Психологическое насилие: враг, который не заметен

Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется…

Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо.

Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.

Но если с физическим насилием всё более-менее понятно — мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин).

А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.

Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.

Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.

Главное — его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.

Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия.

Но прежде отмечу — психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Феминистки и шовинисты — горюйте. Все замазаны одинаково.

Теперь — проявления.

1. Отвержение — «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».

2. Обесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку».

3. Оскорбления/ унижения — «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».

4. Упрёки — «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ — почти как у моей мамы».

Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.

Не всегда можно и всегда не нужно.

Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.

Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит — и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.

Разумеется, надо понимать, что один упрёк или одно оскорбление, брошенное в сердцах во время ссоры, это неприятно, но всё-таки ещё не насилие. Насилие начинается там, где оскорбления, упрёки, отвержение, обесценивание становятся системой, повторяются из раза в раз.

Что делать в случае, когда насилие случается?

Прежде всего — бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.

Но даже в этом случае надо бежать.

Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится.

Надо бежать.

Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого — нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.

Ещё раз — оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.

Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам — неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.

Но сначала — бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником — возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю — психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).

И вот ещё что — речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь — насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре, не о редких случаях, когда «сорвалось». Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.

Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».

Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.

Итак — сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать.

Только в такой последовательности. И никак иначе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться защищаться от нападок и вообще прокачать свои умения защиты в таких ситуациях, рекомендую вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Про культуру изнасилования | Про домашнее насилие
На главную

 

Психологическое насилие: враг, который не заметен: 396 комментариев

  1. ира

    Где корни насилия?
    Ребенок учиться у родителей такому поведению?
    А может врожденное ,ведь вы говорите что всегда стоит бежать,а вот поправить отношения в семье отправив насильника к психологу не вариант?
    Потому что бесполезно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Где корни насилия?
      _Точного ответа ещё нет.

      Ребенок учиться у родителей такому поведению?
      _Такое бывает, да.

      А может врожденное ,ведь вы говорите что всегда стоит бежать,
      _Может, и врождённое.

      а вот поправить отношения в семье отправив насильника к психологу не вариант?
      _Отправив насильника к психологу? Отправив насильника? Насильника можно отправить? 🙂

      1. ира

        Ну а если он раскаиваться потом,не все ведь могут управлять своим гневом,я про такие случаи имею ввиду, когда сам человек понимает что с ним что то не так,или это уже не насильник получается?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          или это уже не насильник получается?
          _Это всё равно насильник. Но отправить его никуда не получится. Он может только сам пойти.

  2. Екатерина

    Как бежать, если вместе 19 лет и нас связывала общая работа все это время, причем на дому, ещё ребёнок заканчивает школу и готовится в институт с моей и мужниной помощью? И территориально идти некуда, а финансы у мужа.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как бежать, если вместе 19 лет и нас связывала общая работа все это время, причем на дому, ещё ребёнок заканчивает школу и готовится в институт с моей и мужниной помощью?
      _Бегут ногами. Вы взрослая женщина — и квартиру снять можете, и на работу устроиться. Это не бином Ньютона, а рядовые рутинные задачи. Например, можно устроиться на работу, где дают общежитие.

      1. Екатерина

        Вероятно, слишком упростила вопрос. Соответсвущий получила ответ. Не так получается просто, к сожалению.
        Но спасибо за отклик)

      2. Tаня

        Работа это часто тоже в каком-то виде насилие. Там ведь тоже страдание можно получать. Элементарное от нудности, или от хамства коллег. От упреков за опоздания, от дороги в общественном транспорте. От сидения в неудобной позе. От стояния на ногах.
        От обязанности мило общаться…

  3. Анастасия

    Здравствуйте, Павел! Полночи провела на вашем сайте в поисках ответов на свой вопрос: Как наладить отношения в семье? Читала одну статью за другой и запуталась в своих мыслях ещё больше…
    А тут эта статья… И когда есть ссоры и недопонимания, взаимные упрёки, то и кажется, вот, оно, психологическое насилие. И мы оба действительно измотаны до беспредела ежедневными ссорами. Те фразы, о которых идет речь в заметке я слышу частенько: «ты ненормальная», «вечно тебе все не так», оскорбления перечислять не буду… Но сам он не начинает. Это всегда происходит в ответ на мое недовольство.
    В вашей заметке есть оговорка: «И вот ещё что — речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь — насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.» Наши ссоры тоже причиняют боль, причем, нам обоим. Так где же граница рядовых проблем и психологического насилия?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так где же граница рядовых проблем и психологического насилия?
      _Граница в систематичности. Она, конечно, условная, но тем не мнеее. Психологическое насилие происходит постоянно. Проблемы то возникают, то исчезают. В вашем случае, пожалуй, всё-таки речь о психологическом насилии — ведь ссоры ежедневны. Но прошу вас обратить внимание — насилие идёт с двух стороны. Вы оба — насильники.

      1. Анастасия

        Благодарю вас за скорый ответ!))
        Может, посоветуете что-нибудь? Мы в браке всего лишь 4 месяца (вместе 4 года). И я в отчаянии. Вначале я сказала мужу о вашей заметке и готова была бежать разводиться, а к вечеру он сказал, что поедем подавать на развод. Мы вымотали друг друга ежедневными ссорами на пустом месте. Неужели нельзя спасти семью? Безнадега или… Что делать?
        Прошу вас, дайте рекомендацию, как быть в такой ситуации. Я прочитала много ваших заметок, но на данный момент я запуталась и не могу сопоставить свою ситуацию с тем, что я читаю.
        Простите за сумбур. Очень переживаю.(

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Анастасия, лучше всего — сходите с семейному психологу. Я вот так, дистанционно, не могу сказать вам, в чём проблема. У меня для этого слишком мало информации, увы.

          1. Анастасия

            Я имею в виду то, что мы оба насильники. Нам нужно друг от друга бежать или это можно «вылечить»?
            «Отправив насильника к психологу? Отправив насильника? Насильника можно отправить? » — вы пишите в ответ Ирине на первый комментарий.
            Я не совсем понимаю это противоречие.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я не совсем понимаю это противоречие.
            _Здесь нет противоречия. Речь в моём комментарии Ирине о том, что насильника отправить нельзя. Он может только добровольно пойти. Если вы оба совершаете психологическое насилие, то вы так же оба способны задуматься об этом и прийти к психологу. Заставить вас нельзя, отправить или принудить не получится. Но вы можете прийти добровольно.

            Нам нужно друг от друга бежать или это можно «вылечить»?
            _Поскольку я не знаю, что именно у вас происходит, мне трудно ответить. Обычно «вылечить» можно — если люди хотят этого и прикладывают соответствующие усилия.

            Ответил?

  4. Марина

    здравствуйте, Павел!Спасибо за статью!У моего мужа часто наблюдаются вспышки гнева. Мы женаты уже 14 лет. У него очень нервная работа, ответственная, этим он объясняет рассшатанную психику. Я чаще умалчивала, старалась не делать того, что его злит. Обычно он говорит так “ну вот, опять вы, раскидали, ну вот опять забыли, сколько раз можно тебе говорить, и прочее” (подразумеваюсь я и дети , трое детей). Часто орет на детей, а если я просто захожу в комнату или пытаюсь смягчить:“папочка , не сердись ”, он бесится еще больше. Муж говорит, что я выставляю его плохим отцом перед детьми, если пытаюсь объяснить проступки детей и вмешиваюсь в его разговор с детьми. На самом деле, это не разговор, когда мужик взрослый, сильный орет на ребенка. (Например, муж помогает сыну поставитт линзы, сын моргает непроизвольно, муж орет :Не моргай, и прочее)Может со злостью рявкнуть на детей или на меня. Я не разговариваю с ним иак никогда. Сейчас стала говорить, что со мной так нельзя, он сердится еще больше. К психологу категорически не хочет обращаться. Скажите, это насилие? У меня к нему единственная претензия: форма, в которой делаются замечания. Говорю, можно тоже самое сказать, но не обидно… Он — ты цепляешься к словам. Отец орал на нас и я,боюсь физически криков. Дети становятся агрессивными. Что делать? Может мне самой надо к Вам на консультацию. Пока я решила отвечать на его резкий или грубый тон: со мной так нельзя (это Вы где-то советовали). 150 раз скажу, если хоть немного не станет контролировать себя, то пригрозить разводом?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день!

      Скажите, это насилие?
      _К счастью, нет (по крайней мере, в таком виде, как вы описали).

      Что делать?
      _Для начала не бояться криков. Представьте, что это просто проявление болезни, как кашель. Не стоит оценивать поведение мужа как унижение или оскорбление вас. Он, безусловно, неправ, ему стоит поработать надо сдержанностью, но его поведение — точно не угроза для вас.

      150 раз скажу, если хоть немного не станет контролировать себя, то пригрозить разводом?
      _Пригрожать не надо, надо сказать, что вам очень тяжело это терпеть и больно, когда вы сталкиваетесь с его криком.

      Ответил, Марина?

  5. Софья

    Подскажите, являлось ли насилием то, что человек периодически делал предложение, а потом говорил что , «мы все равно никогда не поженимся, зачем все это», и » была бы у меня нормальная баба, были бы и кастрюли», «если никто из моих баб ни ты ни вторая не хотите детей, пошли Вы все на х», выливаемая агрессия от неудач, мат ., обсуждение того , за какой еще женщиной он бы приударил. Я правильно убежала?))))

  6. Анна

    Павел, добрый день!
    Спасибо за статью! Я обратила внимание на Ваш ответ Марине о вспышках гнева. Вы сказали, что это не насилие. И у меня возник вопрос… У меня ситуация отчасти похожая на ее. Мой мужчина (не муж, но мы живем вместе) очень внимательный, заботливый, теплый, и склонный к эмпатии в обычной жизни человек… И очень искренний. Однако то ли у него слабая нервная система, то ли срабатывает еще какой-то психологический механизм, но иногда он как будто лишается ума (ей-Богу!), как будто ему срочно нужна терапия. Он становится совершенно другим человеком. Как будто другой личностью. Это тоже своего рода вспышки гнева. Руки он конечно пока не распускал, но по-моему ему хотелось. У него в такие моменты перекашивается лицо. Он начинает орать (независимо от того, мы одни или в присутствии посторонних), обесценивать меня и наши отношения (фразами типа «я о тебе все понял», «я тебя больше не люблю», «я жалею, что я тебя встретил» , «я ухожу», «наши отношения бессмысленны» и т.д.) будто бы из принципа «чем хуже, тем лучше». Бывает называет меня некрасивыми словами… и сам же при этом пугается, будто ляпнул что-то лишнее. Причем чем спокойнее я стараюсь с ним говорить, тем сильнее он злится: «Вот видишь, тебя это совсем не трогает! Ты разговариваешь со мной таким спокойным тоном!» На мои возражения, что я по природе уравновешенный человек и просто не хочу орать, как он (это непродуктивно), он бесится еще больше и говорит «Да, конечно, только ты у нас такая спокойная и хорошая, всегда сохраняешь самообладание, а я видите ли урод, который не в состоянии контролировать свои чувства» Хочу заметить, что никогда в жизни я не называла его уродом или вообще как-то оскорбляла его или его чувства. Просто во время этих вспышек гнева он приписывает мне то, что я никогда не говорила и не делала, как будто вынуждая меня оправдываться и каждый раз говорить «нет я так о тебе не думаю, нет я этого не говорила, нет я этого не делала». На что он неизбежно отвечает «вот видишь, ты даже сама не замечаешь, что ты делаешь», потому, что он в этот момент искренне верит в то, что говорит обо мне. Вот это самое поразительное! На мои просьбы объяснить, что конкретно на его взгляд я делаю не так, он говорит «ты даже не понимаешь, что ты делаешь! как я могу тебе это объяснить, если ты сама не понимаешь?» или «ты слишком веришь в слова, не все можно объяснить словами», или «это бессмысленно, ты все равно не поймешь». Ну… в смысле не говорит, а орет. Если я не реагирую на его слова или показательные действия бурными эмоциями, он продолжает меня провоцировать всеми возможными способами. Даже кажется, что ему непременно нужно вывести меня из себя. Чтобы либо я тоже заорала, либо чтобы я рыдала. Но ему для чего-то непременно нужно чтобы я тоже психовала. Тогда он говорит как бы успокоившись — «вот видишь, у нас ничего не получается. давай не будем друг друга мучить.» Потом, обычно, он демонстративно собирает вещи и уходит (мы живем на моей территории), со словами «ты что даже не хочешь меня проводить?» На следующий день он звонит и говорит, что любит и соскучился, и «давай все забудем». Если бы он не был действительно хорошим человеком в обычной жизни и не давал мне столько тепла, я бы давно послала бы его в известном направлении. Но он реально давал мне очень много хорошего. И я люблю его. Я даже перестала сильно нервничать из-за его уходов, как это было раньше, но это страшно изматывает и убивает чувство к нему. Более того, в какой-то из Ваших статей Вы говорили, что семья — это территория безопасности. Вообще чувство безопасности, это базовая человеческая потребность, насколько я знаю. А у нас безопасности нет. Во-первых потому, что угадать «когда рванет» нет никакой возможности. Алгоритма у вспышек ярости нет вообще. Это может быть мой совершенно невинный вопрос «ты не видел половинку лимона?» (опять-таки замечу, что вопрос был совершенно не язвительный, без какой-либо даже тени упрека или «наезда», просто чисто информативный) или моя фраза «может это деменция?», брошенная в разговоре о пожилом человеке (82 года), когда мой мужчина страшно злился и называл его глупцом. Неадекватная реакция последовала незамедлительно. Во-вторых безопасности нет, потому, что он в одно мгновение нарушает все наши (и не только наши) договоренности (даже очень важные), когда «взрывается». Он все бросает и исчезает. Причем, видимо, в его понимании тот факт, что я уже не кидаюсь его останавливать, говорит о моей жестокости и равнодушии. Поначалу я кидалась, а потом поняла, что он все равно уходит, просто с ощущением некоей завершенности. Он как будто подросток, который хочет, чтобы у двери его остановила мама, когда он угрожает уйти из дома. Я понимаю, что он манипулятор. И я понимаю, что это нездоровые отношения. Но в то же время я понимаю, что за таким его поведением стоит какая-то потребность. И я не знаю, что делать. И можно ли мне что-то сделать. Мне искренне хочется ему помочь. Он правда очень хороший, когда нормальный… Но все как-то уж очень ненадежно… и небезопасно. Я уже давно и неоднократно говорила ему (как Вы посоветовали Марине), что мне тяжело и больно от его вспышек, но он отвечает, что я слишком чувствительная, и что он такой какой он есть, и всегда будет таким, и ничего не может с этим поделать. Так что если мне это не нравится, я сама должна решить, быть мне с ним или нет. И кажется он вообще не видит в этом проблему. Павел, вопрос мой в следующем: является ли такое поведение «психологическим насилием» в отношении меня? И нужно ли мне все это уже, наконец, заканчивать, несмотря на мою привязанность к нему? Выхода из данной ситуации я, честно говоря не вижу. Но идея жить «на пороховой бочке» меня совершенно не впечатляет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день!

      Павел, вопрос мой в следующем: является ли такое поведение «психологическим насилием» в отношении меня?
      _Нет, не является. Это проявление некоторой дисфункции внутри вашего мужчины (не психиатрической, подчеркну, по крайней мере, оснований для диагнозов я не вижу). Ваш мужчина это не контролриует, судя по всему, поэтому — нет, это не насилие.

      И нужно ли мне все это уже, наконец, заканчивать, несмотря на мою привязанность к нему?
      _Я не могу такое решать. Это же ваша жизнь.

      Выхода из данной ситуации я, честно говоря не вижу.
      _Выход в том, чтобы выставить следующее условие — мы живем раздельно, встречаемся, а ты ходишь к психологу. И если есть положительная динамика (вспышки все реже), то мы съезжаемся. Если динамики нет или она отрицательная, мы расстаемся.

      Ответил, Анна?

      1. Анна

        Павел, спасибо огромное за ответ! Да, ответили ))
        Но меня беспокоит один факт из его биографии… может быть это все несущественно конечно, потому, что он сильно раскаивается и не может понять, как это с ним произошло… но четыре года назад он в таком припадке гнева убил свою собаку. Я все это говорю с его слов. Может он и наврал. Но с другой стороны, я не вижу никакого смысла для него наговаривать на себя.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но меня беспокоит один факт из его биографии…
          _Такое вполне может быть. Бывали случаи, когда люди во сне убивали близких. Я же говорю — это не насилие, это болезнь.

  7. Мария

    Павел, спасибо за статью. Перечитываю ее уже не первый раз. Чувствую, с одной стороны, что это про мою жизнь. Не чувствую себя в безопасности рядом с мужем, живу в постоянном напряжении, зная, что какая-нибудь моя оплошность, косяк (слишком горячий или недогретый суп, опоздание на три минуты с подачей завтрака, не запомнила, куда что-то положила или положила что-то в неположенное место) будут поводом для оскорблений, унижений, нецензурщины в мой адрес. При этом «ты тупая, свинья, дебил» — одно из «легких» моих наименований. Те же оскорбления на меня льются, если я пытаюсь обсудить, что меня не устраивает в наших отношениях.
    С другой стороны, как выражается его мама, «ты сама спровоцировала»: не просчитала время подогрева в микроволновке, не подготовила завтрак накануне вечером, витала в своих мыслях утром и не успела к 7.45, отвлеклась на другое дело и не положила вещь на место. Да и муж считает, что так проявляю неуважение к его просьбам и упорно «гну свою линию, как осел». Муж считает, что это оправдывает ту грязь, которую он на меня выливает. Где правда? Может, я действительно «слишком нежная нашлась», что меня оскорбляют нецензурные слова, хамство и грубость? Ведь «главное — не слова, а действия».
    Недавно муж уезжал на несколько дней в командировку и я споймала себя на мысли, что не хочу, чтобы он возвращался, хотелось просто спокойствия. Возможно, это знак, что всё, это конец?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      С другой стороны, как выражается его мама, «ты сама спровоцировала»:
      _Оправдания «это ты провоцируешь» — это уже серьёзное обоснование для ухода. Насильники всякого рода очень любят таким образом оправдывать себя.

      Да и муж считает, что так проявляю неуважение к его просьбам и упорно «гну свою линию, как осел».
      _Видимо, ваш муж из тех мужчин, которые ждут от жены полной покорности. И это печально.

      Где правда? Может, я действительно «слишком нежная нашлась», что меня оскорбляют нецензурные слова, хамство и грубость? Ведь «главное — не слова, а действия».
      _Правда в том, что нельзя соглашаться на отношения, которые вас не устраивают — http://zygmantovich.com/?p=7593

      Ответил?

      1. Мария

        Да, ответили, спасибо! Проблема в том, что да, отношения меня не устраивают, но я долго думала, что можно что-то изменить. Для начала ведь нужно обсудить, попытаться договориться, но вот до стадии переговоров никак не получается дойти. С одной стороны, муж постоянно говорил, что я (такая-сякая, забитая и с заниженной самооценкой) мало с ним разговариваю, не обсуждают ничего, что с ним всегда можно договориться. Но вот благодаря усилиям с моей стороны моя самооценка поднимается, и как только я начинаю говорить, что мне что-то не нравится, что я бы хотела что-то изменить, в меня летят обвинения, оскорбления и реплики из разряда «живешь тут припеваючи, а еще что-то не нравится! кто ты такая?». Говорит изредка, что любит, но по его отношению этого не видно.
        Так что попытки «улучшить плохие отношения» заканчиваю.
        Предостережениее всем: у меня психологическое насилие в семье появлялось постепенно, первое проявление было в почти незаметно, медленно раскручивалась эта спираль. Мои чувства заглушались пустыми словами о «притирке», «терпении» и о том, что «нужно гасить конфликты, он же такой эмоциональный». В какой-то момент меня пытались убедить, что я просто не в себе, послеродовая депрессия и все такое. Так что слушайте не всяких там мужниных защитников, а свой разум и Павла Зыгмантовича.

  8. Леся

    Добрый день. Верите ли вы в телепатию и манипуляцию другим человеком на расстоянии? У меня такой случай. И бежать некуда… 4 года мучений и ощущение, что сбежать можно только умерев….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Леся.

      Верите ли вы в телепатию и манипуляцию другим человеком на расстоянии?
      _Нет никаких телепатий и манипуляций другим человеком на расстоянии. Вообще нет. У вас — не такой случай.

  9. Вера

    Здравствуйте, я в браке 8 лет, с младшим в декрете, старшему 7.
    Недавно вычитала о психологическом насилии, и была мягко говоря в шоке от прочитанного практически все писано как с моего мужа.
    Практически все годы в браке муж говорит, что я плохая хозяйка, мать и жена, не любви от тебя не ласки, хоть я и стараюсь изо всех сил, готовлю, стираю, убираю, смотрю за детьми.
    Частенько он сравнивает меня с какими то посторонними людьми, естественно не в мою пользу. Говорит смотри не выдержу и уйду, помрете тут без меня с голоду. Обзывает трутьнем, постоянно гонит на работу, несмотря на то, что младшего пока никуда не устроить, и старшего нужно водить в школу. Недавно сказал, что грудью кормят только ленивые ( мы на грудном вскармливании)
    Если после того как он поест, я сразу не помою посуду, он говорит, что я трутень и ничего не делаю, бывает с матом. Как то попросила, попил чай ополосни за собой кружку, он говорит а нахрена мне тогда жена, и тоже самое отвечает на любую просьбу, никогда не делает ничего по дому, а только попрекает если увидит где то грязь, борец за чистоту но при этом сам палец о палец не ударит.
    Последнее время я и правда стала считать себя плохой, впала в депрессию, ничего не хочу, интерес к жизни пропал, внутри меня как будто комок нервов, это и есть психологическое насилие? Не вижу выхода в моей ситуации. Помогите разобраться я в отчаинье.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Вера.

      Последнее время я и правда стала считать себя плохой, впала в депрессию, ничего не хочу, интерес к жизни пропал, внутри меня как будто комок нервов, это и есть психологическое насилие?
      _Увы, да.

      Не вижу выхода в моей ситуации.
      _Выход там же, где и вход — из ситуаций насилия нужно выходит как можно быстрее.

  10. Ната

    Павел, здравствуйте!

    Спасибо Вам за статью, очень полезная, перечитываю уже раз пятый.

    А вот не подскажете, насилие ли это, когда муж делает свои придирки и комментарии в мой адрес в таком виде:» Ну что же это такое, как так можно ложку класть?, Что же ты не пьешь свой кефир, не надо тогда больше его покупать?», Ну что это за крошки на столе, так же нельзя…», Борщ вкусный, но это какой-то суп, а не борщ вовсе», поясняя далее, что это все только шутливости и не более. Однако, меня это задевает, и от этого я не чувствую безопасности и комфорта, далее могу задумываться: вдруг я вот опять что-то делаю не так и за этим последуют «шутливые» комментарии. А воспринимать это как шутку для меня странно, т.к. по мне , шутка — это позитивная вещь, направленная на то, чтобы человека развеселить. А данные высказывания больше напоминают — стеб, сарказм, подколку. Является ли такая форма высказываний в виде подколок психнасилием?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ната, добрый день!

      Является ли такая форма высказываний в виде подколок психнасилием?
      _Увы, да.

  11. Ангелина Веретенникова

    Здравствуйте, Павел! Заметку прочла несколько дней назад, а написать решилась только сейчас, переваривала.

    Очень хорошо, что вы про это рассказали. Да, тема тяжёлая, но нужная. Я ни о чём таком не подозревала раньше. Про физическое насилие слышала и знаю, а вот психологическое…

    На себе его много лет испытываю от родной матери и всё это время пробую договориться с ней, оправдаться, думаю что во мне не так и что я не так делаю. И даже не догадываюсь посмотреть на ситуацию со стороны. Даже когда вашу заметку начала читать, на словах «чтобы он не называл меня больше жирной коровой» подумала, что девушке надо постройнеть и тогда никто её не будет обзывать. Стала читать дальше и… выпала в осадок. Про себя тоже постоянно думаю, что с собой такое делать, чтобы мать прекратила издеваться. А всего то и надо — бежать! Ровно тоже самое мне стал говорить муж, сразу же, как с тёщей познакомился и чуть лучше узнал её, хотя он ни разу не психолог. Говорит, что надо уходить, когда она начинает грубить, угрожать и говорить гадости про меня и него или бросать трубку. Я долго с ним на эту тему раньше спорила, пыталась убедить, что человека надо выслушать, высказать свою точку зрения, договориться и т.д. — ведь это мама в конце концов. Позже поняла, что если уходить, нервы как минимум целей. Но мама пошла дальше, теперь, когда я с ней перестаю общаться по телефону сразу после начала грубостей или обвинений с её стороны (об этом я заранее её предупредила), она звонит моему мужу и сообщает, что у меня якобы плохое настроение и когда ей позвонить, чтобы я с ней пообщалась, типа когда у меня будет хорошее настроение и далее следует те гадости, которые она не успела высказать мне.

    Мы с мужем живём отдельно, снимаем дом, но территориально это в двух кварталах от маминого дома, где я выросла. Менять жильё сейчас не хочу, потому что нравится. Но мама может нагрянуть в гости без предупреждения «для проверки». Звонит часто с вопросами-расспросами то мне, то мужу и постоянно «учит как жить», при этом априори для неё, всё что мы делаем или не делаем — плохо и неправильно, то есть угодить вообще невозможно, чтобы ни мы ни делали, всегда выищет к чему бы придраться и раздует до мировой проблемы.

    Павел, вот и как убежать в данной ситуации?

    Я пробовала полностью с ней не общаться. Мы уезжали с мужем на его родину на Урал и первый год, что там жили, я вообще оборвала контакты с матерью, просто потому что достала, хотя сообщила ей адрес куда едем. Так она подняла на уши тамошнюю полицию, написала заявление, что муж якобы запрещает жене общаться с матерью и чуть ли не на привязи и взаперти держит — типа, спасите и помогите, моя доченька не может мне дозвониться, ей не дают. С полицией разобрались, там, благо, вменяемые люди работают, несмотря на то, что она потом ещё два раза писала однотипные заявления.

    Вот бы бы это другой чужой человек, я бы и тысячной доли не терпела и давно бы ушла, но это же МАМА. Или в ситуации психологического насилия это не важно, всё равно уходить? Полностью прекратить общение и закрыть свои двери дома для матери? Или общаться на большой дистанции? Или что-то ещё? Павел, помогите советом, пожалуйста!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ангелина!

      Павел, вот и как убежать в данной ситуации?
      _Так же — не разговаривать, бросать трубку, не пускать в дом — разумеется, до тех пор только, пока идет неприятное вам поведение. И не важно, что это родитель, вы не обязаны терпеть ее отношение. Конечно, было бы здорово поговорить и объяснить ей, что вам хочется общаться, просто в другом ключе, в другом тоне. Но, насколько я понимаю, такой вариант не прокатил. Значит — бежать.

      Ответил, Ангелина?

  12. Ангелина Веретенникова

    Ваш ответ, Павел, я поняла, спасибо. Только не знаю как убежать, чтобы сохранить мир в душе. Внешне не трудно перестать общаться вживую и по телефону и закрыть двери дома, но как при этом перестать себя корить за то, что отвергаю ту, которая жизнь подарила?

    Объясняла маме много раз разными словами, что не нравится что она говорит и как ко мне относится, что хочу человеческого отношения. Но похоже я для неё как говорящая обезьянка и слушает она соответственно. Что-то внешне меняется обыкновенно после того, как я прекращаю с ней общение, она «исправляется», а когда общение возобновляется, всё плавно скатывается к прежнему и порой даже хуже. Я много лет надеялась, что мама изменится, но сейчас понимаю, что слишком наивно так думать. В другой заметке читала у вас про людей от которых надо бежать без оглядки — у которых всё плохо и все вокруг плохие. Так вот это стопятьсот про мою маму. Например, когда ей говоришь » у нас всё хорошо» — вместо того, чтобы порадоваться, не верит, думает что мы обманываем и что-то скрываем от неё. Так и говорит вслух, что её «корёжит от таких слов». Я ей уже и притчу про муху и пчелу рассказывала, она посмеялась, но воз и ныне там. Раньше хотела с ней общаться, сейчас — нет. Единственное — внутри сидит чувство вины, что с мамой НАДО общаться, что это мой долг как дочери. С другой стороны, последний год у неё нечто новенькое появилось — теперь она регулярно повторяет, что жалеет, что меня родила и надо было аборт сделать. Я в глубоком шоке от таких её слов, причём каждый раз и даже не знаю что ответить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      как при этом перестать себя корить за то, что отвергаю ту, которая жизнь подарила?
      _Техник таких много, но в комментах их не рассказать, увы.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Значит всё-таки бежать и при этом убирать чувство вины. Правильно я поняла?
          _Да, точно так.

  13. Аноним

    Здравствуйте, Павел!
    Вот такая ситуация у меня. В обычной жизни все очень хорошо в отношениях с мужчиной. Но всегда (всегда!) мое желание поговорить о наших отношениях (очень спокойно), о том, что меня волнует, выливается в его гнев. Он защищается от меня, становится агрессивен словесно, и пытается сделать больно. Потом говорит, что я первая начала (сказала ему, что он слишком воспринимает к сердцу мои слова), и что это даёт ему достаточный повод, чтобы сейчас мне сделать больно эмоционально. И тогда начинаются оскорбления («ты имбицил, я зря к тебе всегда прислушивался и тд). Когда я говорю «я не собираюсь это больше выслушивать и не хочу продолжать разговор», он говорит «а мне все равно, Я теперь хочу продолжать, ты мне сделала больно, теперь получай, а если бросишь трубку, то мы расстанемся». Про расставания он намекает или говорит прямо часто в ссорах. Я даже от этого начала уставать. После ссоры, 4огда он, наконец, успокаивается, говорит «я вообще не замечаю, что я хочу тебе сделать больно и что я тебя оскорбляю, я просто отвечаю на твой высокомерный тон ко мне». Я настолько начала сомневаться в себе, я уже не знаю, хороший я человек, плохой, хорошо ли я веду себя с ним или нет. Скажите, это насилие? Как реагировать на его «если сейчас уедешь домой — значит, ты от меня уходишь; если кинешь трубку — значит, мы расстанемся, если мне когда-нибудь соврёшь — мы расстанемся»? Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Скажите, это насилие?

      _Увы, да. Ваш мужчина, видимо, боится оказаться неправым, боится получить что-то вроде клейма «Он косячит», поэтому так агрессивно защищается от этого. Ему нужно к психологу.

      А вы — разумеется, вполне себе нормально ведете себя с ним. Правда, я не очень понимаю, зачем он вам, но тут мое дело — сторона.

      Ответил?

      1. Аноним

        Ответили, спасибо огромное!
        Ну так тяжело от него отказаться/расстаться, потому что в мирное время все настолько хорошо, да и ссор не много, но если они есть, то вот так «насильно». Ещё раз спасибо! Вы, как всегда, самый лучший! 🙂

  14. Жулдыз

    Здравствуйте,Павел Зыгмантович! Прочитала вашу статью, и эта статья про меня, как я могу убежать, если у нас 5 детей, мы 14 лет в браке. Муж начал оскорблять и унижать недавно ( 2 года) назад, он все время меня обесценивает и все это проходит когда у него нервный срыв. Как я могу отстоять свои границы? Как научиться вести себя, чтобы он меня не унижал? Какие меры я могу принять?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Жулдыз.

      Как я могу отстоять свои границы? Как научиться вести себя, чтобы он меня не унижал? Какие меры я могу принять?
      _Если муж начал вас унижать только два года тому назад, а раньше такого поведения не было, значит, есть какая-то причина. Может быть, это болезнь мужа, может быть, вы что-то сделали, может быть, на работе у него какие-то сложности. Прежде чем думать о способах прекращения этого поведения с его стороны (если уж бегство невозможно), нужно задуматься о причинах таких перемен в муже.

      Отсюда, через комментарии, я не могу ничего увидеть, увы, но, возможно, вам на месте виднее — что же случилось тогда, два года тому назад.

  15. Анна

    Добрый вечер! Павел, а если к вам на консультацию приходят оба супруга, и в процессе общения вы понимаете, что в семье присутствует психологическое насилие со стороны супруга, вы так и скажете супруге — бегите от него подальше? Либо работаете с обоими, пытаетесь найти пути примирения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый вечер, Анна.

      Павел, а если к вам на консультацию приходят оба супруга, и в процессе общения вы понимаете, что в семье присутствует психологическое насилие со стороны супруга, вы так и скажете супруге — бегите от него подальше?
      _С какой целью интересуетесь, Анна? 🙂

  16. Анна

    Уговариваю мужа сходить на консультацию, так как постоянные конфликты, двое маленьких детей, на них все отражается. Вроде он и не сопротивляется, старается как-то ситуацию исправить. А сейчас вот наткнулась на статью, и понимаю что на насильника похож, обесценивание однозначно есть:( Вот и в сомнениях — уговаривать и обращаться к психологам за помощью или бежать.

  17. Софья

    Спасибо за статью!
    В нашей семье очень непростая ситуация. В браке 9 лет. Все эти годы живу как на пороховой бочке. Вначале, примерно через года 1,5-2 муж начал драться. Бил меня, унижал, столько всего пришлось вытерпеть, вспоминать страшно. Я терпела, потому что не работала, сидела с детьми дома. Денег не было. Вобщем, чувствовала себя совершенно бесправным существом с заниженной самооценкой. Потом, когда устроилась на работу, появилась почва под ногами, стала давать отпор. Перестала бояться. И однажды, во время очередной драки, вызвала полицию. Это его привело в чувство, он осознал, что драться нельзя и прекратил физическое насилие. Но появилась другая проблема-психологическое насилие. Я никогда не знаю , чем закончится день. Страшно строить планы на будущее. Потому что у него меняется настроение постоянно. Всегда он пытается сделать так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Я свела к минимуму общение с ним, чтобы не давать поводов придраться ко мне. Любой контакт приводит к ссоре или к его обидам и молчаниям. Я разочарована в этом человеке и в целом в браке и мужчинах. Думаю, что пора разводиться, но боюсь. Боюсь что ошибусь, приняв это решение. Боюсь остаться одна. Посоветуйте, что мне делать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Посоветуйте, что мне делать.
      _Разберитесь со страхом одиночества и страхом ошибки. В помощь вам такая мысль — лучше никакого секса, чем секс плохо. Понимаете, к чему я?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.