На здоровье, Андрей 🙂
А еще можно дать человеку покушать заранее, чтобы низкий уровень сахара в крови не мешал усваивать информацию 🙂
Именно – https://zygmantovich.com/?p=2877
Мужчины, я смотрю, откликнулись)
Мы(женщины) часто жалуемся, что их (мужчин) невозможно понять,а лично я думаю, что они с нами мучаются гораздо больше. И честь и хвала тем мужчинам, которые умеют снисходительно относиться к нашим закидонам и могут трезво просить :«рассказывай, чем недовольна.”
Ребята, так держать!
А Вам ,Павел, браво)
Спасибо, Надежда 🙂
Все мужчины, которые оставили отзывы и автор статьи- молодцы! Просто приятно читать и представлять вас. Спасибо за желание понять своих женщин. Я стала писать мужу через интернет о том, что беспокоит. Он воспринимает легче, чем беседу вербальную. Меньше нервничает. И пока пишу, действительно, осознаю, что часть моих претензий преувеличена.
На здоровье!
Большое спасибо за Ваш труд, Павел!
Я читаю ваши статьи совсем не давно но уже много чего подчеркнула для себя. И это помогло разобраться в первую очередь с самой с собой. Понять чего мне так не хватало в отношениях. У меня сейчас как бы начало отношений – всего 4 месяца вместе. Но у него ко мне всякие требования а свои я все боюсь озвучить. Боюсь остаться одна..но и счастливой в итоге в таких отношениях я быть не могу. Читаю и понимаю, что мой мужчина, не смотря на мнооогочисленный отношения в прошлом, совершенно не умеет обращаться с женщинами. Я понимаю, что если мы не сможем найти способ взаимного общения, то отношения обречены.
Пользуйтесь на здоровье, Дина! Применяйте всё, что узнаете здесь, и, уверен, вы сможете сделать отношения счастливыми!
Большое спасибо за Ваш труд, Павел!
Я читаю ваши статьи совсем не давно но уже много чего подчеркнула для себя. И это помогло разобраться в первую очередь с самой с собой. Понять чего мне так не хватало в отношениях. У меня сейчас как бы начало отношений – всего 4 месяца вместе. Но у него ко мне всякие требования а свои я все боюсь озвучить. Боюсь остаться одна..но и счастливой в итоге в таких отношениях я быть не могу. Читаю и понимаю, что мой мужчина, не смотря на мнооогочисленный отношения в прошлом, совершенно не умеет обращаться с женщинами. Я понимаю, что если мы не сможем найти способ взаимного общения, то отношения обречены.
Что предпочесть: мудрость безумия или тупость здравого смысла? (Сервантес)
Как думаете, о чём это он?
Не знаю, Наталья, не знаю
А вот если у нас такие отношения, чтобы не накапливались обиды и прочее я говорю сразу ему об этом когда спокойно а когда конечно скрываюсь на него, но после всех этих высказываний ничего не меняется, доходило уже до того что я ему прямо говорю что мне не хватает его и его внимания, не хватает разговоров с ним, он все мои слова и просьбы пропускает мимо ушей, и мне обидно, я чувствую себя не нужной((((
Это печально. Увы, многие мужчины считают слова свих женщин “блажнью” и не придают им значения. Потом, когда случается развод, эти мужчины прозревают. Увы, иногда это слишком запоздалое прозрение.